昨天以前
明天以後
生日要來了
在這個生日過後.....
還是會很一般地過日子。
關於這個人生到目前為止，能有什麼不滿意的，
也是撐到這年頭來，還是別人口中的順利，
關於以下這些關於我自己的廢話，都只是個人觀點，
沒有什麼需要特別強調的，
也可以省略別看，對你們的人生不會有特別的助益。
到地球上來的日子數算數算也將近一萬個，
這一年度很拚命在寫blog，認識我的人也沒增加幾個，
而懂我的或者是會在我身旁出現的，來了又走，
始終，家人沒有離開，感情也愈來愈深，
老朋友，也從未離去，在最艱苦的時候你們總是會伸出援手。
從來都很願意讓身邊的人很快樂，那樣子我就很快樂，
喜歡給別人驚喜，也小心翼翼拆穿別人設計的驚喜，
好吧，有時候是很殘忍很不客氣地拆穿，
彷彿是一種專長，不專精的專長。
沒過過幾次生日，印象深刻的一隻手的手指頭數算的出來，
連鳳姐都在office說有一次小鬼幫我慶生，
後來大兵幫我回一年糕妹ㄍㄡˇ我蛋糕事件；
膩膩也說起去年的我跟他們一起去西堤吃飯，
還有遠道而來的小毛孫，當然在街上跟鄭老爺相認也是搞笑事件，
哇塞，這兩次我都一整個忘記；
不用特別的，年假之中過年就可以算是一種特別，
以前的以前，家裡面還會一起過個農曆生日，
哪時候開始這也褪了流行，變成自己過，就自己過，
我會在日子到來的時候自己微笑度過那一天。
好好反省過去的日子，再試圖展望自己的未來，
有些時候欺騙自己，也對別人說謊，
說了解我的人也還是會說我總是猜不透，
而我始終保留著一些秘密，故作神秘，
有人說我總是神秘，或許那些不為人知的還是被隱藏著的好；
我是一個奇怪的人，不否認。
關於我的家人，這些年，尤其是離開家愈久，
開始把心中的關心與愛釋放出來，
開始平衡那些心裡曾經的埋怨，
真正會在自己身邊的，就是他們。
我有一個很棒卻又很龜毛很固執的老爸，
有些時候我還是會討厭他的一些毛病，但是那悶騷的個性真是帥呆了；
我有一個手藝超讚卻又超愛碎碎念的老媽，
太多時候我總是會跟她作對，但是話總是會對她說，
就算她總是一邊車縫她的衣服炒她的菜；
我有一個我以為不長進卻很單純很真誠的弟弟，
這份感情無法敘述，沒有切確的形容詞。
這兩三年，感覺家的重要。
關於我的朋友，三個月三年五年到十幾年的，都有；
當我步入社會開始一段工作旅程，
遇到許多形形色色的人，
當我把每個人視為朋友，就更看清楚有些人永遠只能是過客，
而且不會是真正的朋友；
始終沒有離開而給我鼓勵支持的，愈來愈珍惜，
來了又去偶爾給我關心的，我還是放他們在心裡。
關於大家都關心的我的感情，
始終我還只能是保持一種高格調的低調，
那不是我喜歡的焦點；
不曉得從什麼時候開始，我明白以前自以為的愛，只是怕受傷害，
也或許我已經明白，真正我愛的，我會好好把握，
如果真正幸福踏上紅毯的一端，那一天，我不會低調，
我還是要很感謝大家的關心，
尤其是發自內心在關心我，而不是八卦我的人，
你們讓我知道我的幸福也會是你們的快樂。
我還是常常擇善固執，常常優柔寡斷，
常常發脾氣，常常任性不已，
還會自恃甚高，然後自以為是未被遇見的千里馬，
太有自信卻又常常會過於自我唾棄，充滿矛盾；
我娘說我就是太自信，小時後考卷上所有錯的都被歸咎在這個原因，
雖然後來漸漸發現，長大之後錯的不僅僅是不小心，還包含真正的不會，
尤其是高中的數學題；
我娘說我太過於雞婆，自解讀為過於熱情，
關於這點我曾好好反省，還是會忍不住參與眾事，說穿了還是自以為；
大部分時候我很樂觀，樂觀的背後有時候是淚掉下來的時候，
只是我不願意懦弱給你們看；
