昨天傳訊給老師，跟老師說了回到家就頭痛的事
老師晚一點有打電話來，但我已經在陪小孩睡覺。
今天回覆老師說昨晚睡了一覺好了很多。
然後，又問了另一個問題。
我跟老師說：我的小劇場一直不斷上演，沒事就要來惆悵一下
跟那些人在一起很開心，但分開後我就會有很多小劇場
這樣好像是不開心？
但如果是不開心，為什麼又要繼續？我老覺得這樣的自己好奇怪~~~
後來，我們大概又花了快兩個小時談話
這當中老師跟我分享了很多故事
他妹妹的、他朋友的.......
他說他妹妹婚內外遇，然後暈船暈到要離婚
老公竟然真心祝福要放手
但對方無意娶她
結果她大暴走，以懷孕、脅迫要和老公一起告他等各種手段
終於讓對方娶了她
但迎來的，卻不是幸福的婚姻。
老師舉這個例子，倒也不是要道德勸說，很純粹就是要分享一個故事而已
如果那是她以為的愛，那麼，為什麼到手之後卻變調了？
我們總是以為自己不要什麼，但卻沒有更進一步地去想要什麼
我不要悲傷，我想要快樂
什麼樣的快樂？
如果沒有想清楚，有可能以為那些放縱就是快樂。
「代價」，老師也提到了這個。
包括我的婚姻和那些人。
即使面臨婚姻搖搖欲墜我也願意繼續這種狀況嗎？
或者，當那些人有了自己的對象、目標要離開時，我能坦然祝福嗎？
我可以兩個都要，但我必須清楚，這是有代價的。
真正的清楚。
然後，我再次把故事講得完整一點。
老師聽完很激動的說：
你這不是憂鬱，你是遇到渣男，超級渣男！男的BITCH(這什麼啦笑死)！你根本就遇到
男鬼啦！$^%^&^%#&(有很多髒話XD)
老師的意思是，我被養成依賴了，跟Mi這數年的糾纏，讓我被徹底的制約，
而這恐怖的制約就這樣住在我的身體裡，
後來的每一個人，對我來說，都只會是Mi的投射，
我在他們身上找依賴，我也不自覺地把他們變成Mi---終會離去的Mi
老師帶我看看自己的其他部分，的確，我只有感情上是這樣依賴的，
所以，我並不是一個依賴的人，而是被訓練出來的，
這依賴，已然成癮，所以很難戒。
所以一旦有人靠近，我會很開心，一旦離去，我就會很惆悵
我只是，一再重演當年的自己而已
只有這塊拼圖，缺了又缺
所以我一直企圖補上它
卻沒想到，這樣拚命的證明，卻只是一次又一次地讓自己煎熬而已
我的自我認同，我的自我，早在和Mi一次次的相處之中，被摧毀了。
為了一個這樣的男生把自己搞成這樣值得嗎？
聽起來很可憐，也很可悲。
我知道這些年的糾纏，勢必影響我很多很大
但就像原生家庭一樣
我總是以為我自己可以處理，
但其實，是我不想真正面對
因為，我害怕一旦推翻，我要面對的是自己很傻很蠢這件事
但老師告訴我，那不是我的錯
是對方利用我的善良和無法離去；
那也不是愛，
就只是依賴和成癮而已。
聽起來好像很簡單吼？
有時候，越簡單的道理，我們越無法參透。
和Mi認識時，我也不過才20歲，還是個剛失戀的心靈脆弱女子
所以，這個走進我生命的男人，從此成為我的全世界。
想來就來，想走就走，
我明知道自己不是他願意停下來的對象
卻沒有辦法徹底走開
就這樣，一年又一年過去了
這份依賴，卻每每在彼此的問候中浮現我心中
老師說，讓他印象深刻的那段感情，
明明是女方劈腿，卻對著他大吼：你又胖又臭又....(這也好妙....)
我說，如果當初Mi也這樣狠一點跟我說，
我會不會好得快一點！？
老師說，但他徹底訓練了我，而且訓練得很好
是啊，訓練到即使他離開了
我還在同樣的行為模式。
那個人，也不過就是另一個代償而已。
為了一個這樣的男生把自己搞成這樣值得嗎？
我應該受夠了吧？
老師說，就算要談戀愛，也該開開心心地談。
是啊，沒錯。
這些年來，因為Mi而受到的那些生理和心理的折磨，都夠了吧！
我真的想要完整的自己。
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