有在死撐嗎？
半年來的發展我不記得
前男友去了苗栗工作
然後話題是不是就變多了
那我到底知不知道我要的是什麼？
擇偶條件變成極端的
想要各種以前沒有過的東西
即使有超厲害的個案概念化能力
在初識時就迷戀上不對的人也沒屁用吧
倒是不覺得前男友是不對的人
就是價值觀差異最大的地方
我始終覺得我學到了
或是我逼自己覺得我學到了
要聰明，聽得懂人話
身心健康，不要太多個人議題
不然我職業病發作會很累
以前連背後抱怨都不敢的我，抱怨了
最不喜歡吵架的我，大罵了
最害怕你不理我的我，卻發現你不離開
錯愕之下注意到的是忽遠忽近、程度不同的互動而已
絕對不是感覺你很可憐
不喜歡的人、討厭的人，可憐管他去死
但是是喜歡，有到愛的程度嗎？
我現在更愛自己
我把時間留給自己
把身體照顧的舒服
睡得飽，吃的好
想看影片就看影片，想打電動就打電動
不想的時候說不要
原來以前的我被愛綁住時是沒有自由的
強烈的想體驗其他的親密關係
開始請朋友介紹，認識新朋友
狀態的改變果然會帶來困擾的吧
這時候又會考慮不知道要不要顧慮到你
我跳出來到理性的位置
不願說自己的感覺
評估你的狀態是否適合談戀愛
如果撇除這些，但也不能撇除
這是一個整體性的問題
如果有一個人的喜歡就是這樣子的
我可以接受嗎
不能的我，也讓自己很害怕
以往我自傲的地方也沒了
再轉為理性，這變成我的學習
似乎有一些理性的結論或判斷時
就不用去面對感受，也不會難過了
那我真正的感受到底是什麼
分手後我有哭過嗎
大腦選擇失憶
我選擇失憶
也再回想不起來。
煩心的事情很多
最近只想抽菸
但想到抽屜裡的菸應該軟掉了
我就也軟掉了
我總是再思考
界線是不是好的
對你是不是好的
對我的確是好的
這不就跟你一樣了嗎？
我是治療師嗎
需要做到這樣嗎
但其他人也做了
其他人了解一個人，然後依循的適合的方法與他互動
或許，只有你也過得好，我才能完全真正的放下
那些假設性的問題，如果真的有發生的可能，我想我還是會難過吧。
但不會變的是，果然還是希望你過的好，而且不要忘記我
想到這兒，就覺得，果然我還是喜歡你阿！
也是最近才知道
或許對於你的情感表現方式
或者是你的冷漠、冷淡、不感興趣
選擇習慣、假裝無所謂（或者是低成就的放棄而無所謂）的我
很可能是受傷的
不想傷更重，所以放棄了
明明只要一點點就好的！
這才是我心中的聲音吧
然後，感情對我而言，變成了不可控的事情
然後，我只能選擇療癒、包容、耐性，可控一點點
果然理性很可能是一種解離情感的方式
很好幹
這樣算是跟自己對話了嗎？
一篇文章就能整理我半年來的雜絮了嗎
一點都沒有釐清後很舒服的感覺
往往打網誌後只有負向情緒跟惆悵
之後要論工作吧！
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