9/19【其實】
其實，我很想找你說說話的，
你也曾經說過，會聽我說。
可是我不敢， 因為你好忙碌， 因為我沒資格。
9/22【如何】
滲一點點的血是不會有事的。
我要如何才能 下定決心 親手了結我自己？
9/23【晚安】
你是現在唯一知道我在哪裡的人 （很好笑吧）
可我知道，即使你知道了， 你也還是不會出現的。
沒關係，我在這裡答應你，
跟你有關的東西會和他的一起消除
包括這篇文章，它也不會存在太久的。
晚安，那個我說晚安的人。
9/23【或許】
這，或許是最後一次，最後一篇了吧？
汪踢被禁言七天，
好像也沒辦法跟剛認識的大家道別
說來也好笑 要道別什麼呢？
我只是不確定明日我是否依然活著而已
漢娜和小鬼都已經告訴我了不是嗎？
這才是讓會被大家記掛著的方法？
對不起了 愛我或不愛我的人。
9/24【胡思亂想】
早上九點半
我仍在旅館內想像著自己的下一步
昨天的晚餐一口都沒吃
早上起來又開始掉眼淚
這是我典型的症狀
12點前我得離開這兒
然後?
買票坐上火車
聽說吃太多普拿疼會中毒？
或許我可以告訴大家這是不是真的
沒辦法給自己一個痛快 我只能以此折磨自己
希望換取一點點的好過
9/24【害怕】
害怕閉上眼睛
因為醒來就代表我得決定下一步
一是帶著紅腫的雙眼什麼事也沒有地回到工作崗位
一是……我也不知道是什麼
或許什麼事都不會發生也不一定
只是進個醫院 人還是好好的
那就算我依然好運吧……？
如果不是， 也不過是老天爺給我的眷顧用完了。
9/24【自私】
在醫院。現在。
有人覺得我的負面情緒造成大家的壓力
說我沒考慮到他的感受 說我自私
我除了哭 真不知道能做什麼回應
每個人處理痛的方式不同
有人能壓抑自己 我也試著壓抑自己了啊
文字所能呈現的連十分之一都沒有
這樣也不能喊疼嗎？
他又明白嗎？
這是我求救的方式
因為這種自私 所以我才能活到今天。
那些話，真的深深刺痛了我
我告訴自己哭完在車上哭完最後一次就好
誰知道，走出車站 情緒完全崩潰 一步也沒辦法走
總之，還是來了醫院。
洗胃，抽血，等報告，觀察，抽血，等報告
醫生不斷地問：是不是發生了什麼事呢？
「嗯。」我只能這麼回答，什麼也無法說明
因為這件事實在太可笑了，也太丟臉了 我，完全說不出口。
9/25【依賴】
“但睡前那句晚安我該對誰說呢 一想到這心就不堪負荷”
依賴是一種絕症 無藥可醫
每當夜幕低垂，就是發作的時候
瘋狂想念 瘋狂戒斷 瘋狂抱住自己
然後確認只有自己
是啊～ 悲傷，一直都是一個人的事情 究竟哪來的依依不捨？
就早點睡吧 可以的話 沒有別人會出現了
可是，我連之前的制約都還沒解除
現在又被新的依賴束縛
欸欸，狐狸不是說過嗎？
“小王子，你要為你所馴養的事物負責”
可能因為我不是玫瑰吧
但我從來就不是啊
是誤會我該是玫瑰的人的問題
還是我該質疑自己為什麼不是玫瑰？
我有玫瑰美麗的刺，卻不像玫瑰那麼驕傲
我有狐狸的願意陪伴，卻沒有牠的成熟
我總是能讓剛接近我的人喜歡我
因為我能做好身為天秤的表面功夫
我總是能讓認識我的人離開我 因為我仍有著天秤的優柔寡斷，多愁善感……
話多了，而且沒有主題 這通常是情緒比較多的時刻
來，說聲晚安吧
可以的話，請不要讓我夢見他或他
可以的話，請讓他夢見我
可以的話，讓他在夢裡為我流下一兩滴眼淚
縱使我看不到 我也不會知道
可是至少，在我想像中 我會覺得自己曾經有那麼一點重要。
