我真沒想到，在2010年後，緊接著大概半年，我又進了醫院。
地點一樣在台北松德醫院
記完，筆記本就可以丟啦~~~~
2011/4/14 7D病房
好像很熟悉，又好像很陌生。
7D，管理比4D病房要寬鬆，但畢竟是醫院，恐怕很難真正輕鬆。
而且7D的活動好多，能不能適應，實在不知道。
不過，7D的人看起來感情更好
大家是因為什麼而住院呢？實在很令我好奇。
在這裡
大家吃飽就會開始找點心
吃飯時護士比較會注意你吃多少
這裡的病房照到太陽會比較熱(我會曬黑嗎？)
不上班其實食慾就變好了
(現在的小玉插嘴：那時候居然才39.5KG！！！)
2011/4/15 7D病房
早：
昨晚睡得不強
這裡的氣氛和4D截然不同，不過我還是不愛聊天
這個周末得自己待在這，好漫長的時間
中午：
有點累
上完團體治療後就很累
努力讓自己不去想那些
但時間還是讓我感到焦慮
下午：
到底在焦慮什麼.....唉
護士跟我聊了很久，但我心裡還是有很多問題
很想半途而廢....唉
我可以做到的啊？
面對自己的情感，有那麼難？
真的好難......
我已經不想住院了
心理的問題....誰管它啊
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今天為什麼一直嘆氣！！！？？？
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路沒有走到盡頭，只是你必須轉彎
改變心境→脫離困境→邁向順境
晚上：
爸爸來看我，還帶了魚湯.....好飽
聊很久，可是我還是一直分心......
記不太起來住院的初衷，我現在好亂......
我好像越來越不會聊天了耶
我實在搞不清楚自己想說什麼。
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亂了方向，誰能幫我？
我到底為什麼在這裡呢？
為了打開那個心結？
心結.....我討厭心結><
我後悔了，我可以這麼說嗎？
這一個決定會把我關在這裡多久？
一定要跟別人交談嗎？
可以不說話嗎？
可是不行，要做好多活動，不能不跟別人接觸......
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我是個性還是生病的關係？
我搞不清楚
外面的聲音，卻總讓我迷惑
我想睡了......
為什麼心情比之前更亂？
我想回家！
我想好起來！！！
我不想在這......
為什麼....大家可以這麼開心呢？？？？？？
2011/4/16 7D病房
中午：
心情現在好多了
昨天的心情實在是很可怕....
但好像開始暴飲暴食
控制不了自己狂吃東西的行為><
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下午小飄有跟我說話，他是法律系畢業，想考律師執照，但不想當律師
還有，他喜歡被調去4D的一個女生。
被調去.....好可怕
聽說是因為昨天的團體治療後，情緒不穩，就被調去了....好可怕.....
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晚上：
六點過後，感覺又是無聊的時候？
傍晚爸媽有來，給我吃了一塊蝦餅、一塊粿跟一杯熱可可
但沒有事做的時間，果然就很焦慮.....
我怎麼覺得比上次住院還焦慮很多？
我開始認真思考，住院對我的必要性。
的確是有些症狀，但現在並不明朗
翻了一下，現在的藥量真的比之前重很多
症狀是不是也是這樣出現的？
2011/4/17 7D病房
中午爸媽來陪我吃飯
下午聽別人唱歌，也順便唱了兩首
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心情一到晚上，就變得很不穩定
一直告訴自己，再試試幾天，但心情就是不聽話~
2011/4/18 7D病房
做了五行健康操，才做一次就累死了......
中午媽和妹妹來陪我吃飯，還吃了年輪蛋糕，好好吃~~~
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最近腦子不太能思考
該想些什麼呢？
思考的停頓是生病還是藥的關係？
我希望思考可以恢復流暢，精神力可以更強些~
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下午：
因為要會談，所以下午沒去活動
等了很久，會談不到20分鐘。
我很緊張，談這段時間的心情、
談甚麼時候第一次看精神科
談關於最糟的那段日子
(總覺得這段才是主軸？)
然後等到現在，還沒有下文
像等法官宣判一樣
等判決時，緊張、焦慮、全心等待判決那一刻的到來
等待，果然不是件容易的事啊~~~
等待之際，想到些什麼，
過去的都過去了~~~
他，A，很好
在一起的那段時間，他對我無微不至
生活大小事，都有他陪在我身邊
為我照料、為我看顧
在一起的日子，充滿快樂、開心、樂趣、甜蜜
曾經以為，可以就這樣相守一輩子。
但卻在再度生病之時，遇到了H
於是我跟A的感情面臨考驗。
但我，仍覺得自己不會離開
心裡認為一切可以歸於平靜
但，卻沒有。
波瀾還越滾越大
於是，A也深受影響
我們兩人的相處變得戰戰競競
我知道，相信他也知道。
攤牌之後，我的矛盾有增無減，
終於，住進了醫院，面臨了抉擇。
如果沒有抉擇，我還是會待在A身邊
但是抉擇，讓我必須離開，讓他覺得是我放棄了他.......
