是阿 出國前一天撞到的傷到現在都還在流血
因為該死的在膝蓋關節上
一不注意 (我怎麼可能一直記得不能蹲下不能跑)
就裂開了 很痛! 一次比一次深耶
然後我也沒去理它 血流一流就停了 晚上洗澡的時候換紗布 ㄍㄢˋ很噁
就是醬子反反覆覆 好不了
” 人真的很賤 手癢又想去把結疤的地方摳掉 ”
至於我的食慾 不見了 去日本的五天 早餐中餐晚餐 正常到不行 每一餐都吃的很健康 吃的很多 回來之後我又是睡到中午過後 起來連中餐都不想吃 哀...
今天中午醒來 都還好好的喔 打了電話給滴滴 想說下午去走走
阿姨來我們家 一邊把他相機的照片傳進我電腦的時候 他一邊講他兒子的事 就是ALLEN去北京的事 還有 他女朋友跟前女友的事
厚...聽到這個我整個就又撐不住 ”幹麻都要搞成醬子” 我的情緒又亂了 也沒出門了 在家邊整理照片 邊整理我的腦袋 怎麼這麼難 我說真的 好難!真的試過很多了所以我降子說不為過
堅定不了? 說服自己可以這麼簡單?
這兩者讓我很頭痛 一直很矛盾阿!
我可以都(先)不要去想耶 或是硬是要自己怎麼想 但心裡總是有另一個聲音阿 硬是不去管也是可以 硬是給自己一個方向 也是可以 但 我總是希望 是可以順其自然的 不需要降子去給自己限制吧 因為我總是不相信怎麼樣是比較好 總是想要試試看?
我不喜歡自己逃避吧...這些都是我的經過...對以後的影響一定是有的...
為什麼我想打給他?(兩點多我打了 想跟他拿回我的日記 雖然時機不對 但 說不定以後也沒機會拿...所以我打了 亞太沒人接 另一隻 他接了 他說他在外面 在忙 如果他真的還會接 就還算安慰 但我想應該是再外面旁邊有人電話響不得不接吧)
我太閒嗎? 給自己太多藉口嗎? 不理智嗎?
如果不理智我現在怎麼會坐在電腦前
為什麼想讓你知道我心裡的話? 但我又不確定怎麼樣才對 是都不要講了最乾脆 反正你也不在意 我不愛做這種賭氣的事...想好好和你溝通 不過怎麼樣叫好好的 講電話的話一定很難吧 太難控制 要天時地利人和才可能好好講 寄EMAIL給你吧 醬子比較緩和...但醬子似乎不算”溝通”只是單向的告知而已
我希望你了解什麼?了解我不是你想的那樣?
讓我任性一點的說 為什麼說要保護我又一再的給我這麼多打擊? 為什麼不能給我一些時間? 為什麼要在這種時候這樣做...你知不知道我已經多堅強了有多痛我都自己去承受
我想搞清楚什麼?搞清楚了有比較好?為什麼你要變成醬子?為什麼要讓我變成醬子?我瘋了我
我知道你不會願意好好講 可能對你來講是打擾 可能又勉強你了 可能會讓你的脾氣越來越糟
可能我會變的很可悲 會讓自己更痛
整理著照片 很希望你去看 真心想跟你分享去日本的事情 這是我唯一有把握是好的事 你一定會喜歡
經過了這麼多 怎麼覺得不是那樣可以解決的 不是時間可以解決的 (當然現在講這種話不可信)
卡在某些事情吧
” 如果你對我的態度對我們的關西 不是受她的影響(你和她的事跟你和我的事不牽扯在一起) 或許會好一點 ”
我不認為過了會沒事 造成那麼多痛苦怎麼會叫沒事
這些如果可以避免 為什麼不去做?
這段時間有的可以打發掉 找些事做 跟朋友出去 朋友當然是很有用 不過 那只是一時的 要怎麼才能不是一時的開心而已?
心裡始終沒有釋懷 (那句還真的算貼切 ”解鈴還須繫鈴人”)
” 如果能體諒對方 能原諒對方 或許會好一點(我也希望你是真的能原諒自己) ”
我問自己問出一個答案 為什麼我什麼都要給自己一個答案 <= 你沒辦法理解吧
因為人生太短要珍惜要把握 不想要不清不楚的事 看到很感人很溫馨的東西時 我就會很想珍惜我在乎的 不該降子 不該浪費 是醬子嗎?
”我還是希望有一個更好的辦法” 我怎麼就是這麼固執?
GiNa說我照片笑的好開心 ... ... ...
好迷惑 我是怎麼了!
