我家有三小貓與一小寶 我人生中的第一首長詩 在五月二十九日早上七點二十三分完成 嘔心瀝血 接著 打算為這首極美麗的詩 點綴上更多 淺淺的小詩...

1,722愛的鼓勵 0訂閱站台

跟你去國賓看搶救雷恩大兵,記得不久後是你要去當兵的日子,你輕鬆地說就當成行前教育嘛!好像我的心情還比你沈重,我意識到你似乎並不準備長久擁有我的守候...或者是你也許並不在意我的守候...

簡直都快忘了電影內容了,卻記得是去國賓看的,坐在中間,整部電影下來我們低聲交談了兩三句話,電影結束,你送我搭公車回家,路上我們的手鬆鬆地牽著,那時候我真不想放開你的手,去當兵,該感到害怕的人是我吧!然而我卻有種你會消失在某處的預感。

就像那時候談了幾個月的戀愛,還是沒有腳底著地的感覺,只覺得你是因為我對你好,我的細心與我寫給你的詩,你厭煩等待另一個女孩而選擇了我,你的選擇是突兀的,因為我跟其他你身邊的女孩相比,就像空降部隊一樣。

我很不安,因為你的冷淡而不安,你十月入伍,雖說你以考駕照之名留在學校陪我了幾個月,我還是覺得你想的人不是我,你的眼光落在很遠的地方,你感應不到我的呼救,或者你感應到了頭別開,有天晚上你對我說也許你再也沒有辦法像喜歡那個女生一樣去喜歡別人了。

那一瞬間我變成了"別人",天知道我的痛苦,我想那時候我真的好喜歡你,我覺得我最在乎的自尊像是一張臉皮落在地上給你來回踩過,為了要跟你在一起,我屈服於你的說詞,揣測著你仍想著別人,還是甘願跟你在一起,為了你的輕鬆,我隱忍我的個性,淡薄如空氣跟著你讓你字在地呼吸...

然後你去當兵了...那天以玠來中壢我們兩一起去台南看你跟她的男朋友(現在已經是老公了)以玠看到YC,哭了...我哭不出來,你與我的隔閡還在,那一層薄膜還是困住了我,就算我常去看你天天寫信給你,我還是被困住了。

然後牡羊座的你照常跟我約會,有時我去台南看你,有時你到中壢來陪我,開始準備考研究所以後我的信也少了,越來越不知道跟你說什麼,我提我讀的詩和劇本,你還是一封信也沒有回,而我對這種淡薄的男女朋友關係開始感到厭惡和憤怒,我對我自己生氣,對你生氣...偶爾等到你喝醉了露出那需要我的表情,我為之深深迷戀,就是那種表情激發了我的母性要好好照顧你的,但是,原來照顧一個寡言沈默壓抑的人並不是我的本性啊...

那時候我並不懷疑你還想著別人,我大概也不想懷疑了吧?我一直是個獨立的人,一個人也過的好好地,你為我留下一條長長的尾巴,而那想要斷尾求生的慾望卻已經壯大到超越了跟你在一起的欲望...

所以當我開始全心準備考試,自然得對你冷淡,你還陪我去考政大呢...那是我最對不起你的地方,聽到你關於未來的計畫竟然隱隱透出把我包含在內的意味,我沒有感到幸福只是恐懼...跟你在一起,我並不是我,我把自己的脾氣個性壓抑為你喜歡的樣子(或者,是能夠讓你比較輕鬆對付的樣子?)

當然考完以後我就主動地跟你分手了...那是你說我絕情的時候,是你拼命寫信送花送禮物戒指邀我去玩為我哭要帶我回家見你爸爸的時候...

而你所持的理由,還是你跟我在一起很舒服,你說其實一跟我在一起就意識到了我的美,我的溫柔,我的才氣那些狗屁話...

我一點也沒有後悔離開你,我後悔我沒有更早,應該在你一當兵,去看那部電影而我還苦於這將我窒息的薄膜的時候,就早點了斷的...

我不想說我對不起你,因為那畢竟還是所謂的兵變,我們在不同時間的端點上頭曾經互相重重傷害過,而只是我們也許都不肯承認我們就是完全不適合。