但離開就是離開了。
H在A之後也無微不至地照顧著我，給我全部的愛
我也想回應他，這是最肯定的答案。
(後來護士有來宣告明天開始可以自由活動了，耶！)
(晚上焦慮的身體反應還是會比較明顯~
時間的流動是自然的，我也要更自然一點~~~~~)
2011/4/19 7D病房
早上：
去做了超無聊的身體工作坊
完全不能理解這麼無聊的活動在做甚麼
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中午：
媽媽來和我吃飯
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下午：
有氧是看錄影帶
瑜珈到B1去上課，還不錯，但我實在沒耐心
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晚上：
昨天減了一顆藥，效果還看不出來，
因為昨天喝了杯紅茶，精神很亢奮，今天要再觀察。
希望藥可以漸漸減少，回到可以自己睡覺的我~~~
我知道這時間已不遠，因為我感覺到自己越來越好~~~
這幾天，心情更加堅定，我很快，就會好的！
我愛有信心的我，開心的我
可惜在這裡比較少笑.....
(開始嘗試寫信給A：
親愛的A，這封信我寫了很久很久，如果你覺得自己會大受影響，就請你立刻關掉電腦。
三年多前，我遇上了你，彷彿是上天給我的一份特別的禮物
你出現在我身邊，我乾涸的心靈頓時有了新水源注入
一起躺在你家的那個晚上，我至今都深深記得，
從此，你的手就沒有放開過我。
這三年多來，我們擁有了很多快樂回憶，
你送我的第一份禮物、也是你送我的生日禮物，至今仍在；
你做的卡片、兌換劵、寫的小紙條和信件，都靜靜躺在我的小抽屜裡
在我心中，你仍是那個在人群中耀眼無比、在私下依賴著我的A
你的笑容-----當初帶我離開深淵的閃耀星點，我也不曾忘記，
我愛的就是這樣的你：有能力的你、愛依賴的你、人群中自信的你、私下愛哭的你、
我就是愛這樣的你。
我知道，你也很愛我。
你對我付出的一切，我都不曾忘記
相愛的回憶，應該是最美好最開心的
如果想到這些只剩眼淚，那些曾擁有過的微笑又算什麼？
嘿！只是我沒有辦法再守護你了
在真正成為朋友(如果真有那麼一天)之前
我們對彼此的不捨，都會變成痛哭的羈絆
我知道你怨我(別說不恨我了，承認自己的情緒也很重要)，我都接受
很抱歉讓你這麼痛苦
請放手讓自己也好過一點吧！
我也永遠不會忘記我住院時在病床前你要我抉擇的那一天
明知道我生病了，你卻仍要我抉擇
我知道你當時也慌了
所以你忘了拉我一把
而這個抉擇，就讓你我從此各分天涯。
但那不是誰的錯，我們要接受這一切
時間和環境，決定了這些。
你認為是你的錯？
好吧，曾經有好幾個夜裡我又陷入矛盾裡時，曾埋怨過你為什麼放棄我？
但我知道那不是你的錯
你說，那是我的錯
我錯在不該沒有立下決心，也沒有主動接住你
好，這是我的錯，我已承擔一切，能不能別再用這個理由讓我難受？
2011/4/20 7D病房
晚上：
今天不寫信了。
沒有辦法，早上跟護士談完，下午諮商，一整個累.....
要挖掘什麼？
我不懂、我不解，一個實習諮商師究竟要跟我談什麼？
公式化的回應，讓我也不知道要回答什麼
這對我到底有什麼幫助呢？
2011/4/23 7D病房
前三天都不太能記事情
想到A的時間不好過
想到H的時間也難熬
心情不斷受影響.....。
不過，昨晚一見到H，好像什麼事都沒了
或許，我比像像中愛他？
2011/4/25 7D病房
昨天夢到A，今天也夢到
都在尋找，沒有真正見到。
醫生說，要找出因應對策
轉移注意力要有多種方法。
這星期，又要面臨1號了，我打算把電腦帶去
在大家面前看信
(所以此時我反而希望A寫信了......)
