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27愛的鼓勵 2訂閱站台

寫給愛情(我仍會孤獨的活下去) 吳仁麟
 
2010/04/25 21:28:23　 
 

我總不怕(甚至是有點喜歡的)把那個我不太敢面對的自己去展現在妳面前(但是當我這樣說時，自己卻又懷疑了，我真的能把那種最不能面對的自己毫無保留的去讓妳看見和聽見嗎?還是我只是故意讓那個看來很真誠卻想討好妳的那個我展現給妳?那是不是只是一種表演，我只是在演出一個足以討好我也討好妳的角色如此而已?這樣想來，也許這是件值得慶幸的事，因為我可以懷疑至少我的內在有一個知道自己是如何一個人這樣的存在，那個存在完全知道也可以完全面對我這樣一個人所有的一切，不只我做過和想做的事，還有我所有的思慮，那讓我可以知道自己是一個什麼樣的人，這樣的完整的自己，我想我不會或是不能或無能讓妳知道的，我也無法或不敢把這樣的自己寫出來)。

 

我的愛情，我知道我可以這樣的把自己交給妳的，如同那些信徒把自己交給信仰那樣”所謂”毫無保留的交付，但是就只是”所謂”吧，我知道這時妳心裡其實已經開始嘀咕和不悅甚至懷疑了，妳會質疑我竟然是如此的一個我，一個看來真誠卻是假仙的人，妳甚至會懷疑連我對妳的自白都是一種假，是的，也就在這一刻，我必須很誠實的告訴妳，我對妳並不誠實，我沒有(或是無能)把那個不敢面對的自己去讓妳認識，沒有為什麼，我就是沒辦法，我知道自己心裡有個沒辦法讓人知道的自己一直住在那裡，我相信妳也應該有的(讀到這裡妳有沒有覺得”應該”那兩個字有點像海棉或矽膠那樣是在因應一種衝擊狀態即將發生時一種橫空飛來的存在，我想妳了解我為何會寫這兩塊矽膠，我是說，”應該”這兩個字，因妳知那是我的體貼)，是的，我相信我和妳都是這樣一種不為人知卻完全自己知道自己孤獨的人。

 

其實，我知道我這些自白，告訴妳我對妳不夠坦白的自我坦白，對妳該是多餘的，妳很了解我的，即使妳不說，卻知道我有那些不堪，比如我無法活得不自在，遇到不自在的人事物和時空就會想逃，即使逃不了，也會活得非常辛苦難堪而狼狽(如果是這樣的人生我是一定會逃的，人不該這樣活著的，是吧，我剛差一點罵出”馬的”這兩個字，也於是想到自己為何會在這一瞬間湧出那樣的憤怒，那是恐懼造成的吧)，這也是為什麼妳是我的愛情的原因吧，在妳面前，我永遠是那個可以活得很自由自在的自己，我那個把自我揮霍到無度甚至張狂到自負到相信妳是不為了任何理由而來愛上我的，妳愛我就只因為我是我，I am the who as you known as “Mr. so me”，多可笑的自信啊，但我真的是這樣認為，否則我無法讓自己在這愛情裡有安全感的，如果不是沒有理由的愛，我如何相信妳不會離去?如同信仰是不需要任何理由那樣，如果信仰有理由就不是信仰了，愛情也是的了。

 

但我還是會在一次向妳訴說我的脆弱和人生中種種的不堪，這些事情和心情，除了妳我不想對這世界的任何人去言說了，但是請妳也不要擔心，擔心妳在我生命中的來和去會讓我困頓苦悶，請相信我在這件事情上一直是個能自我管理的很好的人，在妳來臨之前我這些最不敢去訴說的自己已經存在千萬年，在妳離去之後它們也不會像恐龍在某個世紀結束後死去，我珍惜妳的到來也接受(該說是忍受吧)妳的離去，但在我內心最深如地球地心那無法去碰觸的難以擁握的角落(多好的意像啊，原來那個我最不敢讓人知道的我是像地心那樣滿是滾燙融岩的存在)，屬於我的那個無法向妳言說的那個我，仍然會帶領那些曾經毫無保留的展現在妳面前那許許多多的我，孤獨的活下去。