我一直很想把這個話題提出來説說，每天翻開報紙打開電視機總會看到某某學生自殺，某某殘殺一家幾口的，專家分析說現代人的自殺率開始高漲，除了壓力外還有自身的精神狀況，而殘殺無辜生命的人也除了經濟來源因素外還是跟精神方面有關聯。我不說社會狀況如何，只想把自己的狀況來説說。
很坦白地說我懷疑自己有些精神方面的問題，當然不是神經失常或瘋癲胡言亂語，而是發覺自己在生産後已經失去了往日應有的樂觀感。以前的我無論遇到怎樣的挫折，努力挺過去就行，找找朋友聊聊天或去KTV唱唱歌釋放自己的情緒，到結婚後這種樂觀感依然存在，那時我媽說我沒有絲毫的擔憂思想，總是一笑而過的。直到生下兒子後從土耳其回到廣州，再到重囘工作崗位才發現自己開始出現或多或少的焦慮，象似憂鬱又象焦慮，模糊不清。我害怕自己得了產後憂鬱症，這種症狀輕度時不見得會怎樣，可病症越發嚴重時就會象臺灣的陳寳蓮，香港的張國榮一樣走上自殺的不歸路。
自從自覺自己的精神狀況後都沒有跟家人說，跟他們說又能怎樣？還不是讓他們更加擔憂而現實生活卻改變不了多少。我知道爲什麽會有這種狀況，不是平白無故地來，自己分析是由於生活與工作上的壓力，最大來源就是經濟問題。雖説小安跟我來到廣州生活，兒子也入了中國籍，自己又在工作，應該不會有什麽壓力吧，可是面對家裏父母的經濟環境再加上小安時有時無的經濟收入，兒子的逐步長大，將來讀書費用的高企，能不擔憂嗎？以前在西門子工作時認識了位專搞培訓的培訓師，她的年齡應該和我的差不多，以前在美國專門攻讀兒童心理學的，所以那時我工作上出現什麽問題都會找她咨詢一下。不過，這世上已經沒有人真的會象待朋友那樣了，我轉到現在的公司後某天再找她時，她竟然口氣很冷淡並說工作很忙沒時間看我的郵件等，那天我握著電話筒居然覺得自己象在找人家麻煩的討厭鬼，其實我並不常常找她，我還沒離開西門子前她還很熱情地說將來有什麽事儘管找她商量，我這人不會趁人家拍大胸口說什麽什麽好處就縂去麻煩人家的，聼到她冷冷地回答我一時既尷尬又無奈。
如果事情不是真的很嚴重我也不會向她咨詢，她在電話裏頭除了拒絕我的咨詢還說按真正常規來説我要向她咨詢一定要付費的，她之前已經無條件幫我解答過很多問題了。唉，對方既然說出口我就再不能說什麽，除了心中對事情的着急就是對她的無奈，我心裏想我當她是朋友才找她，只是人家並不這麽想，也覺得自己有點象“虎落平陽被犬欺”的感覺，可能她覺得我已不再西門子工作，沒有機會再時時碰頭，有理由不再答我任何問題也不當我是朋友，因爲我沒任何利用價值。現在的社會非常地現實，“富在深山有人識，窮在城市無人聞”，誰家有錢有勢就算躲得老遠也能被人找出來，象我這種住在都市中卻窮得連棟房子都買不起的人來説誰會當我是朋友。再擧一例子來説最能體現這種殘酷的現實觀，去年我參加會計證的培訓班，認識了班中的一個外省女人，她說她家老公有兩家公司，她在其中一家擔任財務，每天自由來去，逛街用錢能直接在公司現金裏拿，從來不拿薪水的；聽説上會計課的老師很有來頭，跟那老師網上聊天時曾透露過在考試中能幫忙幫忙，她說我應該也跟那老師打打關係。
