蘇菲雅老鼠窩 有一天， 我會留下這樣的話： 我不完美，從不超越極限，向來半途而廢，但是，親愛的上帝，我走完人生了。

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圖片來源：wolfsoul  胖胖先生拍了很多很精彩的heart系列照片
可以點進去看看，照片下面還有文字分享喔

某晚和妹妹聊到深夜
也許她和同事朋友交換了意見
對我的悲傷有了前所未有的包容
認同這是個體差異，雖然她還是難以理解
但不再鄙夷地怒斥我不夠努力走出來
或者責問我到底是不甘願還是怎樣
哈，真不知道我之前是怎麼熬過那些高聲指責的
對一個心痛到不行的人苛責，真的很殘忍啊

這不是單純的失去什麼、心有不甘、委屈……
複雜的情緒和漫長的歲月糾結在一起
真的不是一句往前看、向前走就可以馬上脫身
我有向前走，雖然總還是會後退一兩步
但我有繼續向前走

個體差異，分手當然並不一定會造成日後心理創傷
除了個性，當時是如何分手的，也有著決定性的影響
有些人分手幾次還是可以繼續愛人和被愛
有些人才分手一次就一輩子走不出來
再談一次戀愛就好，這也是因人而異，不是特效藥
我曾經以為的那些，全被真實的經驗推翻了
真實人生畢竟和統計數字不同，一切很絕對
親身經歷的結果，不是走得出來就是走不出來
絕大部份的人如何，正意味著極少數人不如何
哈，老娘這下看起來是比較倒楣一點啊

某晚一起看『新聞哇哇哇』
那集剛好請蔡玉真分享了她終生不婚的背後故事
我說過情緒不會消失只是被覆蓋
妹妹看見她一回憶就哽咽起來，立刻想起了她姊姊
然後說每個人真的不一樣，不是每個人都覺得沒什麼
原來真的會有人走不出來……

我仍然悲傷，但至少可以感到悲傷的時候就悲傷
在家不用再擔心被罵裝可憐或放任自溺了
天啊，悲從中來、情不自禁、觸景傷情……難道是講假的嗎
為什麼以為我是在演那一齣啊
我知道妹妹其實是心疼我，心急她姊姊怎麼還沒好
但是有些事情急不得啊
有些事還很不幸的是根本沒救

在最後的溝通階段，大多是我在胡亂咒罵著
而他沉默不語
但他回應了我三句很關鍵的問句
幾乎決定了我不可能再踏進感情的世界

『誰會覺得自己爛啊？』
『感情的事有對錯嗎？』
『不愛一定要有理由嗎？』

我和他一樣清楚這三個問題的答案都是否定的
道理上的確如此，即使情感上我難以接受

他要說的應該還原成直述句
『我不是爛人，我沒有錯，我就是不愛你了沒為什麼。』
而我不能否定這個
也不能強迫他留下來跟我修補、改善他要丟掉的關係

然後，我想
未來每一個愛我的男人
到了某一天，都可能跟我說出這句話：
『我不是爛人，我沒有錯，我就是不愛你了沒為什麼。』
甚至連說出口都不必，默默自己消失離開就可以了
相愛一個月、一年或十年都一樣，想走就走
而我也會一樣毫無爭辯餘地、無能為力

所以我不要再愛了
我鋼定還是會自以為是、將愛進行到底
男人一樣會覺得壓力超大
承受不起再一次的粉身碎骨了
也不想再看見自己可以歇斯底里到哪種程度
也許有些人覺得感情本來就沒有天長地久
不要將它定義成那樣或有那樣的期待
好好享受當下戀愛的感覺就好啦
只不過，一場談了十幾年卻沒有好好說再見的初戀
不僅僅是遺憾，也的確造成了嚴重的後遺症
現在我已經完全放棄擺脫陰影這種徒勞無功的事了
沒辦法處理的就不去處理了
用人生實驗看看這樣也能活嗎？我預期是可以的
就帶著結不了痂的傷口繼續上路吧

今天在辦公室趴著午休竟然流下了眼淚
深怕一發不可收拾，拼命轉移焦點想別的事
哈，這就是真實人生啊，能撐多久是多久吧
別以為到哪散散心、看看書我就會好了
我知道我不會好了
會不會好也已經不是重點了
還是想在有限的人生中多找點樂子、多做點事
反正人生就這樣，遇到什麼就是什麼
希望自己還能對周圍的人有點用處就好

沒有聽我兄弟的話，還是在這裡寫下亂七八糟的情緒
誰管你啊，姊姊我很快就要去騷擾你了
苦水先在這邊吐完(好像沒有完的一天就是了)
接下來就是綠意盎然的活力世界了
一個人亂跑，老娘我可期待的咧