9/25【仍】
仍，在醫院 血液濃度ok了
接著要驗肝功能 確認肝臟沒有受損 醫院才會放人
我，不想待在醫院 但我也不想出去
我不知道哪裡是我的容身之處？
我是不是該再次考慮去住院，把自己隔離起來？
呵，來到我的生日之月，原本計畫好的開心行程
突然之間，好像都只剩諷刺和傷心
欸，不過，
在這裡傷心總不會給人添麻煩了吧？
9/25【欸】
“欸，活著好嗎？”
好。 一睜開眼，淚水又搶先了。
有夠搶戲，這傢伙。
沒有開始，哪來的結束？
到底為什麼要難過？
因為
傷心是不會重複的
每次每次
都像新的一樣
傷心不會重複，
但記憶會
被丟下的感覺
即使場景不同 方式不同
都是
被
丟
下
然後明明難過得要死
我卻依然可能在今天 在明天 或某一天
用沒事的語氣 向他說聲 早安或午安或晚安
這犯＿的性格因子到底是哪來的？
仍在醫院 第四次抽血
等待血液濃度 降低
而思念和難過的濃度 又要如何降低呢？ “
欸，活著，好嗎？”
9/26【鬱】
我知道自己目前是憂鬱狀態
這不只是心理上的形容，更是生理上的描述
可能一早醒來，就會覺得自己為什麼要醒來？
然後睜開眼睛，就想掉眼淚 心跳加快、到哪裡都想逃走
可能今天完全不吃東西，明天暴飲暴食
腦海中會有各式各樣的登出念頭在跑著
失去興趣和動力還有無限自責大概是基本配備
這麼多年來，我已經大概可以抓到症狀來時的情形
但是一樣，對於憂鬱來臨時，我依然束手無策
這次我擺爛了一星期
要我說，現在的狀況依然不好，
最好的辦法就是去住院，隔離自己跟外界，徹底休息
但是，不行，我不想放棄孩子們
所以，前天面對崩潰， 我用了很笨的方法
如果只是心情不好，誰會想要傷害自己呢？
就是已經痛苦到不知如何自處
哭的時候要抓緊自己
如果在工作場合恐慌還得去廁所待著
常常一回神來手上已經滿是抓痕
這不是安慰或傾訴就可以處理的
那是紮根在腦子的病原
幸運的是 我的狀況通常只會傷害自己 不會傷害別人
上一次洗胃是十年前的事了
到現在我都還清楚記得那種不舒服的感覺
可我還是這麼做了
在醫院待的那整天 我
希望肉體能代替心靈承擔一些痛苦
也順便提醒自己：你看，這就是代價！
希望這次的胃痛能記得久一點。
9/26 【我們有自己的美麗】
「我們有自己的美麗」
“總之，你會因為這樣就不愛我嗎？
會因為這樣，就不再認為我可以是溫暖的人嗎？
會因為這樣，就再也看不到我美麗的部分嗎？
不會的，因為你愛我，對不對？
你只會更關心我，
而且你知道我要的關心不是一句「加油」、「不要想太多」、「看開一點」
這類倒人胃口的言語
因為我們一直都很努力、一直都在加油
我們鞭策自己的力氣， 絕對比外人施加的、想像的，
還要更多更多。”
在我跟好友I分享我這幾天的狀況前 她就先告訴我她已經請了好幾天的假
昨日才剛回去上班。
我告訴她： “會的，我還是很愛你哦 就像你一直無條件愛我一樣～” 會的， 懂的人一定會發現我們美麗的部分的：）
9/26【自癒】
「心無法擺平的時候，試著緩慢地生活。」
人很奇妙的是，身體總有自癒能力
這兩天我睡得很多很多 醒了如果餓，就吃東西 如果累了，就再去睡
這是身體在保護自己的一種方法
即使整天會昏昏沉沉 沉默不想說話
但重點是讓自己不要想太多，也沒有時間想太多
大腦雖然沒辦法控制我的傷心 但還是希望我能好好地，是嗎？
原來，我還會心疼自己啊？
