不說話，只作伴 一定會有一個人在等我 無條件擁抱著我的所有 相遇前我還要翻越多少山丘 花別謝太快 請你等等我

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我發誓...我再也不要當所謂的甜心了...

當甜姐兒其實是很棒的....是大家的小太陽..為大家帶來活力...

可是我再也不要當所謂的甜姐兒了....我要當壞女人!!!!

其實從很久很久以前ㄚㄚ就跟我說過為什麼我可以對每個人都這麼好???

明明我就不喜歡某一個人,可是當他有要求或需要幫忙的時候我卻都要幫他ㄌㄟ???(前提是他是一個女生,我才會幫他ㄛ!!)

其實不是的,在我的心裡面有一把尺...他衡量著我對每一個人的不同...

雖然我在上課前都可以幫大家帶早餐到教室...不過那不代表在我心中他們的地位都是一樣的....

對於女生我就說過了,因為大家都是女生我又是女校出來的...所以在我心中我總是會有著多一些的包容跟關懷給女生...

但當時不成熟的我,曾經說過了一句很不成熟的話...雖然在那時我的心裡真的是那樣想的...不過卻也傷害了她(或許他也忘了吧!)

我說...就算我幫我們班的人帶早餐那又如何??在我心中我最在乎的朋友是我的高中同學...

其實我也可以打哈哈的跟他說,在我心中你是很重要的...至少他不會一直要我比出高低...只是當時我不知道怎麼回事就這樣很直率的說出我的情緒...

對於這件事其實我一直放在心裡的,因為我要一直提醒著自己...做人不能總是這麼的隨性..想說什麼想做什麼都不去為別人著想...所以我一直不斷的跟自己說要多為別人想...

可是我再怎麼努力總是會有失敗的時候...其實我的脾氣不好(算命的都這樣說..只是我掩飾的相當好吧!!),只是我不喜歡無理頭的生氣...

對於我不喜歡的男生,我總是相當的不給他情面...(這樣也是很不好的吧!!)

只是我覺得不喜歡就不喜歡...幹嘛牽拖一堆有的沒的...我的表情我的行為很快的就替我做出不喜歡的回應...

對於我喜歡的男生,我也不習慣扭扭捏捏得去面對他...反正我就是這樣大喇喇...你愛就來追,不愛就走開...

只是我會對他好一點...不會在言語上讓他覺得受傷很重!!不會用我的角去戳他...

可是我覺得我很笨...我覺得我很透明,我的喜不喜歡都表現在我的臉上...只要是有眼睛的人應該都看得出來...

像之前在黃同學時期的時候,明明我就很討厭班上的某一號人物(超討厭的討厭)...為了他我竟然可以勉強自己跟我討厭的人出現在同一個空間裡...只為了歡送他去當兵..

見鬼了...了解我的人都會知道那對我來說是多麼大的極限...

我就是這樣矛盾的人..為了我喜歡的人我可以去做很多我不喜歡的事...

明明我就是愛睡覺,他三更半夜打電話來我就會硬打起精神跟他聊天...

我早上就是醒不來愛賴床,尤其是假日更嚴重...為了他我天天準時早上8點打電話給他,叫他起床讀書...

當然我不否認在當時我是開心的...因為我喜歡他ㄚ...

就算是現在我也不會後悔當時為他做過的事...

對於感情(我不稱他為愛情...因為愛情是雙方面的...),我覺得我是衝動的...

我常常隨著我的感覺在走...我只知道我喜歡了就是這樣...不去想很多的後果...

雖然最後我可能會跌的滿身傷...可是我曾經為我喜歡的人.事.物付出過,事後回想起來應該是一種很美麗的回憶吧!!

只是現在開始,我應該要改變一下我這種不顧一切的個性吧!!

總是這麼的透明,總是這麼不會保護自己...在每一段感情結束的同時總是會忍不住要罵一下自己...

我羨慕天蠍座的神秘...為什麼我沒有辦法跟他們一樣有著讓別人看不透的保護色...

我也羨慕那些刁蠻女,想幹嘛就幹嘛...

雖然我知道說這些話一點都不像我的個性...可是就是忍不住想使壞一下...(雖然我嘴巴一直很壞了ㄚ...)

不過說說而已...雖然我也不一定會這樣...不過至少心情會好多了...



靜靜地陪你走了好遠好遠,連眼睛紅了都沒有發現...
聽著你說你現在的改變,看著我依然最愛你的笑臉...
連這條舊路依然沒有改變,以往的每次路過都是晴天...
想起我們有過的從前,淚水就一點一點開始蔓延...

我轉過我的臉,不讓你看見,深藏的暗湧已經越來越明顯..
過完了今天,就不要再見面,我害怕每天醒來想你好幾遍....

你吻過我的臉,你雙手曾在我的雙肩,感覺有那麼甜,我那麼依戀..
每當我閉上眼,我總是可以看見,失信的諾言全部都會實現...

我吻過你的臉,你已經不在我的身邊,雖然你真的已經不在我的身邊...
我還是祝福你過得好一點,斷開的感情線,我不要做斷點..
只想在睡前,再聽見你的蜜語甜言....