把一切事物都定義了之後
也會想知道自己被定義在哪裡
不想要有太多被定義的事物
所以用數字來代替
但是這其實也是一個定義吧
真是幼稚的想法
但是擺脫不了的永遠還是擺脫不了
有很多東西都是這樣
雖然給了人選擇的餘地
其實心中都已有了既定的答案
營造出一種很慷慨的假象
其實一切都在計劃之中按照軌道運作
好奸詐！
天氣不好心情就會不好的人真可憐
完全被牽制住了
但是換個角度想想
每個人都被牽制住了吧
不會有完全自由的人的
因為不能說不好
但是又做不到
所以只好嗯嗯阿阿的帶過
你不滿我也不滿
但卻永遠達不到共識
反正你愛用自己的方式解讀我
我也習慣被你誤會
所以是不是已經平衡了
這裡已經沒什麼溫暖了
是不是我變了
這裡只有好多好多的壓力
不想回來不想回來
但我又能去哪裡
好像沒有地方可以去了
就像枷鎖又像監獄
好像沒有自由但是偶爾會有快樂
你們不懂我為什麼流淚
但是這樣難道就能不在乎了嗎
那就換我不明白了
本來可以很開心的期待
可是將要來到的太多快樂突顯了現在的空虛和寂寞
還是把自己控制在情緒的pH７裡頭好了
不會太突兀
不會太開心不會太難過
只是外表而已
突然的一點點提示收到了關懷
不知道是開心感動的還是悲傷的又哭了
本來只是想製造點樂趣寫好玩的呀
反正常常都是寫假的
哪天是真的也沒人會發現吧
總之我的淚水就是他媽的不值錢
發現自己又活在別人期望之中了
把自己雕塑成你們想要的樣子
又剛好符合我的期望？
不曉得
但是如果這樣能擁有短暫的快樂
我也認了
就只好這樣巴
等呀等的我都厭倦了
不想等待
乾脆直接放棄還比較瀟灑
想要的東西太多了
但是有了又怎麼樣
可以比較快樂嗎
該死的時候還是會死掉
跟這些物慾一點關係都沒有
不全然都是物慾
想要為了誰努力加油
那個人不會是自己
因為這樣就沒動力了
找不到目標
我就是需要有人推我一把
不主動不誠實不聽話
很懶惰愛面子很多很多
我其實都知道的
可是要怎麼改變
還沒遇到那個值得我改變的人嗎
因為平常這些缺點都在沉睡
偶而才跑出來？
脈搏跳動的不清晰
我的人生是不是也同樣的不清晰
我知道你壓力很大了
我不想不想給你壓力呀
那你是不是也該加油一下下
可能你已經很加油很加油了吧
只是我不懂
那我很抱歉
真的我很對不起...
只是我依然不想在別人從０、１甚至是２開始時
自己一個人孤零零的
遙遙落後在負１０
這樣子很自私
我知道，但是我還是不想
有很多事情
你們以為我不懂
可是我都瞭解了
這樣的話
我是不是需要道歉？
對不起
有時候不是不在乎
是不知道怎麼做才是最好的
不得不承認自己還小
閱歷不夠
不要再用自己的方式看我了
我不喜歡這樣
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