曾有人說，我找尋的是一個爸爸。
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我跟原生家庭的關係並不緊密
我知道父母是愛我的
是在長大之後意識的明白
但潛意識並沒有確實接受這件事。
我的母親曾經失婚過
後來嫁給年紀比較小的我父親
但我的觀察裡
總是覺得她接受的，不是一個先生，而是一個兒子
無限的包容和委屈在心
她卻總有各種理由說服自己
我的父親比起前面那個負心漢
已經好太多太多了。
我的父親確實沒做什麼壞事
只是比較幼稚些又自我中心
所以他沒有多餘的心力愛小孩。
我在原生家庭的日子
並不懂得什麼是愛
因為對我而言，被愛的經驗太少
更不用說怎麼去愛人，怎麼去付出。
所以，我不自覺地在尋找一個成熟穩重的背影
那或許就是我覺得可以一起建立家庭的對象
像爸爸一樣，像我未曾有過的父親樣貌一樣
但，那是愛嗎？
我不自覺地還是跟著我母親的腳步在走
但我無法忽視母親內心想被疼愛的渴求
這部分在我的內心裡不斷被擴大
我潛意識裡想要的，不是爸爸，是戀人。
被像女兒般疼愛當然是幸福的事
但，我要的愛，不只有爸爸的模樣啊
而是會讓我有悸動的戀人。
我不是要在這裡抱怨，
什麼我不愛我老公還是什麼啪啦啪啦的
我老公對我很好，我沒有不滿
也不是因為老公怎樣不行或太忙
或任何理由而寂寞難耐
只是對男孩的悸動挑起我很多的情慾
知道嗎？
好不容易，
可以在沒有被Mi干擾的狀況下感受心動
這是多麼難得的事情？
我真的，廢話好多啊
旁人大概會覺得我幹嘛不乾脆離婚算了
離婚好像沒那麼難，但也沒有想像中容易就是了。
光思考離婚後我要繼續留在花蓮嗎？
這點就夠我想半天了。
另外，天知道要照顧一個憂鬱的人需要多大的耐心
和愛
才能照顧到對方也能穩住自己？
這點大概也很難再找到能做得這麼好的人
所以，這是我依然待在婚姻裡的原因。
不改變，也許是對任何人都好的方式？
