這兩天，不知是怎麼地，突然找回了寫東西的力氣。
詞寫了兩三首，有種放心的感動。
好像，我的某一個部份，回來了。
這幾天，心情一直很悶，一直很想念冬天。一直很想念那令人哆嗦的冷風，和厚實的大外套。
我喜歡冬天。非常喜歡。縱使冷到不行的時候，還是忍俊不住會碎碎念個兩句。但，總是一邊喊著冷，一邊吃吃的笑著。或許連枝頭麻雀都凍了的天氣，只有我會在嘴邊掛一個比晴天還燦爛的笑容。
為什麼喜歡冬天？
嗯，這是個好問題。
或許我是非常迷戀冬天可以牽手的感覺。非常迷戀圍巾在我脖子上營造出來的假性安全感。被包圍的感覺，是幸福的。
偏偏，我，是個孤僻到不行的人。
（這句大概會有很多人不相信，但，it's me, a real one）
其實，我討厭人群。
走在人群裡，總習慣性的會提起手來，隔開和別人的距離。最討厭在電梯裡擠沙丁魚的感受，那會讓我覺得十分不舒服，恨不得馬上就是自己想到的樓層。
懶人如我，卻又不大喜歡爬樓梯。
從小在樓梯上摔來摔去的記錄，真是多不勝數，不勝枚舉。摔到右腳踝的扭傷，成了舊疾，成了習慣，以致於筋變得脆弱。
喔，離題了。
我喜歡有朋友，我卻不會主動交朋友，甚至我覺得我和人之間有著莫名的隔闔。我不愛交心。深信君子之交淡如水，卻又希望別人對我付出真心。
我不喜歡住別人家裡。
總覺得我是一個侵入者，去破壞別人的日常生活。也不喜歡別人來住家裡，因為我不擅長招待別人，也不喜歡招待別人。
所以我喜歡一個人逛街。
因為我在試穿衣服，試妝，試保養品，試鞋子，試所有東西的時候，不用顧慮到和我一起去的人是不是在趕時間，是不是願意等我，是不是有空陪我。
總覺得我好像很適合離群索居，雖然一個人的寂寞很蝕人。可是誰能保證，兩個或以上的人在一起就不會感到寂寞了？
我，很習慣一個人。卻又在等待另一個人。卻又總是在有人願意陪的時候，甩掉別人。
我，很壞。
我知道。
只是，如我之前的文「被愛的能力」中所提及的，我，似乎無法被愛。沒有辦法從被愛之後，失去愛的來源中的恐懼中跳脫。我像是隻以愛情維生的獸，需要它，卻又怕失去它，所以寧願捨棄它。
呼～今天是怎麼著，拉哩拉雜的又扯了一大堆。我要加油才行。每每這麼想，卻又什麼事都不想做，什麼也不想動，什麼也不想碰。
該做的都還沒做，就又沈溺在這裡。
誰，來救我。
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