明明就放不下 卻還一直說自己行 煩
明明知道不會有結果 卻還一直在堅持 煩
明明知道 明明知道 都是明明知道的
為什麼人還要這麼做 搞不懂人在想什麼
人都是可以過的很開心 很快樂的阿
為什麼要一直虐待自己 把自己搞的那麼累
明明還是很在意ㄊ 卻還一直一付無所謂的樣子
明明就很痛苦 卻還一直裝作很堅強的樣子
不知道為什麼 看到ㄊ的留言 還是會想哭
是ㄊ 是ㄊ讓我對ㄊ有很大很大的希望 對ㄊ充滿期望
也是ㄊ 讓我對ㄊ很失望很失望
但是我不怪ㄊ 因為ㄊ很早就跟我說過了
雖然說真的很殘忍 但是至少ㄊ對我誠實
我寧願ㄊ傷害我 也不願ㄊ騙我
因為我最痛恨人家在感情上騙我
是我自己 一切都是我自己選擇的
是我自己一廂情願 是我自己自作多情罷了
我不想要ㄊ不開心 不快樂 不為這件事有任何困擾
我只好假裝堅強 告訴ㄊ 我沒事 時間會沖淡一切的
但是 真的會是這樣嗎 我不知道
我只希望ㄊ過的開心 快樂而已
天真無邪的我還曾經幻想著 要當她們的影子
在這幾個月當著她們的影子 陪ㄊ度過這些日子
因為我知道ㄊ怕孤獨 ㄊ不想要一個人
只要她們回到ㄊ的身邊 ㄊ要我走 我隨時都可以走
但是我不敢說 我沒有勇氣 因為我會怕
我怕得到的答案會更殘酷 我怕我承受不了
甚至 ㄊ會覺得煩 反感 我會害怕
這樣真的會很傻嗎 我不知道
我只知道 我想要分享ㄊㄉ喜努哀樂 分享ㄊㄉ一切
ㄊ都說自己不值得 但是我不這麼覺得
如果不值得就不會有那麼多人喜歡ㄊ了
我好挫敗 我覺得自己好沒用 長越大越脆弱
不知道自己為什麼要這麼ㄍ一ㄥ 很假
我討厭這樣的自己 好討厭 做作
我不想欺騙自己 也不想造成ㄊ的負擔
ㄊ有ㄊ自己的路要走 我沒有資格去阻礙ㄊ
但是我還是會忍不住 會一直想關心ㄊ
但是我沒有立場吧 更沒有資格吧
我到底該怎麼辦 我不知道
不知道 不知道 好多事都不知道 心裡好多問號
還有２個月才開學 時間過得好慢 真的好難熬
我還熬的下去嗎 我想應該不可以吧
我好想要開學 因為開學就會有很多事很多事要做了
這樣忙 就不會胡失亂想 或許就可以忘記吧
但是真的會是這樣嗎 我不知道
我只知道再不開學的話 我真的會死掉
我的心好冷 好痛 誰可以救我
ㄊ要我不再喜歡ㄊ 但是現在的我真的做不到
現實真的是很殘酷的 但是我會忍
這樣一直忍 我不知道到最後會變成怎樣
但是現在的我 真的真的很喜歡你
我沒有辦法控制自己的情緒 真的沒有辦法阿
求求你不要再逼我了 就這樣吧
讓我對你的喜歡 默默的放在心裡吧
對彼此都好 也不會造成你的捆擾
只要你覺得孤獨 我可以陪你 真的可以
我相信你的 真的 加油
希望你自己不要再對自己沒有信心了
我會一直在背後默默的幫你加油
我不能幫到你什麼忙 我只能在背後默默的支持你
加油 只要你對自己有信心 她一定會回到你身邊的
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