投稿力量卡的文章登出來了。
就在今天，剛好那個人跟我聯絡的日子，是不是很巧？(笑)
老師已經為我潤飾一些地方，
比如說，我不小心在回憶，又把自己很賤、是個婊子這樣貶抑自己的話打了出來。
於是，我明白，我對自己也還沒完全原諒
所以，每每那個人出現一下，我就會又痛個幾下再刺自己幾下。
這個故事其實並沒有說完
結尾，是種未到達的未來。
如果以這樣的身分，或許這樣的結局，就是最好的了吧？
應該是吧？
可為什麼，我的心裡還是悶悶的呢？
姝兒上岸了，但小玉兒還沒有。
我不是不想上岸，而是現在這樣，我並不討厭
只是，或許該小心的是，怎樣別再把自己溺死吧。
我不確定自己這一年多來成長多少，
但我只有一個目標，就是不要失去自己。
絕對絕對，不要再讓自己失去尊嚴、失去愛自己的能力了。
如果我用恐怖、可怕來形容那年的經驗，不知道大家能不能理解。
即使已經療癒多次
身體在提到時還是會忍不住發抖。
失去生命，或許沒那麼可怕
可怕的是，不知道怎麼活著的煎熬。
所以，我現在並沒有想完全成為姝兒，
我比較享受，當個矛盾的小玉兒。
【情感溺水…上岸看見光】by 姝兒的生命故事
說這個故事並不容易。
因為，在眾人的眼裡我是人生勝利組，我有愛我的老公和小孩，有一份穩定的工作，但我在感情海裡卻是差點淹死的那個人。
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我在年少時因為失戀而得了憂鬱症，從此這個前男友的陰影揮之不去，我就這樣一直在憂鬱迴圈裡打轉。每當覺得寂寞，我會跟他聯絡，然後，也許有機會見到面，我就這樣迷戀著他，但，我們兩個都有各自的家庭。
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但這樣的迷戀終究是迷戀。我的憂鬱與寂寞迴圈仍然一直擴大著。
∎墜落
於是，那一年我把自己丟回到網路上，認識了一個男生。他開始會跟我聊天，跟我說晚安，讓我轉移對前男友的注意力。殊不知，這只是另一個前男友的替代而已。
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對於寂寞的我來說，在我們發生了關係之後，他開始有意無意地閃避我，而沒有安全感的我，覺得這一切太可怕，於是奮不顧身地跑去找他，卻被他一口拒絕。從此，我陷入了無比的罪惡感折磨中，我覺得自己是個無可救藥，這把年紀了還會被騙，還在暈船，真的很可笑。
他說我這樣好可怕，不如先不要聯絡。於是，我不斷地自殘、吃藥、諮商，卻怎麼也跨不過那道痛苦。那一年，我不知道已經死了多少次。身邊即使老公跟小孩陪著，我依然沒有活下去的動力。
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∎天空降下梯子
直到，我接觸了從前的我完全不會觸碰的課程：禪卡、塔羅，各種靈性課程，在這個過程中，我才開始跟自己有更多的接軌。過去我以為我認識自己，其實不然。
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靠近自己，一開始並不容易，一次又一次，我在這些揭開自己的過程中大哭大吼；但每一次的崩潰，都為我的生命解鎖一點點，讓我更靠近自己。而我，也終於看見自己的勇敢。
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即使每一次跌倒，痛都讓我哇哇大哭，但每一次我都還是努力爬起來——爬不起來，就先哭個過癮，然後用爬的還是得繼續往前。我開始「懂得心疼自己」，那些未癒的傷口，我一次又一次地去安撫、去傾聽，告訴它們有我在，那些痛苦，不會再這麼折磨了；未來，不需要再用這個方法來逃避痛苦，因為現在的我，已經慢慢長出力量，我會有更多的勇氣和愛陪伴自己。
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我終於看見身邊的老公，是打從心底感受到老公對我的陪伴與支持。孩子們對於情緒不穩的媽媽，依然每天晚上願意抱抱我、和我親近。這些愛，都不是假裝就可以演出來的，我的家人，是真心愛著我。於是，我終於可以收回自己的愛，把焦點放回在他們身上。
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「看自己所擁有的」，到今天，我總算「學會愛自己」是怎麼一回事。
我終於確定自己值得這一切美好的事物，衷心感謝，每一次與這些課程的相遇。
現在的我，終於回到了有能力看見~~幸福原來在身旁。
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