最近的淚腺好發達
燦爛的陽光，我應該找個地方曬曬太陽
是不是能稍微減緩一下憂鬱？
我還是逃避了。
早上突然想吃個什麼，但出了門吃了早餐
不知是口味不對還是心情不對
總之，好難吃
這兩天老公說話又溫柔些了
大概就是這樣的
一開始搞不清楚狀況，所以語氣不會差
然後開始不耐煩，口氣會帶點兒不爽
接著又發現這樣沒效，所以又會溫柔些
所以下一次不耐煩是什麼時候呢？
星期三還星期四晚上，吃了藥，依舊鑽進隔壁房間裡去
然後，昏昏沉沉中，聽見他打開房門說話
藥效及耳塞，讓我其實聽不太清楚
可是我知道是埋怨，是指責
那是即使戴著耳塞都感覺得到的不爽
其實對我不爽是應該的吧
像我這種人，棄家拋子半夜不回家
在爆系一定被批到爆的
但我沒有約炮，我沒有吸毒，
我沒有打擾到小孩
我自認為這已經是最能讓自己暫時逃避又傷害最小的方式了
我想到曾經一直放在心中好久好久的問題
"我有辦法跟一個人過一輩子嗎？"
從前一直認為是遇不到好的人的問題
但這幾天我突然懂了
一直一直 都是我的問題
每一段感情，我都覺得可以跟對方過一輩子
但是穩定下來之後
進入所謂的老夫老妻模式
我就會開始不安分
對於大多數的人而言，這模式是種安定是種幸福
但對於我似乎不是
穩定代表什麼？
代表熱情消退，代表寵愛光環不見了
我知道不是不疼不愛，但是那不一樣
對我就是不一樣！
所以我會開始遲疑，開始搖擺不定
我今天終於明白自己是多麼的不甘寂寞
所以，當人家說我老公已經很好了
是，他沒有不好，
但對我而言，不夠
不要說我不懂得知足，
因為一旦知足，我就沒辦法繼續了！
更何況，好或不好不是該自己認定嗎？
旁人插什麼嘴？
我在感情上很犯賤 很自私 很沒有道德感
活了這麼多年，我竟然現在才稍微了解自己的感情觀
真奇妙！
文章定位：
