離上次的蒲公英5，好像隔沒有多久，
記得上次，心情起伏之大的，
忽然一個月就過了，
這一個月，找了一個工作，面對工作，又是一波的心情大波盪，
所以感到時間，輕悄悄地，不知不覺中，就走了一個月，好快！
已走了6次的團體，已開始感到，有份重量，在心裡，有一個位置。
已開始感受到，時間所刻劃的痕跡，
每月一次的團體，有種被支持，穩穩前進的力量感。
雖然團體中的自己，沒有投入太多，安安靜靜地做自己，
有一些焦慮，自己的退縮和安靜，
為什麼？，我渴望什麼？別人喜歡我吧！
但我知道，我還是會繼續安靜一陣子。
這次的團體，
打定主意，想問，生理上的病痛，
以為，透過理書和天使的溝通，可以看見，我左眼痛澀和左腰麻痺，有什麼訊息，而可以得到醫治。
但理書並非這種仙姑，我錯了。
為什麼想處理生理的不舒適？
也可以看見自己，的確，為這些痛，在工作和生活上，有些困擾，所以才會想做處理。
這次團體進行的次序，不似以往，按座位依次輪流。
這次，理書，放一個石頭在中間，由準備好的人，想說話的人，拿起石頭，就可以開始說話。
所以有很寬鬆的時間和心情，可以準備自己所想要說的內容。
除了生理上的痛，我還想問，考公職，我真得想走這條路嗎？
當其中一位成員分享他在服務精神障礙朋友時，
他的熱情流露無遺，他的滿足感和充滿挑戰的精神，
我非常羨慕，常在心底喊著，那也是我想做的工作啊！
我喜歡，碰觸別人的情緒，
同時，我也極害怕碰觸別人的情緒。
矛盾的。
心裡，仍然有個聲音，是想做幼兒工作。
但其實也明白，我想碰觸的，想擁在懷裡的，
是自己內在的小孩。我喜歡孩子，那柔柔軟軟的感覺。
考公職，和若干年前，民國88年時(哇，九年了)，對從事人的工作，感到沒有能力而決心丟棄這塊工作，轉而去學電腦，心情是一模一樣的。
對現狀，有種無力感，
對與人工作，充滿了無力感，和失敗，挫敗感。
在生命的最底層，奮力，想掙脫底層的挫敗無力感，
要奮力掙脫，能利用自己身上的利器，就是學習能力。
以前，投身電腦程式的學習，現在，投身考公職。
背後，都被一股很強的失敗感攫住。
學電腦和從事程式設計的工作，前後三年的時間，在電腦工作上，建立了信心，也重拾起對人的興趣，而信心滿滿的，決定朝自己的理想前進，衝動地把程式設計的工作放掉。
但這穩定的工作，放掉後，從此再也沒有找到一塊足以立足的岩塊。
人生漂浮動盪好久。幾次在工廠工作，安穩一段日子，又因為想走入與人工作的領域，辭去工廠的工作，但人生馬上又跌入一個大坑洞裡。
與人工作，真得那麼吸引我嗎？
但幾次，都把我引到絕境。
●
有一個故事，和蝴蝶有關的故事，
有一個患絕症的孩子，渴望見到一種罕有美麗的蝴蝶。
好不容易發現了蝴蝶的蹤影，奮力追逐，險險失足跌入深谷。
男孩說：這蝴蝶，故意引他們到絕境。
另一次，也因為追逐蝴蝶，和響導雙雙跌入一個深谷裡，響導身受重傷，男孩必須在黑夜裡，在不知方向的森林裡，去討救兵。就在男孩和黑夜搏鬥，拖著因病失去平衡的雙足，他竟也殺出了一像生路，隔日，村民找到了男孩，也順利地把響導救出。男孩的病，也因著男孩的勇氣，求生的意志，在黑夜中，有一個類似巫士的影像，把男孩的病帶走了，男孩漸漸地恢復力氣，最後戰勝了癌症。
這蝴蝶引男孩到絕境，但也在絕境中，他掙脫了病魔的控制，強而有力地在黑暗中揮舞搏鬥。
●
我想問，考公職，真得是我要的嗎？
心裡的那股失敗，生命快要滅頂的感覺，
我轉而，不顧心中任何的渴望，
求生，是我唯一的意念，這是我想考公職的動機。
求生，是我唯一的意念，
這也是，我心底很真實的聲音。
