橘子妞的狂想曲 想把自己用傳輸線輸入隨身碟裡， 然後，隨著音符的躍動， 吶喊！飛舞！墬落！ ---------------------- 我的內心世界，有所保留的鐵盒； 跳針的黑膠唱片，旋轉著旋轉。

2,104愛的鼓勵 429訂閱站台

老實說，約莫到了大學初期，
我仍舊存有女人人生的終點站，便是結婚、生子的傳統想法。

但是，隨著年齡的增長，
我開始轉變了我的觀念。

在大學的某個時期，
或許是因為同學生了寶寶，
或是那陣子看到太多關於小孩的東西，
所以，我很想生個自己的小孩。

猶記得，某天我對我媽說：我想生個小孩，但不要結婚，好不好？
當然，被打槍了！

或許，從那時起，
我不想結婚的念頭便在心裡逐漸成型了。


由於年紀的增長，
看得到的，變多了，
聽得到的，變多了，
感覺得到的，也變多了，
我開始對婚姻感到......雖談不上排斥，但卻有著莫名的疲倦。

近日，我堂妹正與她男友確定了婚期，
我可以想像其中的幸福，
但我卻看見(或聽見)更多的不安與困惑。

這些負面的想法並非全出自我堂妹，
大多是來自週遭的聲音，
當然，這些也只是小部份，
但身為非婚姻的當事人，
我卻過於敏銳的對這些負面的東西耿耿於懷。

不過，我還是相信，
我的堂妹可以過得很幸福。

我想，真正讓我感到疲乏的，
或許正是我父母親的婚姻吧！


(基於家醜不外揚，關於我家的情形，我就語帶保留了。)

我知道，在這段婚姻裡，
我母親的痛苦難過是大於快樂的。

看在我的眼裡，
隨著心情的轉換，
我自然地對婚姻這件事有了疲倦感。

我不想要這樣過日子。
我不想要這樣的婚姻。
如果成就一段婚姻，
換來的是自己的不快樂，
那我寧願一個人。

也不是說，我的母親有多不快樂，
只是，
婚姻，的確不只是兩個人的事，
而是兩個家庭的糾葛。

因為有太多的因為了，
不諒解、不滿意、不愉快......
我很清楚，
我不喜歡。
甚至是討厭。

我向來是個家庭觀念頗重的人，
即使偶有抱怨與難過，
但家，卻是凝聚人與人的一個重要聯繫，
我一直是這麼認為的，
更何況還有血緣的牽連。

所以我不懂，
為何背後的不滿會這麼強烈？
強烈到，使我厭惡。

或許就是因為這樣，
我對於經營一個家庭、一段婚姻的信心與期望已化為烏有了。

近日前，
我對我媽說：如果我不結婚妳會怎樣？
我媽竟然對我說：會很生氣啊！
我說：我才不想折磨自己，如果結婚以後像妳這樣，我寧願一個人生活。
(突然覺得，這句話很傷人。= =)
我媽說：妳不能因為我這樣，就不結婚阿！

是阿，再怎麼說，
我媽的情形不代表全天下的婚姻關係，
只是，
心裡已然升起退卻，
我懷疑自己有能力經營一段婚姻關係。

是不是又太悲觀了？

我也不曉得，
不過，
我想，
除非有一個人讓我愛到願意放棄一切，
或是哪天我被愛沖昏頭了，
(我怎麼覺得這兩個情形很可能發生= =)
不然我想，
要我結婚，大概挺難了吧！