9/27 【晚安】
「如果在路上，見到散落的我，請將我拾起」
笑臉，辛苦了
溫柔，辛苦了
禮貌，辛苦了
倔強，辛苦了
雖然無濟於事 雖然於事無補
「我會照顧自己」 這句也是騙人的
假裝自己很好 真的很難
“今天可以嗎？想和你說說話，可以嗎？
我答應你，不會說些會讓你為難的話， 這樣的我，可以和你說說話嗎？”
我只是問問而已
晚安。
9/27【折磨】
「他們想結束的不是生命，而是痛苦」
今天心情是down
用我最近喜歡的漫畫「咒術迴戰」來形容 「憂鬱」展開了它的絕對領域
在領域中的人無處可躲
它所有的招式都必擊中目標
所以傷害會滲入身體每一處細胞
但，不能一擊必殺的傷害實在太讓人痛苦了
所以，與其等待那些折磨 不如自我了斷 結束痛苦
三浦春馬，竹內結子……
他們才不是自私呢
就因為只為別人想 看見別人無法幫助他們而難受會更感痛苦
才會選擇丟棄自己
「沒有陰影的人本來就無法理解陽光」
無法理解，但能不能至少多點善意？
像昨日獲得潛力新人獎，年僅12歲的白小櫻
上台領獎時所說： 「儘管這社會有許多的不公平， 但若我們可以溫柔地對待這個社會， 遺憾的事情會少一點。」
9/27【李子維與黃雨萱】
「有一種愛情叫黃雨萱與李子維」 昨晚為了「想見你」，
第一次看完金鐘獎
不負眾望的，這部片拿了許多獎項
光漢的男主角獎項落馬 但我相信他在許多人的心中早已是最佳男主角
「想見你」中有一段
是黃雨萱在想念李子維如何貼心
每年的生日，李子維會準備小蛋糕和驚喜 然後為雨萱唱生日快樂歌
我想，看這部片的女孩子都希望自己是雨萱吧
身邊有一個李子維在 那是多麼幸福的事啊
我自己呢，如果要說的話 在感情中我大概比較像李子維吧
大學時每天晚上我先陪男友R等40分鐘的車
他上車之後我再花一個小時左右從師大換兩班車回家
實習時跟M一起 每個星期五晚上開完讀書會 再直奔中壢而去
星期天一大早再回台北上課
後來分開了 只要他一句話 哪怕我在花蓮 在台北的家
就算是三更半夜 我也一樣隨傳隨到 朋友也會勸我不要做到這樣
但是，這不就是愛嗎？
因為愛，所以我才願意做這些啊
不愛的話，我根本不太搭理的。
R後來花了快兩年希望和我復合
有個D每天寫一封信噓寒問暖持續半年
我都保持距離 禮貌以對 結果他們對我說：我覺得你好冷淡
？？？？？？？？？？？？？？？？ 阿不然是要怎樣？ 我就感覺取勝啊
喜不喜歡，我就是沒辦法騙自己。
但是，我終究沒能成為別人心中的李子維。
每次最後，我還是會變成那個傷心的黃雨萱。
「妳會這麼想消失在這個世界上，
不是因為妳對這個世界太過失望，而是因為妳對這個 世界有太多期望。」
9/28 【眼淚】
「你需要諮商嗎？」
「不用了，我還好」
社工才走。 我的眼淚就潰堤了。
我不知道該以什麼狀態面對他們？
我很清楚好好回答問題 就不太會被列為重點追蹤對象
但我事實上不好啊
只是，什麼也不會說 即使明天回診 恐怕也是這種狀態吧
親愛的I，為什麼我們需要承受這些？ 我們到底做錯什麼？
我沒有騙人沒有害人 為什麼連哭泣悲傷都要被認為是裝模作樣？ 為什麼啊？
為什麼每個說不會丟下我的人 最後都走得如此堅決 然後還不許我悲傷？
我的眼淚，跟我一樣，好廉價。
10/15 【嘿，生日快樂我自己】
今天回診 看到脖子上的幾條傷痕
醫生很生氣又無奈 「你還是住院吧」
我不斷搖頭
