擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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在早餐店工作，13天，
已沒有太大的心情起伏了。

看到那些上班族，我也不再那麼感嘆，自己為何不是他們的那個層級。

每天，早上11點，就結束了一天的工作，剩下的時間，其實是很舒服自在的。



●
在工作第四天到第六天，是最難過的時候，
下了班，總在房間裡哭泣，
哥哥不解，問我：為何不能開心過日子？
我對他說不出為什麼，
我只說：沒事，我只是在想事情。
我無法對他敞開，不覺得他能夠理解我。

我是一個一直成績很好、很優秀的人吶！
一直以為自己，會是一個白領層級的人，
但所處的工作環境，卻是一個幫白領層級包豆漿、包燒餅的勞動者。

覺得自己好像走到了人生的最谷底，
真得碰著了失敗，
不斷地為自己感到傷心。

如果，不做這個工作，
我每天上圖書館看書，
不會有這麼大的心情起伏。

也不會和自己的失敗不如意，這樣地短兵相接。

這麼多年來的心理治療，自我探索，
好像把自己探索剖析地近乎通徹，
已沒有任何外在的藉口，可以不為自己負責任。

可以很輕鬆地寫出「跌倒」、「墜落」，
但真正要接受自己的失敗，還是感到困難。
抗拒、傷心…

不情願面對…
明知是有能力，但心裡就是不願意面對…

這是一個被寵壞的孩子的模樣吧！

多麼希望可以由別人來為我省去這些不如意，
父母的能力，也可以讓我很輕鬆愉快地準備考試，
我只要不工作，一切都沒事的。就不會被撞到這一塊脆弱。

怕自己會沒有勇氣，面對明天的工作，
上班第六天，剛好星期一，是心理治療師可以約談的時間，所以就上台北尋求諮商。

以為自己在家裡，已經哭夠了，哭好了。
但一進入諮商室裡，開口說第一句話：「我找了一個工作，和小時候一模一樣的工作。」
話就已哽咽，滿滿的情緒。

在諮商中，更明白自己的情緒，
一個是理想，一個是現實。
現實和理想不斷地撞來撞去。

也第一次知道，原來我是一個被寵壞的孩子，
當其他的兄姐們幫忙工作時，我躲在房間裡，
安然地，沒有被責怪，
心理治療師說我是一個被寵壞的孩子。

打開了一個新的視框，我看見自己，原來很不成熟，原來那麼地缺乏磨練，原來那麼地不獨立。


●
從上星期一到今天，剛好一個星期過去了。
心情已平衡安穩。

今晨5點即出門，想先到麥當勞看報紙。出門時，遇到早起運動的鄰居，問我現在有沒有工作，我不想回答她，只發出怪怪的「嘿嘿嘿」，乾笑三聲。

心想，下次，別人問我有沒有工作，就直接回答：「沒有」。

為什麼仍想在外人面前，掩藏在早餐店工作的事情？

如果，坦然地說：我在一家燒餅店工作，會發生什麼事？
我會感覺到我很丟人嗎？

如果我沒錢，我每天必須要去領別人救濟的便當，我會不會掩飾？

人的脆弱是怎麼來的，

咖啡，原味香醇，加了奶精和糖，香醇被蓋住，反而變得沒有味道了。

如果下次，我坦然地說：我在一家燒餅店工作。
不為自己感到難為情，或是失敗感。
我做得到嗎？

做一杯原味咖啡，發出原始的味道。
也許苦澀，但是真正的味道，是有味道的。

混和了奶精和糖的咖啡，其實也有另番不同的滋味。

心裡的失敗感，不知道，是不是漸漸地淡了…。

我可以坦然敞開，我也可以選擇承默不語，我都覺得安然自在。