就像追逐蝴蝶的男孩，在絕境中，只剩下求生的意志，引他走出了絕境。
幼兒工作的心願，或是與人工作的心願，
有點像是引我入「絕境」的蝴蝶。
後來，男孩的蝴蝶，不經意地出現在村子裡，
一個小女孩，輕輕地就把它捉住，送給了男孩。
我心中的蝴蝶，也許，也會在不知道什麼時候，就這麼不經易，沒有特別的期待時，就自然地出現了，也說不定…
靈魂功課卡，
我抽到了：Work with Devotion
以熱忱、奉獻的心工作，
心裡一直在問，到底我要做「心」要我做的工作，還是就做能力足以應付，可以糊口，心裡踏實的工作？
這張卡片，支持了我，現在手邊的工作。
所謂靈性的工作，也包含了每日身體操勞、務實的工作。
當我向理書說，我找了一個新的工作，情緒很大，曾上台北尋找心理治療。
理書問，我的工作是做什麼時，我仍然無法順利說出口，仍然有情緒，傷心，哽咽。
「一個和小時候家裡一樣的早餐店的工作」，
我不知道，為什麼說這件事時，我的情緒就會出來？為什麼仍然有傷心的情緒？
雖然，我說，「真好，這個工作，讓我面對，小時候逃避的情境」，但心裡，傷心就是汨汨而出。
理書說，沒有關係，她看見，我的情緒，是好的能量。
我的傷心在說什麼？
我的傷心是，小時候，所承擔的工作，我充滿抗拒，我選擇逃開。
我的傷心是，我背負的，挫折失敗，
我傷心，我的封閉，逃避，孤單，
我的傷心是，我的軟弱無力，
打開了這個脆弱的自己，所以傷心就停不止地流了出來。
為著自己左邊的腰麻麻，感到擔憂，
如果身體不那麼不舒服，早餐店的工作，也會較不那麼抗拒，又想逃開。
如果腰可以得到支持，那麼自己會更得到較多的支持，繼續這份工作。
理書要我向「大地之母」祈求支持，
「請求大地之母，給予我女性力量的支持」
我心中一股情緒，說不出這句子。
我充滿抗拒。
為什麼抗拒？
我心中，有一股，很強的「毀壞」意志。
裏著傷心。
理書一個句子、一個句子，帶我念，和生命意像有關的句子。
綠的草、紅的花、一口口的食物、…
每個句子都撞到我，
我抗拒生命啊！
雖然，我不知道，為什麼？
我覺得，生命，沒有給予我。
我問，我有情緒，念不出來，是該壓抑情緒嗎？
理書說：把愛，給情緒。
每個句子，當有情緒時，我深深地吐吐氣，讓情緒，在心裡流過。
這時，寫到「壓抑」這兩個字時，心底起了好大的情緒。
突然了解，我抗拒生命，從那裡來了。
小時候，傷心、憤怒的情緒，被強勢的教養，所壓抑，而對生命也起了隔閡和抗拒吧！抗拒父母的強勢，也一併拒絕了生命的給予。
這是我對強勢的抗衡和屈從。我用壓抑自己，求得現實的平衡，也暗地裡，決計撕裂自己、毀壞自己。
我對成長、滋長，我沒有信心。我充滿了逃離。
過去所壓抑的，
從沒有輕易地過去，
只是藏在生命的底層，僵硬的，阻礙生命的流動。
過去所壓抑的，
從沒有輕易地過去，
原封不動地，被冰封起來。生命得以繼續。
過去所壓抑的，
今天碰觸著，
接下這個傷心，碰著了當初的眼淚，
僵硬的防衛，被鬆開的了解，包圍著。
生命張開口，
大力地呼吸著。
我立足在自己的腳跟之上，
我即使，在生命的最底層，做一個，和小時候家裡一模一樣的工作，
我也決心，要支持自己，把這份工作做好。
我也祈求，大地之母，支持我，給予我女性的力量，支持我。
在工作時，支持我的身體，支持我的腰。
我也明白，做這份工作，我正在給出我的力量。
沒有抗拒，沒有逃避。
我祈求，我可以給出力量。同時，我也開放自己，吸取生命豐沛的給予。
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