「可是你答應不傷害自己的事沒有做到啊」 「你這樣我們都很擔心」
然後我就爆哭了
「我傷害自己是因為很痛苦，痛苦到無法承受，不是因為要給大家壓力或要脅大家啊」
醫生說
「你再聽一次，我不是在指責你 只是我們一定會擔心你啊。你現在就像國中小女生，想要交朋友，想要自由，這些你當 然都可以得到，但是你要想，這是不是你能承受的後果？」
「如果不管你，你被人家下藥了，或染病了，或傷害自己死掉了，這樣真的快樂、自由嗎？」
我聽著。
我想的是，我想這麼做的原因是懲罰我自己
用放縱自己或傷害自己來懲罰那個愚蠢到不行的自己
只有這樣，我才能原諒自己。
但我勢必會失去很多，我知道
但現在的我也沒剩下什麼了 有差嗎？
出診間後， 護士小姐還在預約單上鼓勵我：
生日快樂，辛苦了。
生日快樂，至少我活過了今天。
10/16【無底洞】
我好像沒有說過
我已經把跟前男友聯絡的所有通訊軟體都刪掉了
也已經許久沒跟他說過話
嘿，我終於做到了，你知道嗎？
可是啊，我好像又掉入另一個無底洞裡去了。
我的喜歡是不是很廉價？(笑)
但是你知道的，不在我圈圈內的人，對方用再多的心我也沒辦法付出
啊，我到底在說甚麼 說到底，我就是資格不符啊
在一般人的眼中 我根本是人生勝利組吧
但我心裡的那個洞 那個病 沒有好過
所以我總是陷入在奇怪的感情關係中
用通俗的話講，我就是個____子
就算都是真心喜歡 仍然不被允許
然而，好笑的是，我跟你說過 我對前男友的情感是迷戀 並沒有想過要跟他在一起
但你卻讓我產生了這樣的念頭
上一個讓我有這個想法的，就是現在在我身邊保護我、疼我的人
不過別擔心 就算放棄了現在的安穩
我也打算沒有再投入誰的懷抱
因為我的目標 就是好好懲罰自己
我沒有辦法原諒自己的一廂情願和愚蠢
也沒辦法彌補自己已經所剩無幾的自尊
不要跟我說自私 不要跟我說另一半很無辜
等你跟我一樣 處在這樣的狀態下 再來抨擊我吧！
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有時寂寞太沉重 身邊彷彿只是觀眾 妳的感受沒有人懂
難得誰自告奮勇 體貼讓人格外感動 愛上他前後用不到一分鐘
嘿～ 回想戀情的內容 有誰想過有始有終 不過是一時脆弱讓人放縱
10/16【丟掉】
跟你約吃飯都是特地過去的 但
我總會說：可以正好辦什麼事情
相約聽演唱會的那天 我等了很久很久 等到頭昏腦脹 但見到你
我也只說：沒有，我剛到 謝謝你特地陪我看演唱會
第二天要回台北 其實我早買好了從高雄回花蓮的票
但我告訴你我還沒想要怎麼回去
於是後來一起陪你坐高鐵回台北 再另外訂票回花蓮 然後那張高雄到花蓮的票 沒有退
你也不曾知道它的存在 最後，我悄悄地丟掉它了。
或許，在那次，我也一起把自己丟掉了。
10/16 【想見你】
聽到想見你想見你想見你 我又開始哭了啦
我也不想這樣啊 我應該要去轉帳 應該要改作文 應該要洗個衣服
我明明還有很多事可以做 可是我怎樣都動不了阿
我好想念那個聽我談他 跟我說晚安的你！！！
要笑 要開心 所以我一邊掉眼淚一邊笑
但為什麼越哭越傷心啦 到底到底.......
或許我無法明白的是 為什麼說不會丟下我的人 最後都轉身得這麼堅決？
那要我不覺得是自己的錯......有可能嗎？
深呼吸............................................