我現在沒有能力辦別耶我 還真的不是普通的複雜
打到一半去吃晚餐 吃幾顆水餃就吃不下了
麻麻拿他在飛機上買的東西給我看 我怎麼沒發現他有買 早知道就說我要那條項鍊 買了EA的唇密口紅那些要送人 還有Dior的香水組 面對麻麻的時候我還是很開心的樣子
繼續回來打(手上都是香味)
我想要輕鬆一點
原本那個快快樂樂的我去哪了!!!在也沒有單純的生活了 我好累!
你讓我失去所有的信心
GiNa說我不能一直跟自己相處 會想太多
我就是想這麼多 就是不是那種可以當作你消失了的人
是誰 讓我這麼執著的?(我不是要怪你的意思)
你覺得我是放不開嗎 如果降子是比較痛的我為什麼要選擇?
我為什麼不讓自己好過一點 我為什麼不自私ㄧ點 如果今天我夠自私事情不會變成這樣
腳上的傷就算好了也會留下疤
食慾再差 我也不能不吃 這點我至少還明白
或許現在打的這些就叫做情緒化 把心裡想的都打出來 算是給自己一個交代吧
以後看到這些會多好笑 希望有那個以後 相信我 我不是悲觀的人
滴滴寫了一篇網誌給我 我要來發表一下感想
<= (my re)
哈哈~好久沒打網誌了
寫一個我的寶貝 ^^
終於等到寶貝回來了
雖然只是五天
但對我來說就好像是一個多月這麼久 <=我看他根本不知道一個月多久
這段時間當然很想寶貝妳呀 <=什麼奇怪的文法
像我跟我同學去女僕咖啡廳時 <=你以為舉例就可以證明你很想我嗎= =
就有提到寶貝 聊了我們怎麼認識的呀 <=我不知道你是會跟別人分享這種事的人 這點讓我很意外
還有我們的綽號~點點滴滴~ 之類的 <=有什麼好炫燿的
(心裡會想說寶貝在日本過的如何呀 有沒有想我 哈哈) <=讓我很愧疚 沒有很想
最近看新聞時
看到桃園機場因為霧太濃而停飛
想到說 好險寶貝沒搭這班飛機 <=看這家豁腦袋多簡單...
還有吃飯時呀
會想到說 寶貝有沒有按時吃飯
很怕寶貝沒按時吃飯會胃痛
我會心疼的 <=怎麼覺得有點感人 又很膚淺...
還會去看寶貝的報台
看看寶貝的照片
我怕我會忘記寶貝可愛的面貌(還有寶貝驕傲的眉毛) <=我還真不習慣這種話...
我要永遠記在腦裡 <=好天真的孩子...
最不習慣的還是早晚上時
晚上沒聽到寶貝的聲音 <=這個實在很扯 我們根本沒講什麼 睡前真的是講”晚安”而已 因為電話總是不清楚而且你們家總是人很多不方便講
整個就不對勁 睡不著
因為寶貝的聲音就像是搖籃曲一樣
沒聽到會讓我失眠 無法安心的睡著
(早說就把寶貝的聲音錄下來 早晚聽聽)
這時我就想東想西的呀
想說寶貝過的好不好
好想抱抱寶貝 想抱著寶貝一起睡
還有幻想那些事呀
想說要怎麼讓寶貝害羞 寶貝害羞好可愛唷
還有要說什麼話逗寶貝之類的
腦海裡都是寶貝 <=這段話 真的是很白痴...一點建設性都沒有阿!
但我也很心疼寶貝會不會累 <=這句更是莫名奇妙了...
因為這幾天寶貝一直在我腦海裡跑來跑去的
早上呢
我一直賴床 我要寶貝叫我起來
因為沒有寶貝叫我 好不習慣
就算起來了也無精打采的
因為沒聽到寶貝的聲音
聽到寶貝的聲音可以讓我整天都很有活力 <=真的太誇張了
原本只是生活上的一些小習慣
直到寶貝不在我身邊時 <=我從來就不在你身邊阿 先生 講的一附好像在一起很久一樣
才讓我知道這些小習慣對我來說很重要 不可或缺
現在呢 寶貝回來了 我好開心
我可以聽到寶貝甜美的聲音了 <=你是故意裝笨在逗我開心嗎
可以抱抱寶貝 永不放手
我好愛妳唷 寶貝 <=媽阿...這篇根本就像小女生寫的東西阿...真的是笑死我了 這麼單純一個小孩 降子對他真的不好...我應該要很感動的...有一點點而已...更多的是複雜的情緒 我沒辦法...哀...請你不要自責 是我的問題
滴滴
謝謝你
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