後來遇到一些生命中不平凡的人，才開始釋放一些能量，
尤其是關於付出愛這件事情，我想說謝謝你們；
那些固執的時候，還有任性的時刻，
任誰都拿我沒輒，尤其是心頭一橫說了就算了的狠心，
在我生命中上演數百回，就算會後悔還是那麼地在倔強；
不過，以前都是忍著眼淚的我，
也不會，繼續那麼壓抑，我發現那樣會內傷。
我不喜歡雨天，卻喜歡在雨天聽雨聲懷念過去，
尤其是唸書那幾年，那樣子總可以安安穩穩地坐在書桌前，
以前喜歡去淋雨，以為那是感傷的浪漫
後來一丁點毛毛雨都會唉唉叫，浪漫，留給寫劇本的去演吧！
我恨透了被背叛這件事情，
記得爹說過，千萬不要以為身邊每個人都是好人，
唯一能相信的人，是自己，
我受過傷，傷口癒合了，還是會隱隱作痛，拜託不要欺騙我；
以前我喜歡牛肉，很愛，考教職考那一年就沒吃了，其實我沒有許願，
所以，下一次我要吃的牛肉是台塑！
對羊肉，是真正的情有獨鍾；
我愛吃魚，虱目魚有偏愛；
我喜歡娘的玉米濃湯，總是可以喝掉大半鍋，
我還喜歡娘煮的豬腳，來過我家的都說讚，
對於吃的挑剔，娘很懂我，
香菜是因為家裡種了一排，我發現聚集在一起的香菜，很臭，
於是我就抗拒；
太愛可樂，後來太愛咖啡，又愛上紅酒；
鹹酥雞不太吃，我真不認為那健康，而且太油膩，
我不是適合吃那的體質；
其實小時候常常吃宵夜，全家一起吃，包含辣炒花枝，
不知道什麼時候開始對辣的承受度減弱了，弱的很徹底。
我沒有很好的英文，有很爛的數學，
喜歡地理勝過於歷史，喜歡地科勝過於理化，
最後最擅長的是跟騎腳踏車歸在同一類的運動，
小時候我跑很快，曾經從廚房跑到客廳停不下來額頭撞了一個洞，
喔，逢了好幾針；
聽說我騎腳踏車三兩下就行了，
當初學游泳一下水當天就把蛙式學起來了，娘說浪費錢，
我自己要求去上畫畫課，書法課，還包含去寫作文，
上過隱地的寫詩課，
娘說我作文會拿高分都是因為很會蓋，其實我文筆不是很好的，
那些可能是僥倖，
我看就只差沒去學什麼鋼琴了，從來都不覺得我家小孩該學音樂，
那太高貴，
央求娘買了之口琴，弟弟也跟著買，
現在口琴還在，只會吹一首單音的...孤夜無伴守燈下～～，
終於也在長大後找到學吉他的機會，
感謝那朋友送的一把吉他圓了一個小小夢想，
其實我真正想學的是薩克斯風，哇哈哈，痴人說夢話啊；
我以為我可以什麼都會，到頭來發現什麼都是半桶水，
卻很高興什麼都去會一點點，就算到頭來我還是什麼都不會。
跑過步，打過羽球，唱過合唱團，吹過直笛比賽，
都是因為小學校裡頭隨便就可以是人才，
慶幸我在小學校長大，什麼都可以去插一腳；
中學時代那三年身邊有許多老師們的孩子一起唸書，
被看待的眼光有些不同，
一度緊張自己進不了Ａ段班，所幸，我還是參與到了，
還持續著夠驕傲的運動場上的表現；
沒有聯考就去唸了中興，老實說我後悔了三年，
說不走體育，拒絕參加比賽，卻繞了一圈走到現在，
還是沒有聯考，
這種沒什麼好羨慕的，我好想有聯考經驗，
不過說真的，也是這樣沒有聯考經驗的順遂，讓我喘了一口氣，
希望這輩子的運氣沒有因此而用盡。
有些話影響我很深，
三峰老師說，人生不是得到就是學到；
旺老大說，命好不如運好，運好不如習慣好；
座右銘裡面那句，曖曖內含光。
有些人也影響我很深，無法逐一舉列，
包含我曾打自心底討厭過的，還有打自心底無敵崇敬的。
有些畫面會一直在我心裡面，
看在世界中心呼喊愛，有段對白說，
那些我們很在意的過去中片段或連續的回憶，
終會隨時間而慢慢被遺忘，
直至有一天會發現，要很刻意很用力去回想，還會記不清楚；
那樣的悲傷痛感，或是開心無比的滋味，
忘不忘，也是得時間來證明。
