藍灰裡漾出的弧度 像蛹裡的蝶，我在等待羽化。

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昨天夜裡Down到谷底。

 

不敢面對鏡子裡的自己，因為我知道眼淚會潰堤。

 

 

抽抽咽咽就好了..我想。

 

 

 

 

 

「我很想妳..」虛弱的，語氣鹹鹹的。

 

我想念那個以前的自己。

 

 

 

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昨天跟喬妮說了些什麼已不復記憶，

 

但是我感受不到，感受不到我需要的資訊

 

越說越難過

 

 

我更感受不到她要的是什麼，

為什麼她明明可以比我幸福的回家卻不願意，

我不懂。

 

 

妳說妳需要好好準備，

決心和堅持。

然後放棄外面的東西。

 

 

看完妳的網誌

我不語。

 

我不知道我有點心痛是為什麼。

我不知道是不是又一次比較。

 

 

我只想問清楚，

(我想大喊，我已經頭暈了，)

什麼是珍惜，什麼是知足，什麼是責任。

 

明明是自己不接受Daddy的禮物的。

 

為什麼?我反而覺得我不是小家長的料，我覺得我不想留在這裡。

 

我很難失去笑容的，

在上帝的面前。

 

 

現在過得不坦蕩，一點也不，

 

不能承擔讓我覺得羞恥到極點，

想擺脫想放棄，

卻安安靜靜的。

 

為什麼我要這麼累?

 

大可選一個離家近的教會阿..

 

為什麼，我這麼討厭自己。

 

我很軟弱，很難面對的是自己。

我卻還要把時間分給更多的人，

我自己都不懂的教導自己面對自己安排自己了

 

我難過。

 

 

那個總是有笑容，被罵太吵太開朗的傢伙，在哪裡?

那個總是做好明天的功課，雖然明天考試不一定會看，

但是段考一定每一科都準備完全的傢伙，在哪?

我想妳。

 

現在我只能瞪著不斷侵蝕的懶惰及無法自治，我恨妳

我恨妳。

 

肉體的軟弱，很卑鄙。

 

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我不知道為什麼會煎熬，在不去計較之後。

我不知道為什麼已經不可以談心，我說什麼他都不懂。

我不知道你到底是擔心我，還是從不擔心我，還是擔心失去幫手。

 

我不知道人沒到，都得問我。

 

 

 

 

我知道，我很累，心很痛，全身倦怠。

 

沒有力氣更多的淚水了，

抽抽咽咽就好。

 

沒有力氣哭了，悶的緊，

讓我哭。

 

怎麼感覺身體的反應越是堅強，其實越弄越糟

心裡只是百倍的更不好過。

 

發著抖，連心也是晃著晃著跳，

 

我只要笑容  活力  自治

我只要感動  肯定  克服

我想妳。

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我只要安慰  幫助  默契

我得忍受妳的冷言冷語，

強裝微笑給妳聽，

妳到底懂不懂得自省?

到底任性到什麼時候才停?

煩，妳很煩。

 

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我搞不清楚，為什麼不再在乎，

雖然代表不會再吃醋，

但是我還是害怕這樣的自己，

 

我不懂妳。