痕...... 凡走過必留下痕跡 刻劃在生命歲月的痕 總是令人愛恨交織 也總令人感慨萬千 不敢說這痕是多可歌可泣 但卻是僅屬於我的 獨一無二的痕...

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我還是一樣寵揚

還是告訴他我要去聽他的音樂會了

只是說

心境上已有大大的轉變

對他不再有些許的依戀















能去嘉義一趟

對我來說算是一種短暫的解脫

能從現在煩悶的生活中獲得一絲絲的自由

但總是有著些許的不方便

交通住宿都是個問題阿















我是為了什麼才去嘉義聽揚的音樂會會?

為了承諾?

還是我只是為了見他一面?

抑或我只是想暫時逃離高雄鬱悶的生活?

我真的很迷罔

我到底是為了什麼?











最近的我

又開始了壞脾氣

沒了耐性

多待在家裡的一天

總是有大大小小的紛爭

我還沒辦法去接受這一切

我放不下身段吧

總是無知的自以為是吧

每每跟家人起過爭執

往往都是換來懊悔

但沒幾天又故態復萌

又開始跟家人唇槍舌劍的

這不是我要的生活阿

我真的一點學習能力都沒有嗎















明明家裡並沒有給我什麼壓力

但我總是沒辦法靜下心來好好做事

難不成現在才是我的叛逆期嗎

也來的太晚了吧
















以前的我到哪去了

以前的我不是只會當個悶不作聲的木頭嗎

不管別人怎麼打罵

或是受到什麼委屈

不是通通往肚裡吞嗎

不是一句話都不會回嗎

不是都不會把不滿表現在臉上嗎

怎麼現在通通都變了

只是因為我”自以為”念了點書就可以驕傲了嗎

就可以大聲嚷嚷了嗎

就可以把所有的不滿表現在臉上了嗎

難怪別人會說我太過偏激

難怪別人總是覺得我很難理解

難怪別人總覺得我很難溝通

難怪別人總是說我不好相處

難怪別人總是說我都會刻意孤立自己

難怪別人總是說我都自命清高

但卻是如此的下流低賤













原來我是有那麼多不成熟的缺點阿

根本不適合在這個社會生存

以前不喜歡聽到別人說我們是溫室裡的花朵

不喜歡聽到別人說我們是草莓族

結果到頭來

我還是當了這樣子的人

只會去興師問罪的指責別人

受了點委屈都把錯推到別人身上

禁不起別人的口語諷刺

沒辦法忍受一些”理所當然”的事

其實我真的是不折不扣的草莓族

是個百分百的溫室裡的花朵阿














都脫離學生生活多久了

也已經經過男孩蛻變成男人的過程了

怎麼還是那麼的幼稚無隻

我真的一點學習能力都沒有阿















自以為什麼都是的我

其實是什麼都不是

只是一個可憐可悲又可嘆的井底之蛙阿....














人道：可憐之人必有可恨之處

可恨之人必有可憐之處


我想這就是我最好的寫照吧....