記錄流水帳 寫作，就是為了生命的重量不被輕輕抹去。讓過去和未來沉沉地存在，肩上和心裡感到它們的重量，甚至壓迫，甚至刺痛。現在才能存在。現在才能往來於過去和未來，成為夢想。(史鐵生《務虛筆記》)

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< 女神去了哪？ >

　　她時起時伏。近日的我一直渾噩，逗她回來，拉她出來，放她出來，她死蛇爛鱔伸一伸頭，不見了。

　　那邊廂腦筋有點乾涸，這邊廂思考有些硬實。悲哀的是，我越是想放鬆自己不要去多想，安慰自己她總是會回來的，她不放過我，畫面閃爍不定，要現不現地跟我打招呼，其實我是不是生病了？

　　我認為她像海浪，她覺得我是扯線木偶，跳在海中，海水冰冷卻溫暖。她可以澎湃，讓我在同一時間寫了兩篇文章，腦筋分開地用；她可以平板，無論我怎麼樣浮浮沉沉，也抓不到一條死魚。

　　早上醒，發現這篇文章擱置了一個晚上，起來了，心情原本好了又壞了的感覺，大概是昨天中午吃了麥當勞，今天的喉嚨跟鼻子辛苦起來了，甚至有腰酸背痛、嘴臉乾旱的跡象。麥當勞是令人上癮的毒品，吸食瞬間快樂，吸食後悔痛苦，我有喜歡吃但害怕吃的感覺。

　　我想起，她昨晚有找我，若隱若現地記得她一鼙一笑，她告訴我多於一個的故事，不過忘記了或是記不起了，要分清楚，忘記與記不起是兩回事，記不起佔的比例是大於忘記。腦神經太大，要找尋一個她的影子，暗處站著露一露後不見了，有時候奇怪地，我在床上弄著被子搞著枕頭準備入睡的時候，她輕微的跳動一下，讓我記起前一晚她對我說了什麼，這感覺飛快飄走，我呆若木雞，尋覓良久，印象一個。

　　我討厭現在的狀態，就是我腦子裡的一切也不在我掌握之中，我做與想的事情很多，又轉又跳的，我拿不緊，第二件將接踵而來。他們說我對事情太急進，我認為因為我時間無多，如果我有75歲命，那我剩下的只有51年，但願我有93歲命，他說看相的五姑說他有92歲命，我想一起死，大家也不會悶著，有個倚靠。要是他先死，而我所有的親人朋友都死了，生存下來的我就是沒有意義的一回事。當她沒有來的時候，我便會想這些，腦子騰空讓我想這些，唯獨沒有開發潛能。

　　我在寫什麼，隨意地寫，老師說我細節的地方能體貼入微，宏大的把握容易溜走滑掉，說得擊中要害，又一次斃在那裡。

　　人家不會明白我表面上很平靜內心卻混亂不堪，我不能好好的有條不紊地處理她──我的思緒，其實她與我的思緒基本上有分別開來，因為她們不同的又卻有些相同，即我認為我的思緒是包含她，不過她不想被我的思緒控制。她是一匹撒野之馬，要駕馭的時候就一口咬定拒絕不給您駕馭，不要駕馭的時候就乖乖言和要求您駕馭；又像與人的關係，關心理會的時候就挑剔不安地針鋒相對，愛理不理的時候就愛心滿瀉地交流討好。當然，最後，我仍是她的扯線木偶。

　　人家會認為我在說廢話，對，生存的意義是什麼，是沒有意義，對，廢話沒有意義，生存沒有意義，我沒有意義，您沒有意義，他她牠它祂沒有意義，我們在困獸鬥。想太多了，要停了，只要快快樂樂的生存就滿足了，我一向到這一刻至以後是這樣的祈求著，非常老套但真誠無比。

　　我有感覺，她有點回來了……


二零零五年十二月十四日，澳門

　　
圖片解說：
攝影者　：我
攝影時間：二零零五年十一月十八日
攝影地點：廣州上下九附近有一條專賣些繩呀、線呀之類的街道