萍凡人語 這裡是萍凡人的生活日誌，也有我寫的新詩、散文等。歡迎友好連結，如果你喜歡本台的話，請給我留個言讓我知道吧。

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2007年初，我尋找一種藥物，那時沒有決定買它，是因為不相信它的療效。

這種藥物的俗稱是「聖約翰草」，是一種抗焦慮藥，我完全不相信這種藥有具體的療效，但是我曾經到處尋找它。最後讓我在一家大型連鎖店找到，任何人也可購買的，無需醫生處方也可買到，而且合法。或許我尋找的根本不是療效，而是尋找一種依賴感，不是不知道自行用藥的風險，也具有足夠的常識知道應該請示醫生。但是，這些所謂常識，絕對不能保障任何事情。我遇過最壞的醫生，不負責任的程度令人驚訝，有些藥必須遵從一定程序服用，那醫生沒給予任何指示，但求盡快「見完你」便算。真想跟對方說：別浪費彼此的時間。別以為這是小事，星星之火可以燎原。相反，遇到最好的醫生，記在心中，從此不願意光顧別的醫生。(當然，所有醫生都不用光顧是最好。)

從年初到現在，大半年了，編織過一些結，尚待解開。試過各樣方法，包括尋求專業協助，和找朋友傾訴等，問題還未完全解決。很想劃分一個安靜的空間，好好休息，所以我常說，我需要八點上床睡(實際當然辦不到)。對我來說，入睡需要很長的時間，一般也要一小時，在本身已睡眠不足的情況下佔了一小時，實在太多。我要好好抓緊時間，將非必要活動減至最少(關心朋友是必要活動，因此「有空才關心別人」是不成立的)。反過來，有時候自己也會想別人多關心，但「生活事務」和「忙碌」將彼此的距離拉遠了。我告訴自己，再忙也要跟朋友聚，千萬別推到明天，明天還有明天，再推下去就不了了之，所以「得閒飲茶」這句話通常都不會兌現。

啊，原來已寫了很多，卻沒有中心思想。但很想說一句：不要活在假想的病症中。走出來吧，好不好？知不知道我一分鐘的憂慮，要用幾百分鐘來復原？辭退救傷隊的職事，並沒有讓我輕省些，是什麼原因呢？不想去尋問，不想去解答。願將生命交在主手裡，求主掌管。一天我未尋見神，一天我仍要作這禱告。曾提到自己四處為家，沒有固定的教會，是因太怕對一個地方投放感情。近月來我都是到幾家不同的教會，是一個過客，太怕重遇從前的處境。我不想再被別人主導我的生命，信主，受浸，無從選擇。雖說相信基督是我選擇，但我可以「不選擇」麼？如果我不相信基督，我甚至無法躋身在我成長的環境，學校(從前的)，教會，工作……當你天天聽到「為何還未信？為何還不受浸？」的時候，你是情願相信基督以避過那些聲音的。所以，我從前的同事邀我返教會，我是有點抗拒，基於禮貌，我也會應邀。但是我真的沒勇氣拒絕別人啊。或者，我應該好好的表達。謝謝關心，但需要一些空間，因此請不要問我「最近在哪兒聚會」，我不會回答。(好朋友例外，朋友有絕對的特權。)或者你可以試下我答不答你。