18歲，花樣年華
壞不起卻任性得起
這陣子 想愛就愛
什麼不可能的也有可能
以為你快樂我便快樂
以為我快樂你也快樂
萬千寵愛我不管
我要的只是你的愛
可是一段感情原來容不下太多的愛
不論是來自你的蝴蝶還是我的蜜蜂
上罷一課
珍貴的一課
昂貴的一課
感情散了
學業敗了
精神渙了
心也碎了
事後我討厭自己
不會收放 不夠硬朗
盧巧音 - 沮喪
心知道有路尚要趕 身體卻拒絕彈起床
事後我討厭自己 不會反抗 讓我很沮喪
當天氣那樣地晴朗 當工作照樣十分忙
事後我討厭自己經濟狀況
每次我也知道什麼錯 每次我也知錯不改過
怎麼偏偏知道難過 怎麼不可安心出錯
急於到處賣弄眼光 小把戲過份露鋒芒
事後我討厭自己 不會收放 讓我很沮喪
只知道有話就要講 不懂去漂亮地隱藏
事後我討厭自己 不按狀況
當失控憤怒沒法擋 將好友當做練靶房
事後我討厭自己 粗魯兇悍 讓我很沮喪
小波折放入大染缸 騷擾各界受盡驚惶
事後我討厭自己 不夠硬朗
好多個晚上睡在床 想想怎可不沮喪
一想到 馬上很沮喪
青春18
理應陽光燦爛、朝氣蓬勃
怎麼我卻感到茫然若失?
28歲，快要走過半生
(但願我能在花甲之年或之前便可返回天家，哈哈)
書，讀過了一點
工，拼過命去做
愛，仍努力地學
以為自己精明了、看開了、深閨了
怎料我仍然是我
內在一點也沒變
那些週期性的沮喪感
也沒有因為年紀漸長而放過我
它們只有沒停沒了地侵蝕我
可是我不能再不顧一切埋首在自我的沮喪中
因為我的沮喪直接影響到我的工作表現
因為我的沮喪間接影響到關心我的親友
在種種顧慮下
我只好盡快完成失落的不同層次
(認同阿芝把失落至痊癒分成五個層次)
把自己從步向自毀的陰霾中拯救出來
我想重見天日
我想重拾自信
我想重頭開始
我想重新做人
at 17 - 始終一天
始終一天 我會買隻手錶 始終一天 我會早點起身
始終一天 我會不再懶惰 不再遲到 oh no
始終一天 我會收拾被窩 始終一天 我會收拾壞蛋
始終一天 我會一次棄掉所有垃圾
愛 始終一天我會比較愛自己 / Woo 始終一天我有勇氣不欺騙自己
(愛 始終一天你會發覺我還愛得起)
你會羞愧自責 不珍惜我
想東想西想你定會想清楚
我也不再在意我應該得到幾多
忘掉你 揭了瘡疤 心魔放開
隨便作樂 隨便相愛
決心不會一改再改
始終一天 我會變更細心
始終一天 我會更有自信
始終一天 我會乾脆吃掉所有甜品 oh yeah
始終一天 我會勸你戒煙
始終一天 我會放過自己
始終一天 我會甘心接受不會被愛
始終一天 我會放棄再講
38歲，人到中年
沮喪沒有離棄我
幸好也不是常來探望我
我們成了泛泛之交
大家見面少了
但每次見面
它總會住上幾天
甚至幾星期
我想這也算是老朋友的一種吧
而我到過的地方多了
所以眼界也相對闊了
書讀多了，CD也聽多了
見識或多或少也增加了
遇過的人也不少
經驗總算累積了
不過偶爾仍會遇人不淑，哈哈
有的我愛他多一點
有的他愛我多一點
有的無論我有多愛他也不及他那麼愛自己
有的無論我有多野蠻他仍會無條件地愛我……
不論是以上哪一種
而談戀愛的後遺又是多可怕、多麻煩
我仍願意終生學習
縱使有時也需要sem break
好讓自己輕鬆下、重整下
我也不再討厭我的工作
雖然它有時使我半生不死、頭昏腦脹
但它不但供養着我和我的家人
它還養活了我的夢
這是敬業樂業的開始
劉德華 - 如果有一天
如果有一天 汽車與飛機轉眼再不足夠
別害怕 你擁有的 天賦的
一對雙腳 伴你可漫遊
如果有一天 你屋裡傢俬一旦再不擁有
別害怕 那溫暖的 家裡的
成員歡笑 伴你於床頭 心樂透
人的快樂 在乎學曉等候
命裡不歸於你 你便毅然地放開手
越抱著只會越嬲 知足一世你便富有
人善天不欺 簡單一個道理
怎麼(竟)不看透
任君多美麗富裕 在最後平頭
每種因果是有天修
人善天不欺 你懂得以後
掌握心中節奏 只要食得落 睡得好
天天裡笑得開口 便(就)已足夠
如果有一天 戰爭與飢荒 充斥全個地球
別害怕 你心我心 手與手 連成一線
為你可分憂 好朋友
明天是自己的
要學會自己去選擇快樂
我要的幸福不遠矣
就是用我的心和眼
繼續在夢想裏找路
夢不應有界限
想隨時可成真
wish our dreams come true!
文章定位：