我發現自己還是會怪他當初為什麼不留住我？
那個決定....其實當時的我並不想離開啊
而為了他好，也為了我好，現在更不該打電話給他
不要打給他......
(還好，今天H這幾天都有來看我~~)
2011/4/26 7D病房
1、學長二號誇獎我跳舞很好看。
2、昨天經典名句：婚姻是愛情的墳墓；
未進墳墓前，可以多抓一些陪葬品。
3、今早的心理劇，熱身時撥動了我的情緒，我很羨慕室友能坦率面對情緒，
因為我內心被撥動的東西仍然被壓了回來。
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晚上：
看他在線上，我丟了他
他沒有任何的回應，沒有
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仔細觀察自己這兩天的心情....
五月一號要來了
護士小姐說信不要出去和好姊妹一起看，
要就回來醫院後再看
這樣情緒上比較好控制。
我知道我沒問題的
即使心情不好都不會是問題
要解決的是我如何不去打擾他這件事。
2011/4/27 7D病房
媽媽中午有來陪我；晚上和H聊天。
今天諮商，我發現對H的依賴是越來越多了
跳脫那個決定的話，我覺得現在的路是對的。
2011/4/28 7D病房
我想要三個星期就出院
但剛跟醫生談，醫生似乎在觀察我？
看來想要三個星期出院還有點難。
2011/4/29 7D病房
我的問題很單純，我覺得。
為什麼，我今天不太想跟H講話？
沒事的~嘿~沒事的，既然沒事，就別再胡思亂想了。
2011/5/1 7D病房
現在是五月一號，晚上八點多，沒有信。
也許過完今天，就不會有以後的信了。
我去探尋過去的記憶
但六月底~七月的記憶是空白的
我從什麼時候開始自殘我也不曉得了
另一段空白的記憶是九月初。
這些空白的回憶也不過多久以前，可是我已經不記得的，為什麼？
(今天H陪著我)
2011/5/2 7D病房
5月1日就這樣過了
沒收到信我也一樣受到影響
直到今天下午，整個心情上是穩定多了
不習慣流露情緒，幾次淚都打住
想宣洩時情感也停下來，所以一直都這樣，上不上、下不下......
失落、難過，還有什麼？
我給自己，太多的過去了
一下子累積太多，我過不去
喘口氣吧，書寫總也得整理情緒。
2011/5/3 7D病房
今早醒來，就知道心情好很多了
不過昨晚做了夢，夢到換了一間很陰森的教室，中間一度有被鬼壓床的感覺
還一直唸佛號
還好這個夢沒有讓我醒來後還覺得有壓力
我是一個很幸福也很幸運的人~~~
---
今天也沒有急著打開電腦，很好
又恢復成幾天前的我了，真好
----
晚。
我收到信了
但這次，我沒有在第一時間打開它
我跟H說了
我細細感受自己在面對這件事時的反應
從腦子開始，有什麼在陣陣作祟
最近，每一份感覺都變得好清楚
---
其實，我原本以為我很了解他的
我本來認為沒有就是沒有
他忍著心痛，每個月為我寫一封信
究竟是為了什麼？
---離題了，請回到自己的問題上。
看到信，
震驚，揪了一下，關掉。
----
今天想著，就算還在一起
可他不是以前的他，我也不是從前的我了
但如果我不是在想著他
為什麼我會如此痛苦？
那段讓我無法前進的原因究竟是什麼？
那個根源究竟是什麼？
那個感覺究竟是什麼？
那個關鍵究竟是什麼？
2011/5/4 7D病房
今天在醫生、護士在場的情況下
我打開並讀了信
然後就哭了，手也不住顫抖
接著跟諮商師談時也是在哭
可是哭完，聊天時，情緒卻亢奮了起來
然後我就想到方法了：
1、讀信不自己看(像今天這樣)
2、心情不好時就打電話給別人(別悶著)
明明很久以前我也曾用過這個方法，後來竟然忘記了！><
加油！明後天的情緒才是關鍵！！！
2011/5/6 7D病房
情緒從昨天開始浮現，我又開始陷入「為什麼不行」的矛盾
今天看到H，應該是很開心的，但心裡就是覺得怪怪的。
2011/5/7 7D病房
我在今天下定決心，不回信、暫時不再連絡。
另補充：
2011/5/17 心理諮商(回診)
醫生說：我們不能什麼都要，學著放下吧
「去找他」是你自己的選擇
(醫生很尖銳，但他是對的。)
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