朝你的方向，能夠乘著想像。 　內心，Voice。 　

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這幾天都不太想上來打文‥

因為，

一打‥

心就很痛／　＼＂

奇怪了…

怎麼了？

就不想打‥　因為‥

好心酸喔‥

真的…

很奇怪的感覺，

不知道是從哪裡跑出來的。

很奇怪‥‥

很奇怪。

＊／＊／＊／＊／＊

這幾天我在學校…

好像有開朗一點點，

（一點點而已。）

這樣是不是會比較快樂？

讓人與人之間沒有距離，

會不會比較談得來？

以前我一個人的時候很少主動去找別人說話。

我就認為我是個不愛講話的人

（當自己一個人的時候）

可是…

這幾天，

怎麼了呢？

感覺好像，

不再是我了一樣，

好像‥

以前的我　不知道跑哪了。

以前好？

還是現在好？

跟朋友聊天，

聊得自在，

當然‥

很開心。

但是…那是我嗎？

以前。

我不是不愛講話。

其實如果有人跟我很要好　有幾年的　例如紹萍‥

我跟他幾乎無所不聊，

以前五六年級一下課就是一起聊天～

或是唱歌。

彼此。

沒有任何界線。　完全沒有，很開心。　可以快樂的聊。

國中？

國中呢？

人生地不熟？　我想也不是。

這個只適用於一開學那幾個月吧？

但是現在？　都過了一個學期了。

我真的不知道有誰　把我當成他的好朋友？

我不知道‥

有誰呢？

你能和我說…　你是嗎？　

很難過。

經歷了很多事。

煩惱過很多事。

結果是什麼？　什麼都沒有。

意思是　我多想了嗎？

呵…

９４年　１１月　２６日。

這個日子‥

不知道有誰記得？

這天…　我記得很清楚‥

現在關係有變好了嗎？

我怕。

我很怕‥

會不會哪天又回到像那天一樣。

每個人，對我的態度　眼神都很差？

會變成這樣嗎？

我不敢多想…　因為　你　。　你和我說‥

如果這樣一直想，

事情就會變成真的　是嗎？

是心理的作用　還是‥　是一種詛咒？

呵…

很奇怪…

誰‥

知道我真正想要的是什麼呢‥

安全感嗎…

現在連我自己都不知道。　

梁、依、橘、魚、戀雪姊…

好想．．好想你們…

最近都沒有密你們，

跟你們講話‥對不起……

尤其是老大跟戀雪姊‥

不知道多久‥

多久沒有講到話了…

你們說話的口吻。

我還記得！　　‥我還記得…

很清晰‥　在我腦海裡，　遊蕩。

還有…

還有很多，

梁的聲音‥　

橘的聲音…

好久‥

好久沒聽到了。

上課。

那八個多小時，我手機不關‥　就是因為這樣…　。

我想，說不定某天　我可以‥

再聽一次。

再一次　聽到梁…　還有老郭的聲音‥

已經好久了　對吧…

懷念…？　

這是懷念嗎…？

＊／＊／＊

身體‥

好像快壞掉了一樣‥

呵…

很累。　

不想顧身體‥

‥‥因為我還‥

找不到答案‥

如果沒人需要我，

那‥

要這個身體幹嘛…

我還沒有答案‥

我。

很平凡。　所以　是不是沒人需要我？

一點都不重要　？

我想是吧‥

。

每個人都有自己的價值。

那我？

我活在這世界上的價值是什麼？



現在‥

想聽到梁、依、橘、魚、戀雪姊　的聲音…

好想…幾秒鐘也好‥

大家…

到最後…

會不會‥

忘了我？