現在的我，有如驚弓之鳥，
ㄧ點點風吹草動，都可能會讓我煙消雲散。
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雖然答應了這個，計畫了那個
可好笑的是，我根本不確定自己有沒有機會履行
明明是在休息，我還是覺得自己像廢物
出不了門，做不了事，還要不斷克制那些壞念頭---
說到這，我又覺得好笑了
上課時老師說的"想像你的目標"、"想像你想達成的未來"
我總是一片空白；
可關於結束生命的劇本，我總能一套又一套的寫著
怎麼做、做什麼，怎麼安排時間、地點
腦海中的靈感可以源源不絕
正如easy老師所說，這股情緒的力量若是用在對的方向，會是極大的助力
但看起來，它好像比較喜歡往不好的方向走呢。
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兩年前做的六步驟，真的還有效嗎？
根本沒有人知道。
但，它生成了一個我與自己的約定，就這樣守了兩年
那變成了一個極強大的心錨。
我知道它依然守護著我
所以即使已經這樣過了一個星期，我依然活著
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但，到現在，我已經不知道，我還能做些什麼了。
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可能不是真的想死，
只是，不知道怎麼活著。
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前幾天，看到阿滴的書
我最大的感想是：哇，他可以說自己康復了耶，好勇敢，也好令人羨慕，但，感覺也有好多風險，那是不是代表，他以後復發就不能說呢？
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每每我覺得自己已經好了，
就會發生這樣的狀況
好像在符應醫生說的那句：這是不會好的。
或者，換個說法，
別人會好，但我不會。
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我知道為什麼沒辦法設想目標、設想未來
因為想了有用嗎？
這個暑假，我計畫了多少雄心壯志
結果呢？
現在我已經這個狀況超過一個星期，而且可能會持續下去
就算進了醫院，也只是再被關兩星期
平靜心情，然後呢？
等待下一次的情緒來臨嗎？
我根本不知道那些目標對我來說有什麼意義？
情緒來的時候，我連能不能活過此刻都不知道
那些激勵那些目標，對我都只是虛無飄渺的東西
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而且，與其拖著這樣的自己繼續過日子
為什麼不早點結束這一切？
這樣不是對大家都好嗎？
學校不用老是擔心有人突然請假
老公不用再費心照顧
小孩也不用面對一個沒有作用的媽媽
對於我的原生家庭，反正我本來就沒什麼貢獻
而關於朋友....我有朋友嗎？
群組裡認識的人也不過都是萍水相逢而已
對我來說，沒有什麼好留戀的
所以，到底為什麼要活著？
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我現在，唯一有的感覺
就是為什麼我怕死
如此而已。
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