我常常在想，究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢？
經過了幾年來的試煉，我總算有了答案，
(不過，卻也付出了這一生中難以彌補的代價。)
當時我是學校裡相當知名的夜間部之花，追求我的男生宛如過江之鯽，
同學、學長、朋友、甚至工作上，讓我豐富地體驗到被追求的樂趣 。
在眾多的追求者當中，有一位個性相當木訥的同學，我知道他是真的很愛我的，
默默地為我做了很多的事情，他是真的希望我能夠快快樂樂的。
可是，他並不是我喜歡的對象，所以不論他對我多好，我總是不給他好臉色看，
也從不會答應他的邀約。
雖然如此，他卻還是一如往昔，只是一味地照顧我、關心我、保護我，從沒聽他抱怨過什麼，
坦白說，對於他的一片真情，我是有點感動了，只因礙於心理上的障礙，和他在一起時，
我總是故意擺出一副冷冷的面孔，我知道這樣做對他很不公平，但我卻不願意遷就我的感覺，
(因為我知道我不愛他，我只想和我愛的人在一起。)
不管我對他的態度多冷淡，他依然很有耐心地對我噓寒問暖，上下班定時接送。
有時我真恨他為什麼要對我這麼好，他為什麼不罵我？不兇我？
那我就可以名正言順地要他離開我，而不會感到良心不安了。
女人一直都是矛盾的，不是嗎？一方面又很喜歡他寵我，另一方面又不喜歡和他在一起，
我知道他對於對我忽冷忽熱的態度，一定是痛苦萬分的，可是他卻一點怨言也沒有。
(有時我真的很懷疑他到底是不是男人？怎麼連點骨氣也沒有。)
有一次，他到公司來接我下班，當時我因為公事一肚子怨氣，正好無處發洩，
所以便對他生悶氣，他小心翼翼地詢問我究竟他做錯了什麼，我一時口沒遮攔，
便隨口告訴他，
我看不起騎機車接送我上下班的人（他都是騎機車載我的），
等他有輛車子來接送我時再來找我吧！否則就別再來煩我！他的家境不好，
我知道對他而言是不可能的，我只是要他別再我身旁煩我罷了。
也許是真的傷了他的心吧，一路上他始終默默不語，晚上放學後也任由別人約我去夜遊，
我想，也許這次他真的生氣了，也好！我也省得麻煩！於是我正眼也不瞧他一瞧，就和別的男生走了。
(從那次以後，他再也沒有騎車接送我了，更停止了對我噓寒問暖，體貼關心。)
雖然身邊依究不乏追求者，但心中卻有著一股難以抹滅的失落感。奇怪？
我不是巴不得他離開我嗎？為什麼他不再纏人了，我反而覺得不舒坦？
也許，我是習慣了他的接送，一時還調適不過來吧？
看到他上課時老打瞌睡，這麼不長進也想追求我？哼！
我心中一氣之下，便決定了再也不理他了，除非他主動過來向我道歉。
很快地，學業結束了，大家也都畢業，各有所成了，而我呢？
也交了我喜歡的男朋友，只是，和我所愛的人在一起，
卻未必一定幸福的，口角、爭執在所難免，對方也未必願意遷就我。
(每當這個時候，我都會想起了「他」，懷念「他」對我的好。)
我想，當初「他」真是愛我很深很深的，只有自己談了戀愛，
才能體會到當初「他」對我的一片真情吧！
儘管時間已經過了三年，卻還是一直思念著他
過得好不好？有沒有女朋友了？
我想，當他女朋友應該是會很幸福的。
可是，一直都沒看到「他」出現，我有點沉不住氣了，
就趨前詢問當時「他」最要好的同學小Ｐ。
小Ｐ神色黯淡地望了我一眼，說：「他要求我絕對不能告訴你的，不過，已經過了三年多了，
我想，告訴你應該沒什麼關係了吧！」
我聽了更感好奇，急忙詢問起「他」的動向。小P歎了口氣說：
「他。。。他早在三年前去世了。。。」
「什麼！？」我聽了大感震驚，腦袋宛如五雷轟頂般：「怎。。。怎麼會。。。」
正當我神色恍惚，不太能接受這件事時，
只聽小Ｐ接著又說：「三年多前，他突然兼了好幾個工作，日以繼夜地，把自己弄得簡直不成人形。
問他什麼原因，他卻矢口不提。有一天，我突然看到他開了一輛全新的轎車，他才很興奮地告訴我，
他拼命賺錢，總算有能力買輛車子了，從此可以每天接送你上下班了。。。」
我聽了以後，淚水早已不聽使喚地流了出來。只聽小Ｐ又說：
「他還不太會開車，為了盡快能夠搭載你，每天半夜就拼命地練車，也許。。。
也許是長久以來睡眠不足的關係吧！那天晚上，他車開著開著不自覺竟打起盹來了，
與迎面而來的計程車相撞，送到醫院時已經奄奄一息了。。。」
「臨終前，他還一再地請求我，無論如何，也不能告訴你這件事，他害怕要是讓你知道了，
你會生氣的。。。」
天啊！沒想到他在臨終之前，居然還在乎我的感受？這個傻瓜，像我這種自私無情的女人，
值得他為我這樣付出嗎？這時候，我的淚水早已潰堤而出，心中充滿了無限的悔恨。
我的一句氣話，竟然就這樣毀了一個人，一個對我用情如此深厚的男人，
如果時光能夠再倒流，我一定會毫不遲疑地選擇「他」，因為在這個世界上，
我相信再也找不到一個願意如此待我的男人了。
(但是遲了！一切都遲了！留下來的，僅存著永遠的回憶和終生無法消弭的悔恨了。。。)
究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢？
這個問題，沒有一定的答案，
就留待每個人自己去體悟了。
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