每個人心中都有愛，表達愛的方式也隨著自己的個性和自己與對方關係的遠近而有所不同。我們也常常一廂情願地認為：表達對另一個人的喜愛何錯之有? 卻往往忽略了自己的愛是否已經成為對方的精神負擔。
孩子們的阿公常常懷念著當年小猴小雞的稚嫩模樣，而阿公表達關愛的方式也很直接，例如每天都要見面，不能見面就要打電話(一通電話以上)，見面的話就要抱抱與親親，很久沒見面就會因為過度想念而掉淚。殊不知隨著小猴與小雞逐漸長大這樣的表達方式也成為兩個孩子們的精神負擔。小猴與小雞於是開始逃避阿公的關愛。而阿公也因為小猴與小雞的逃避而更加落寞。
對於一個九十歲的老人，我們都知道阿公已經不可能改變他的想法與行為了(請不要問我為什麼，也不用教我如何與老人溝通，更不用告訴我這世界有哪一個老人真得很豁達; 因為每個人都是獨一無二的，所以小猴小雞的阿公也是一樣)，由於阿公的關愛太沉重，而且考量世俗眼光(這世界總有些自詡為"法官"的外人憑著自己的價值觀就煞有介事地評論別人的家務事，進一步造成當事者的困擾)，我無法完全阻斷阿公那緊迫盯人關愛，只能做到減輕小猴小雞的精神負擔，例如幫忙接聽電話，幫忙回絕阿公去宿舍找小猴的要求等等。
阿公的關愛算是精神監禁嗎? 阿公每天用電話掌握小猴小雞的行蹤(在我還沒有離婚前，阿公除了天天搭公車到我家吃飯之外，也用相同方法掌握我的行蹤)，阿公因為擔心小猴小雞遇到壞人，擔心我們全家冬天瓦斯中毒，擔心小孩夏天玩水會溺水，所以就算是我已經離婚而且獨力帶著孩子平安地過了七個年頭，阿公還是早上與晚上都要打電話給小猴小雞，問他們吃了沒，以及晚餐吃什麼? 也不知道溝通了多少次，顯然阿公從沒有改變而且一直活在自己的價值觀裡，也沒有意識到自己的關愛已經成為晚輩們沉重的負擔與夢靨。
放不下，放不下。我們對於自己喜歡的人事物總有許多放不下，因為放不下所以搞到大家精疲力竭。如果將來我年紀大了，是否也會像阿公一樣成為晚輩們的精神負擔? 等到小猴小雞長大，可以完全獨立地在社會闖蕩時，單身的我要如何生活才不至於造成孩子們的負擔? 雖然我已經開始存退休老本，也開始找尋自己的興趣以便退休後可以繼續有個目標前進，然而和小猴小雞在感情上的相互依賴是否也能順利地退場而不至於演變成老馬追著小猴與小雞索取情感慰藉?
十多年前，年幼的小猴與小雞需要無微不至的關愛，他們希望關愛越多越好，因此阿公的親親抱抱比起我的嚴格教導相對受用許多，但是幾年前的青春期小猴小雞，就不想要再被阿公親親抱抱了，縱始因為容易衝動而闖禍，他們依然想要有自己的空間，也想要獨立，他們不只愛家人也愛他們的同學。對於這樣的轉變阿公開始覺得落寞，無法適應。我則想辦法讓自己進入他們的世界，嘗試了解他們的價值觀，併導正過度偏激或者不成熟的想法。
這時期小猴與小雞厭煩於阿公的關懷，也曾經懷疑過我是否愛他們，但是經過不斷地溝通和時間的考驗他們終於了解，父母的愛與同學之間的愛終究是不一樣的。父母親給予關愛時會考慮孩子們的未來發展所以雖然顯得平淡無味甚至冷酷但是可以充分信賴，而同學們之間的關愛受限於缺少生活歷練，所以雖然打動人心但相較也顯得短視而毫無幫助。
青春期的小猴與小雞也有自己的作息，小時候我們一定是"三位一體" 共享早餐，午餐與晚餐。但是隨著成長與作息不同，與小猴小雞共享早餐的機會已經變得少之又少，表達關愛的方式也隨之調整，誰先起床誰先準備(買)早餐。雖然我也希望能夠一直維持著"共進退"的生活方式，但是我們沒有任何人強將自己的價值觀架構在另一個人身上。
小猴與小雞對我表達關愛的方式也隨著成長而有所改變，有別於小時候的直接明白，現在他們用行動"暗示"對我的關懷。逛街時，他們主動幫忙提重物，要我簽"家長通知函"時，會準備一個"放大鏡"在旁邊 (雖然我還用不到)，看電視時會悄悄將音量放大一格，當他們要將音量調低時，還會貼心地問"能不能聽到?" 我們彼此不會主動打電話掌握對方行蹤。但是關鍵的時間會主動打電話告知自己的去向，以免彼此擔心。我們享受這樣關係與關愛。也許隨著小猴小雞更臻成熟，他們就不會再主動交代行蹤，這時候，表達關愛的方式會再度修正，然而不管如何修正，我們都清楚彼此的關係依然緊密。
該放手就要放手，如果身為長輩的我們總是放不下，擔心孩子不能獨立，於是三不五時出主意，試圖"統一"兩三代間的作息和價值觀，這對已經獨立的孩子而言無疑是精神負擔。更糟的是，如果長輩想要從晚輩身上討回以前對孩子付出關愛所應有的"回報"，那麼這樣的關係不但造成晚輩的精神負擔，更會讓原本愛你的人加速遠離。
關愛無罪，但要用對方法。