打關係是很重要可是被要求關照的人也會看來人是否用得着。那女人說有時候要花點錢送點什麽地給老師才能讓他記住你是何人，我說我沒那麽多錢送禮，她說不送禮也可以吃飯啊。天啊，到底要吃幾次飯才能幫得到忙？我從小到大任何考試就算第一次通過不了也會靠自己實力去爭取第二次通過，沒有說通過不了的。那女人還說我不這麽做到時候考試時可會通過不了哦，反正那個老師跟她聊得很投機，已經答應在考試中幫忙一下，她不用擔心不看書過不了。考試後成績出來，我知道有一科肯定會過不了，才差幾分，原因也很簡單就是自己沒有好好記住填空題的答案答錯了幾題。那個女人後來很興奮地告訴我她居然兩科過了，還是剛好過邊的，成績還沒公佈那個會計老師已經第一時間提前告訴她了，她開心地不得了，一直地再説我都沒看書都會過，你居然沒按我所說的去跟老師打關係。我做人光明磊落也不懂拍人馬屁送厚禮，我之後試過接觸那位老師，也向他透露出考試的事可是人家扮無知聼不懂我的話，可想而知你在選擇人家時人家也在選擇你，那女的不愁做不愁穿，錢多考個證書來玩玩卻又用不上，連開始申請辦証拿証時她也不急不慢地縂在拖時間去辦。當然我這個窮鬼誰會理睬我。
俗語說得好“門當戶對”，不是只有結婚找對象才適用這句成語，連交朋友做親戚都能適用。爲什麽？對方是有錢有勢的人，當然要找個相同話題的人來交，找個窮人來做朋友干啥，說什麽財經、女人、高檔品通通不知道要如何有興趣，再來就是有事情時同樣的人辦起事來容易得多又能互相利用，而窮鬼除了求人家幫忙卻不能幫得了人家。作培訓的女孩我不清楚她是不稀罕與我做朋友或是我身份與經濟不配做她朋友；我很有骨氣，人家對我的不肖態度我不會再去求第二次，反正結果都一樣的，何苦浪費自己口水抓破自己的臉，最後面對那件事我自己想辦法搞掂也做得意料之外的好，而且也看清了人性的真面目。
某天我看報紙，裏面有一版是討論焦慮症的，附帶一個小測試，結果我自測後才知道自己並非有產後憂鬱症而是焦慮症。兩種症狀如何區分呢？看似一樣其實並非一樣，焦慮症的症狀有對任何事物與人總產生擔憂與害怕，凡事先在壞處想，碰到什麽新聞第一時間會聯想到自身安全並伴有懼怕感，心律不正，總擔心家人和小孩會發生什麽事情，如果症狀加深會引發精神錯亂；憂鬱症的病症是凡事都覺得絕望，提不起興趣，心中總是很悲觀，覺得自己不被認同或失去生存的意義，認爲死亡就是一個很好的解決方法，許多自殺的人都是患有憂鬱症。焦慮症的某些症狀符合了我現在的狀況，還好屬於輕度型。兩種精神症狀的發生源頭卻來自于生活、工作、交際、學習中的壓力，不懂得釋放自己與減壓就會慢慢產生這兩種情況，焦慮症是怕死而憂鬱症是喜歡死亡。我有時看到一些社會上不良的新聞立刻會覺得很害怕，或看到死亡的新聞第一時間聯想到將來自己老時也終究一死，死後會怎辦？還有輪回嗎？死後會看不到自己的兒子與這個世界，可地球將來也會消失，那時人類將會怎樣？（寫到這我心裏又開始懼怕了）
我不想讓自己瘋掉，所以盡量找多點愛情片、喜劇來分散注意力，會聼聼歌舒緩自己情緒，盡量往好的一面去想。以前我每當有不開心的事會找朋友說，不過現在能有耐心與真心聼我說的有幾個呢？不是鄙視我的就是説自己如何如何幸福美滿，不是覺得我找她們是為了炫耀自己的就是三句不到馬上関大門，我能怎樣？所以我選擇不再找朋友去說，她們太高貴了我配不起。最實際的解決方法是解除掉目前的經濟狀況，改善生活條件，起碼兒子將來讀書的費用不用去擔心，到時候焦慮症會遠離我不再糾纏，可我在何時能甩掉它，我真的有點受不了了，無奈無助，叫天天不應，叫地地不靈，人家總是幸運伴著，而我怎樣努力卻不見有點來。
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