這是2019的文章回顧
那年是最糟的時刻
如果跟那時候比起來，現在的我確實進步很多啊！
我這個人此生沒有什麼宏願，因為，在我的人生藍圖裡，能好好活著一直是最重要的事
然後，可以好好愛我想愛的人
那就夠了。
症狀，還是持續著
但，我比較可以接納自己這狀態
就算我今天也還是回家了，
但我先不責怪自己，而是先觀察一下自己，是不是還有什麼卡住的關卡或情緒；
甚至，出院後持續吃藥這件事，我也比較釋懷了。
雖然，現在還有許多事必須費點力維持著
有時候，還是不免覺得疲倦，好想放掉一切；
但，若能夠擁抱自己的各種狀態，我想，應該是真的令人開心的事吧！
有一天，這些狀態會變得自然吧？
屆時，我就不用花這麼多力氣了對吧？？？？？？？
“我覺得自已就像一個永遠充不飽電的手機。因此，我內心常質疑著自已「為什麼就是健康不起來呢？」「為什麼就是無法跟其他人一樣呢？」「如果我沒有這個疲憊的症狀，我是不是會比這個令我沮喪的自已還要更好呢？」「我的身體到底出了什麼問題？」”
--------------------------------------------------------------------
生活作息大亂，不想運動，不好好吃飯，亂吃甜食，之前的減肥計畫目前完全是逆向操作，哦對了，還有亂花錢，不想說話。
一入夜，我幾乎都是在被子裡，那讓我有安全感。
但每天晚上，我都焦慮得不敢睡。
因為天黑之後，又是天亮，而我不知道明天的我是不是好的我。
半夜醒來，我還得壓制因為不想面對天亮而想逃走的念頭。
第二天早上，又是面臨能不能出門的困難。
去上班有什麼困難，很好笑對吧？
我也這麼覺得，可是我就是走不進學校。
昨天進了學校，下不了車。
今天進了學校，我踏進了辦公室，我說我要改作文，然後我就在位子上坐了一小時，邊坐邊哭，什麼也做不了。所以最後我還是回家了。
我不知道我是希望別人來跟我說話還是不要？
但我一直問老公，我是不是撞個頭，受個傷會比較好？這樣感覺比較嚴重，比較有理由休養？
我也一直問老公問醫生，我為什麼這麼廢？
他們都告訴我這是症狀。
他們都知道那是症狀，但好像只有我無法接受似的。
這星期已經看了兩次醫生，除了加藥，醫生大概也不知道能幫我什麼吧？
我也不知道能幫自己什麼？
每天就是心驚膽跳地等待第二天到來，才能知道自己狀況如何。
其他的，完全顧不上。
講這些，也是廢話一篇，因為沒人幫得上忙.....
就...還看得見我波文或看得見我是好事，一種報平安的概念。
不用在乎沒關係，我本來就是邊緣人。
（自暴自棄，覺得自己在跟全世界對抗應該也是症狀吧？）
文章定位：
