「性感」這件詞一直都離我很遙遠。
畢竟，我本人離「大奶、纖腰、翹臀、長腿」的形象八竿子打不著。
所以，我一直無法理解，為什麼初戀男友離開了，再次相遇卻上演強吻戲碼？
為什麼分手後漠然轉身的R，後來又想回頭，而且每次見面依然緊牽我的手？
還有為什麼Mi一邊抱怨我的出現卻又一邊和我見面還和我上床？
因為他們喜歡的、想佔有的，並不是我，而是我的身體
(當然還有我的不躲，不過，這又是別話了)。
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我也曾想性感過
小學的我，黑黑壯壯的；到了國中，整個人圓得跟顆球一樣
但這樣的我，也希望自己是美麗的
所以曾逼著妹妹幫我拍了一系列從雜誌上抄襲來的模特兒風
當然照片很有效果，不過是東施效顰的那種「效」
我好像比較懂東施的心情了
即使貌不驚人，也想擁有被注意的眼光、被愛的權利
只是，沒有與生俱來的姿態，又找不到自己適合的樣貌
於是乎，就拍出弄巧成拙，貽笑大方的照片了。
總之，小時候的我對自己是極度沒自信的(我的自信，完全是從零慢慢加上去的)
高中初戀男友的告白，我馬上墜入情網
那是一種「天哪，居然有人喜歡我」的驚訝
根本沒想過自己究竟喜歡或了解對方多少。
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跟R在一起的那幾年，開啟了我對性的好奇
放學後的教室、廁所、MTV、KTV.....，很多地方都有我們交纏的身影
大學的輝煌歲月，別人在積極進取，增加知識或戀愛的學分
我的時光裡卻大部分都是在做愛(對於性的好奇，另文再談吧)
但這個時候的我，依然不明白自己的魅力，
基本上，就是好的沒自己的分，但壞事都是我的錯
所以後來R的離開，才會讓我深受打擊，而導致了憂鬱症從此種下。
還有後來跟Mi的糾纏不清。
如果我早知道自己跟性感是可以搭上關係的
我會不會早就可以善用自己的魅力悠遊人間
而不需要被Mi這樣無形豢養著，還覺得自己被眷顧？
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諷刺的是
直到兩年前的事件，我才發現自己原來是「性感」的
平常的我拘謹許多
但一旦在床上放開
我可以是非常狂野而且迷人的
不，應該說，我絕對是狂野且迷人的
床上的自己給了我某些自信
所以當時我想靠著那些飢渴的眼神，讓我維持一點活下去的信心
只可惜，我本人還是沒辦法見一個收編一個
看不上眼的，終究上不了我的床
這樣也對，畢竟這份性感，本來就不該人人都能享受。
我的性感，不該這麼廉價。
有趣的是，那個人後來不也是又回來了嗎？
我更證實了自己在床上的魅力。
在男孩進駐我的心之前，我確實也跟那個人糾纏了一陣子
不過，那時的感覺跟對Mi就已經很不一樣了。
我常會抱著一種「為什麼明明很冷血無情的人，現在還是又出現在我的床上？」的心態。
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後來心裡接受了男孩
我開始想放棄風花雪月
(自己覺得對於男孩，好像要認真ㄧ些；可是現在又太認真了，唉唉)
確實，除了跟小狐狸還算保持聯絡
其他的人，連line也拿不到的。(也沒有其他人啦！)
男孩有一種魅力，讓我願意在床上多施展ㄧ些性感
之前在文章裡也提到
上口交課的時候我發現，有些能力是我原來就有的
那些嬌喘跟呻吟我與生俱來，根本不用裝(得意)
平常很ㄍㄧㄥ的我，在床上是絲毫不會隱藏自己的舒服的
技術當然不能跟那些戰場高手比，但拿捏氣氛跟性感指數應該是挺好的~
我相信，跟我上床的男人，一定是很開心的。
我又配合需求又高
如果我真心想交砲友，應該會有一拖拉庫的名單吧XD
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但這些是性感帶來的狀況
那麼，為什麼那些人都留不住呢？
因為他們只想接受我的性感，而不想接受我的感性
所有的感性在感情的最初是天真是可愛
在感情開始之後卻變成是多愁善感
我不懂為什麼大家只要我性感，卻不准我感性
還擅自想替換我的形象
希望我成為性感又不依賴、獨立的女人
他們私自為我做的人設，我沒辦法符合
所以，最後還是只能走向破局。
而能接受我的感性的，就成了我的老公
但，會讓旁觀者生氣的是
現在我只留給他感性
性感卻用在別人身上。
這一切，很荒謬吧(笑)
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我還是會保有我的性感和感性(雖然比例不同)
最後，我只是想這麼說而已。
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