整個中午的好心情
都因為我提議到淡水全沒了
實在不懂，為什麼在我眼裡很小的事
你卻一點都不能配合........
不是不知道你平時工作很辛苦，假日想休息
可是,你知道嗎....
我好久不曾在白天看到你了
剛好你想出門可以跟你吃個飯
我開心的想著可以跟你說說話
或許應該說，心裡那個自己一直很想好好的跟你談一談
我以為，你會配合我想去的地方
我以為，前一天提早傳訊息會有用
我以為，我們可以好好的說出心裡的話
我以為，我們可以像個朋友似的好好聊聊
我以為，至少你還會配合我一下
我以為，我真的還自以為是的以為著
我是白痴,是笨蛋,是呆子
我知道遲到是我不對,我也知道沒有先說一聲會晚到是我不對
十分鐘就只是十分鐘,你給了我一張臭臉一張不耐煩的臉
我的好心情頓時全沒了,就連說聲對不起的勇氣都沒有了~
說真的咖哩應是很好吃的,可我吃不下
陪著笑瞼的講些無關緊要的話，看著你很仔細的看著你
可是你的眼裡什麼都沒有我什麼都看不到
應答著一些無謂的問題,想法子讓自己是開心的
看不出來我撐得很累嗎?
看不出來我其實......
現在的我好想罵人
我好羡慕那些可以在街上就吵起來的人
至少她們選擇了溝通的方式
至少願意有人跟她吵...........
而我呢,從頭到尾就是只有給了我那封mail
然後就要我一個人過著你說mail裡說明的方式
沒有個當面的理由沒有解釋,甚至不管我能不能願不願意
我就是只能接受,我就是只能接受
知道嗎?
對你而言這種方式或許是慈悲的
可是,那比當面告訴我更傷人
因為,我始終覺得虛幻,不真實
我以為我可以笑著把你拖到淡水
顯然我沒法子,你不只一次的拒絕我
我實在沒有勇氣再拜託你一次
我也有自尊,我也只是個普通人
我一直走,一直走著眼淚還是不爭氣的掉了下來
人來人往的捷運我一個人邊走邊掉淚
我好想找個地方坐著哭,可我只能一直往前走
邊用手擦拭著邊走著,突然覺得自己好可悲
我要的也只是一個真實的面對面的明白的告訴我
結束了...一切都結束了
我只是不想當個虛幻的人
不想再活在自己的幻想中,想聽到你親口說
即使殘忍也想親口聽到你說~
我以為你會知道我想去那裡
我以為你會知道一點點我的想法
我以為我們可以好好的說當面的聊
顯然並不是這樣
我只能對著螢幕打著字,寫著只有我自己會看的文字
流著眼淚在心裡咒罵著當個無聲的卒子..
我好累真的好累好累
就快要沒有呼吸,就快要沒有力氣了
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