想到上星期日自己糟糕的情形.....
我又逃走了......
星期六早上勉強家教完，又跑到秀芳家來...............
來時，心情是相當低落的。
很多的情緒，還是不斷打轉.....
現在，過了一天，還好。還算平靜。
和秀芳、小葉及一位朋友一起，
來的時候看他們練習網球，
讓我不禁想起以前和他一起練習羽球的情景
會真正對羽球產生興趣，也是因為他。
他在打球的時候是很認真的，
第一次見到他落淚，也是因為羽球。
後來，因為他的指導，我也越來越喜歡這個運動，
甚至跟他一樣，很在乎羽球課的成績。
和他一起運動，是一件很快樂的事
不管是投籃、打羽球、游泳還是打保齡球
雖然會因為好勝而競爭，
但跟他一起，總是很開心很開心.............
現在的我，一個人，就不再去接觸這些東西了，
有時候，要找到興趣相投的人不容易，
另一方面，也怕因此又想起他.......
看秀芳他們練球，就讓我想到他，
因此，更不想說話，坐在一旁，靜靜地發呆.....
後來，秀芳說想去吃火鍋，
於是一行人浩浩蕩蕩開車到桃園去錢都吃.....
那家的模式，跟學校那家很像，
so......又想到他...><(→討厭這麼敏感的自己！)
點了雞肉鍋，這也是受他的影響，
以前，不管是牛排或火鍋，我大都點牛肉，
跟他一起，開始喜歡吃他喜歡吃的東西，
雞肉、鮭魚、鯛魚............
只是，食量變小，我連我最喜歡吃的沙茶拌飯都只吃了半碗
雞肉更是只吃了兩塊.....
怕我的餿水桶持續累積中，
於是，逼大家一起把我的雞肉分掉.........
在吃飯的過程中，我還是沒特別說話，
不過秀芳他們討論的很多話題，
我總覺得都跟我有關係，
不曉得他們是不是因為我沒主動開口，
所以藉由這種方式讓坐在一旁的我也能聽到？
其實，我聽得進去，
只是，真正去做比瞭解要難得多很多....
吃完就已經九點多了，
決定瘋狂一下，去唱歌！
又把車開回中壢去，
路上，目睹車禍現場，
我們三人坐在車裡，待秀芳朋友上前看看，
在車裡只看得到一台車停在路中，擋風玻璃碎了，
有一個男子抱著一位老先生.....
我們在車裡，很替傷者擔心，只能祈禱救護車趕快來，
還好，那個人似乎沒失去意識，
只是，傷勢應該也不輕.....
不管怎樣，心裡總覺得，怪怪的。.......
到了ktv，已經十點半，沒有包廂，要等到十一點多，
於是，我們又去閒晃，到十一點多回來，唱了三小時，
我沒有唱什麼歌，因為我喜歡的歌，
在那個時候點，應該會讓我哭到不行，
因此，我大都聽別人唱.....
只是，聽到他們唱「心如刀割」，
心情真的是....又受到影響，也有「心如刀割」的感覺...
想跑掉...（→能不能不要這麼敏感阿..><）
最後結束前的一首，是「安靜」，
我努力地唱完，沒有掉淚......
唱完，2點45分.......
結果一行人又瘋狂地去打保齡球.....
一人三局....好累....
我真的太久沒好好動一動.....
三局都沒破百，不過倒是學了不少，
秀芳朋友看出我手腕施力的問題，
給了我很多建議，
覺得還滿有收穫的......
打完，快六點，
才開車回家去....睡！
很久，沒有這樣了.....
昨天，我聽了很多，
今天，也想了很多，
只是，情緒還是很複雜。
冷靜下來的我，會有兩個想法抗衡，
一個是想放下，想祝福他的想法，
不管我和他還是不是朋友，
但撇開他最後結束感情用的這麼糟的方式，和之後騙我的一些謊言，
我是愛他、感謝他的，
他讓我成長很多，
不管是對食物、對品牌、對打扮、對品味、說話的方式...
很多很多，我都深深地受到他的影響，
我很感謝他給我的一切，
甚至會對他感到抱歉，
因為我的不坦率，讓他、讓我們，都這麼辛苦.......
沒有把我的感情、感覺確實、及時表達出去，是我最大的遺憾。
但，愛過，是很值得去感念的.....
如果我還愛他，應該是祝福他.......
但是，不甘心的想法總是佔據腦海，
也許在我心裡深處，還是深深期盼且相信，
我會跟我初體驗的男人過一輩子
至少當初我會下這個決定，是真正有這樣想過......
而且，我們的關係還不僅於此，
幾年來發生的插曲，讓我心中更在意這些事，
我知道，說「負責」，實在是，太笨了.......
但不甘心的痛會說：如果當初讓他也去看，
看醫生如何用超音波照出小生命，告訴我它在哪裡，它的樣子.....
而我卻只能淚流滿面，說不出一句話.......
因為責任感使然，他或許就不會這麼容易放棄？
也許我的恨，有部分來自這，
而這些，能跟醫生說嗎？....
而且，他居然可以這樣輕鬆地脫身，
然後重新開始一段幸福，
然後說我們可以當朋友，
要我殘酷地接受他已經跟別人在一起的事實，
而我若是要成為他的朋友，
就必須從此不去過問他的私事，而且可能要忍受他聊到她的一切
但，我老實說，
當我想到我們在這方面是多麼投合，多麼開心，
再想到別的女人和他上床，我真的，會崩潰......
我一直以為，這方面的默契會讓我們更緊密....
而要當他的朋友，必須接受有另一個人完全取代這個位子的事實.....
我應該做不到吧？所以我恨，我痛苦.......
即使知道這對他而言不痛不癢，
即使告訴自己：他都已經在幸福，他都已經不愛你，你這樣愛著、恨著一個不愛你的人，做什麼？你應該要更堅強！
但那股不甘心的力量，在一切謎底揭曉之後，越來越強大，
之前的振作和努力，也都變成了笑話....
現在，即使有前面那個想放下的念頭浮現，
都還是很短暫.......
真的能放下嗎？要多少時間？
這一切對我而言，都還是未知數.......
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