我總是覺得困惑，電視上那些情緒激動會發瘋或昏倒的，都是騙人的嗎？
不然，為什麼每每崩潰之際，希望就此昏死過去，卻一次也沒成真過？
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關了站台，通常是我狀況不好的時候
這次，不僅關了站台，
暫時關了fb帳號，把ㄧ些寫在手機筆記裡的資料消除
然後，刪了line的帳號。
其實本來只是要試試重置，做個斷捨離
但據說這樣做原有帳號的ㄧ些資料不會完全消失
沒想到，換了個帳號後我就不想再動了
任由原有的帳號裡的所有一切消失。
當然，我本來也覺得自己可以消失了。
(關於站台，刪掉是最好的選擇，但狀況不好的我仍一時無法做到，這畢竟是我快20年的生命記錄阿，但有太多關於男孩的訊息，我能怎麼辦呢，於是只選擇關掉，再登出帳號，然後寫下希望如果有人登入，請直接幫我刪除，如果登入不了，就放著吧)
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上星期三在nlp的課堂上，我就已經魂不守舍
中午沒有和大家一起吃，想說到7-11休息
沒想到一哭就停不下來，
我一邊想著這樣等下怎麼回去上課，一邊眼淚還是止不住
(幸好坐在面紙盒旁邊，感謝7-11)
但出乎意料地，要提早走的男孩可能要跟我說聲再見吧，打了電話給我
然後找到了在7-11哭泣的我
他一直試著將我拉回當下
我不太記得那個崩潰的我究竟拉哩拉雜地說了些什麼
但男孩的出現，確實暫時安撫了我
巷口裡的擁抱，當時一時意會不過來，現在回想，卻覺得莫名欣慰
那似乎，是男孩難得的在外頭的大行動。
但，下午上課腦袋還是一片渾沌，
寫到生命之輪時我一整個大放棄
還被說了我很封閉.....
晚上，和easy老師聊，情緒就大崩潰了
崩潰到老師一時也沒有辦法，只是陪著我靜默，一陣又一陣的靜默
掛上電話，我依然一片混亂。
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第二天，我掙扎又掙扎，最後還是赴了答應群組裡同學的唱歌之約
但其實我的打算是一邊尋找賣木炭的地方。
雖然我真的不想造成別人麻煩
但不知道為什麼
那間旅館給我一種，可以在這裡結束的感覺。
我原本的想法，是如果買到木炭，一切就按照計畫執行
旅館裡的測煙器，想辦法用膠帶貼一下應該可以處理。
不過，該說很幸運嗎，我還真沒有買到木炭。
於是，我又安然地度過了那個晚上。
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隔天，回到花蓮，卻覺得自己回不了家
於是我終於去了那個常出現我念頭的建築，爬樓梯上頂樓，卻發現門是關著的
我小心翼翼地打開幾個鎖，然後打開頂樓的門
一步一步，走到圍牆旁，我竟然猶豫了，
站在那裏好一會兒，我又退回樓間，坐了好久
再一次走出去，再一次靠近圍牆旁
可我，還是沒有勇氣。
最後我離開那間大樓，在附近的醫院坐了一下午，看著掛號、拿藥的人一個個經過
傍晚，騎車經過大橋時停了下來，再次想著，還是從這兒跳下去會比較好嗎？
但最後，我選擇衝回家，然後把自己關了整整兩天，沒有跟老公小孩講過一句話。
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星期一中午，我終於重新建立了帳號
因為之前的那個已經刪除了，所以重新建立用原來的id也沒有關係
只是，看起來一樣，其實都不一樣了。
我依舊掙扎著，不太想回到各群組裡。
但我還是回應了家長，若無其事地說是手機壞了，line也怪怪的
帶著一如往常的笑臉，回到家長和學生還有家人的群組裡。
男孩給了我Hogan老師的資訊，我加回後跟老師打了聲招呼
然後跟老師聊了一陣子
我知道老師會把我加回群組，也許這樣比較好吧？
因為像聯絡人資訊也讓我跟easy老師群組裡的成員恢復聯繫，
她也給了我加入群組的連結
但我到現在，還是不太想按加入
封閉自己，把世界丟在我的世界之外，好像是我很擅長的阿(笑)
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今天是星期二，我好多了嗎？
我還是不確定。
這次的引發點，似乎是因為，快樂開心地玩了一段時間後，情緒就籠罩過來了
它讓我覺得：這些快樂跟開心是真的嗎？怎麼能這樣的開心快樂？
那種不配得的感受直襲而來，無法可躲，擴大再擴大，就成了這副模樣了。
我甚至跟老公講到了離婚
我說我不懂自己在這個家的價值是什麼
不照顧小孩不操持家務也不關心老公，既不是個好太太也不是個好媽媽
為什麼還需要我在這裡？
老公說我能帶給他們安定感
我說我不懂那是什麼，跟神桌一樣的意思嗎
但我找不到自己的價值，這不是我要的。
我老公跟我說，他會考慮。
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在旁人看來，我就是個自私的混蛋吧？
不懂得珍惜還覺得這是阻礙，我是不是很該死？
但只有我自己知道，這是不配得的自責感作祟
所以我推開，再推開
想著或許我這樣做，能找到某些答案也不一定？
至於，跟男孩有沒有關係？
我盡量把這部分解釋成是這些混雜情緒裡的一塊
因為太把焦點放在這上面，我怕會再度失控成兩年前那個樣子
我不想嚇走男孩，我也不想，把希望放在男孩身上。
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"其實沒關係
笑到瘋狂 哭到腫脹
放不下 也無妨
糾結好過偽裝
你身體裡蜷縮的靈魂
顫抖迷惘
會好的 我陪你好嗎
真的沒關係
每次後悔 每次掙扎
放不下 也無妨
最難不過這樣
蔭暗的幽谷終將透出
和煦日光
總會癒合 一路上的傷
會好的 我陪你走吧"
最難，不過這樣
死不了，就得想辦法活下去，是吧？
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