我又太激動了 等下又有人要說我在作戲了
10/17【深呼吸】
雖然天氣不好 雖然仍然話不多
但 好不容易 今天到現在還沒掉眼淚
我要專心改作文 不能分心 不能分心 雖然心跳加快了
雖然腦袋又不對勁了 但 會沒事的沒事的沒事的 深呼吸深呼吸深呼吸
10/19【理性與感性】
今天某個時刻 理性我突然跳了出來 說我不能繼續這樣糟蹋自己 他不會在乎
而在乎的人會擔心 會傷心 這樣做實在很可悲 到最後還不是會遍體鱗傷
但感性我依然主導 它說比起看見發文、想到相處的某些情況 卻什麼也不能做的痛苦
這根本沒什麼 不過是遊戲人間
要了解玩咖的想法最好的方式不是成為玩咖嗎？
或許有一天 我突然就豁然開朗、海闊天空了
更何況，我又沒有欺騙誰的真心 我很認真地在和每個人相處啊
很簡單 只要我不動真感情 心就不會受傷了 糟蹋身體又有什麼關係呢？
遍體鱗傷又如何呢？ 只要心快樂就好 不是嗎？
10/19【陳韻如】
“想見你”中的陳韻如 邊緣，不主動，
對這世界來說， 她是無聲的存在。
但她身邊有一個心疼她的莫俊傑
可她一心只希望得到李子維的認同
所以即使有人盼著她、心疼她 她依舊只想成為黃雨萱
看到一篇文章 作者寫著：
陳韻如也不是因為這個世界容不下她，
而是因為她真正愛著這個世界，
和許多人一樣，
因為愛，才會不甘心、才會難受，
這才是一個真正的人，
每一個人都是獨特的，有期待 才會有落空，
落空以後的失望才會造成一次次深淺不一的傷口。
她已經很努力了 如果在她墜入黑洞前
有人可以溫柔地接住他 或許她就不會放棄自己了……
而我呢，很可惜，來不及了 目前的我 或許可說是黑化的陳韻如了吧……
10/19 【今日第三篇】
話多，表示情緒多。
「越快樂就越失落」
我有很棒的閨蜜 我有守護我的人 我有陪我玩，關心我的人 我有可以傾訴的對象
可是，為什麼我還是這麼難過或心痛
原來 我做不了壞人，也不是個好人 終究，只能當爛人。
10/20【逃】
一個人，真的很煩
回家，也真的很煩
我想逃走 在人群中隱形 就坐在路邊看來來往往的人群
只要覺得自己好像是這世界的一分子就好
我不想再愛了 我也不需要被愛
拜託 情感線是哪一條 可以順便切一切嗎？
或者 嘿，錫鐵人 你不是想要一顆心嗎？ 我的給你好不好？
10/20【奢侈】
「快樂太奢侈，我只追求平靜」
最近，這裡成了我書寫的小空地
再過陣子吧，這裡畢竟不是我該常待的地方
我知道有一天 我會離開這裡跟那裏
就像當初不曾踏足過一樣 把這片天空還給你
我則回到我小小的新聞台空間就好
這樣也好 這樣很好
根本沒有開始過 我卻以為結束了
"很想說服自己 那些心動都是假的，
只是當下調情的作戲，
可我終究是用情的人，心痛過於真實。
我顛巍巍地把自己的現在留給了你霸佔 卻沒辦法參與你的未來。 我要離開你了
如此一來，你便能很幸福的。"(辰榛)
只是 我想這世界已經沒有人可以拯救我
沒關係的 我會習慣的 就算只是說要我 而不愛我 也沒有關係的 或許這樣更好？
有一天我就會真正明白 你對我說過的話的意思
10/20【該睡了】
該睡了 我知道 我本來就是早睡早起的人
你說我太早睡，聊不到天
所以我開始晚睡了
你說我一整天回不了一個訊息 於是我開始試著上班時抽時間寫信、回訊息
然後你就消失了！？
然後每到夜晚 那該說晚安的時間
我就心悸 我就難受 我就不知道該怎麼辦才好
悲傷總是伺機而動
我還在努力 我很努力了
該睡了 我明天不是還想了很多要做的事嗎？
那我現在又在做什麼？
很該死的在打住院日記， 想到去年為了Mi住院
我竟然還能打電話給他 而他還說擔心我(雖然病源這麼說真的很奇怪)
然後呢 現在 我想像著 已經知道答案的問題
你有曾經為我擔心一點點嗎？
這是反問？
明明知道答案還硬要問！ 好吧，我又激動了 該睡了
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