生命到此時此刻，
更多感謝與包容，更多謙遜與寬容，
因為一直覺得自己不夠好；
有時候感覺自己的位置有好多侷限，
既想脫韁又屈於一種叫做宿命的東西，
常常為了一份真正的快樂思考很久，
漸漸少了對人生的埋怨，當然口頭上對生活瑣事的抱怨很難免，
有時候會回到太主觀的我，
回到一個太自私的我，或是不善於表達所以活在自我世界太多的我，
表面上對一切的一切看的太過於灑脫，
內心裡卻可能掙扎萬分，
表現出一副隨便的樣子，也可能其實在意萬分。
我親手做卡片，我嘗試寫下一段具豐沛感情的文句，
我閱讀書，那些跑在田徑場上的人不會看的書，
我聽音樂，雖然偏愛一種叫做流行樂的東西，
我畫畫，總是沒有靈感沒有技巧，所以選擇放棄，
去彈彈吉他去吹吹口琴都沒特別學，只是想要體驗，
規劃一個旅行然後去踏青，因為我覺得那樣很自在。
27，
從女孩到小女生到大女生到女人，
從姐姐變成阿姨輩，
這樣階段性的走過，心智上不見得成熟了，
在衝突與矛盾的心情中焦慮過、也慌張過，更排斥過，
下一步就到更高階去了，
總不能在原地不甘不願地大哭大鬧說不要面對，
接下來不僅僅會被問要考博班沒，
也要面臨被問著，要不要趕緊找個好男人結婚了；
自從在別人眼中看似順利無比的人生走到步入社會之後，
後面那問題已經不斷出現在生活中，
你們總覺得差那麼一步，彷彿我的人生就只差一個家庭，
而且是自組一個家庭，而不是繼續依存在爹娘的家之下。
曾經想過就一個人好好生活，無拘無束，
無需為誰多負擔一些多憂慮一些，自私地只要自己好，
而且不需要為孩子賣命與付出，搞的自己變成黃臉婆，
女人的階段後面不要出現什麼太太的字眼，
最終都好似會走到黃臉婆的可怕階段；
後來想要結婚的念頭可能在某天一覺醒來之後出現了，
原因是，我以為那樣的人生體驗才足夠，那是人生的一部份，
憧憬，當成夢想，
偶爾也列為是種要命的想法，然後拚命掙扎，
理智的腦袋會告訴我，順其自然，就好。
27，
過去的日子裡我一直都要自己很堅強，
去完成每一個想要達到的夢想，
如果是偶爾退而求其次的放棄，
大部分時候都很違背本意，但是卻是後來看的更開的心態，
打自心裡不追求什麼最好，我喜歡2的數字，
18歲要進入大學拿到2號座號，就只想要當個自己滿意的第二，
包袱與壓力我也很想丟掉，
想起那些支持自己的人對我笑的的臉與說過的話語，
就更堅強，
那樣的勇敢，不見得是真正的勇敢，我想更多是一種武裝。
只是，或許，
我堅強了好久，可不可以，讓我懦弱一下...
就像會在大街上號啕大哭的任性女子那樣，
偶爾，偶爾就好。
27，
在這之前，尤其是當初25的坎站，讓人好心慌，
這時候卻感覺很坦然，
驕傲自己在過去這段時間賣力過日子，
讓自己成為家人的驕傲，也讓自己突破許多難關，
當然那些墮落與不愉快的，就過去了無須在意，
我很坦然又很開心在接受27的到來，有一種驕傲，
感覺到不需要活在數字的陰影底下，
不就是該到來的，不就是該走的路程。
這個生日過後，我要我的生活更精采，
我要身邊的親朋好友一直都快樂著、幸福著、健康平安著，
讓我們的大大夢想與小小願望都實現，實現！
(一副好似自己會施魔法般，實際上根本是平凡人一枚。)
我的世界，多虧有無厘頭的腦袋裝著無限的天馬行空
只想要快樂地平凡地有愛我的人陪著
也陪著那些我愛的人
這個生日過後，幼稚的我可能依舊幼稚
看似成熟的那一面，或許還無法看透
我不是很棒的人，我只想要笑著過，過每一個精采的日子。
給自己，生日，快樂。
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