昨天在信件中，我看見自己在兩年前的那次低潮我整個人搖搖晃晃，衝動、痛苦但我盡力向批踢踢的人們求救有時候，是不是這樣反而是好事？---我仍然不是很確定這次的自己，雖然不至於對男孩做出些什麼（該慶幸我還有理智）但我沒有辦法求救我直覺這樣不妙卻不知道該怎麼辦？胃還是不舒服想到普拿疼就反胃晚上還是很難睡，即使醫生已經給了我助眠的藥---沒辦法求救卻仍然要努力站起來讓別人覺得我還好我搞不懂這是怎樣？---我其實討厭這樣但我似乎又無法允許死不了的自己繼續糜爛下去---男孩不是這次的主因但一定也是油，火上加油的油然後我看著這些人在我一蹶不振時突然離我好遙遠好遙遠---我更無法理解的是自己究竟在幹嘛？滅不了火至少我可以遠離助燃物吧？---我知道的我沒有要改變誰我確實看清了一些什麼。該抽身了。我知道。我知道。我知道。
