我是個意志力薄弱的（ ？ ）已讀不回還是不讀不回比較過分不傷害自己是底線軟爛不好嗎放棄掙扎真的比較簡單陰暗的天氣很適合我我應該是個很恐怖的情人不是情人就更恐怖原諒沒辦法原諒自己的自己不責怪不跟著潛意識走的自己因為不能對不起自己所以只好對不起別人還是自己比較重要吧不要為了任何人放棄自己的人生到底算什麼能湊個五十句嗎我不想你想你了我不恨你恨你了可以滾嗎說喜歡有這麼難嗎如果抓緊一點會怎麼樣我終究不是雙棲動物害怕不可怕躲不了的害怕才可怕這是沒用嗎我是不是別再去上課比較好我是不是不要出門比較好底線還在也只剩底線了吧逃走就沒有祕密了我的倔能成為優點嗎也許我根本喜歡被你浪費被你凌虐大概無所謂吧分裂陪著我的時候想著她陪著你的時候想著他我愛你你愛她她愛他她愛他這世界是不是已經沒有人相愛傷痛也要一直走自信好難也好麻煩我想留在你身邊與我無關與你也無關收收放放浮浮沉沉什麼時候開開心心那應該是思念吧我還有對自己的心疼不用別人來給我沒有辦法和你解釋我的悲傷愛不愛想不想一片一片花瓣會告訴我答案吧
