擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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我想看，以前這樣的逃離，

我的媽媽，強軔的附著於這個家。靠著艱忍的勞動力。盛大的怒氣。

母親像噴火龍，怒氣隨時會殺過來。

家裡工作的場所，就像戰場，血流成河…

匯集著，沈悶滯流的低氣壓，生活的操煩。
裝戴著，母親對生存的恐懼，這恐懼，張牙舞爪地攫取…

我害怕，為生存打拼的壓力。
是我個性敏感使然嗎？
對於家裡沈重的生活氣氛，
母親對工作的緊張，勞苦，
我無法安於這樣的氣氛，
我也讓自己陷入我自己的愁苦裡，
逃避母親工作的叫喚，
逃避學校功課的要求。

家裡要工作，是苦，
學校要讀書，交作業，也是苦，

這是我逃離生活的開始。

還年輕時，高中，我可以在讀書，感到苦時，休學。尋求工作上，比較紮實的生存樣貌。在工作上，無法獲得比別人高一等的姿態時，我回到學校。想循著讀書，可以找到一個較好的工作這條路。

我在逃離什麼？

我在逃離，我比別人差。
工作上，我比不上別人的靈活，口才便及，我想起，我比你會讀書，所以我無法在低層的工作，做的久。
讀書時，我都覺得自己學得比別人差。我 又幻想著，工作，可以自己養自己，不必承受這些學習的壓力。

我不接納自己的狀態。

我停留在很糟的狀態時，我也無法和別人相處。
那兩人同行的意象，我總會有無法忍受，想打破的衝動。

我在逃離什麼？

學習，讀書，總有要和人相處的機會，小組討論，小組練習，上台報告…
這都是我在讀書時，所面臨的，想逃離的。

我到底害怕什麼？
為了一個上台報告，小小的報告，
我從楊梅躲回家裡，心情差得不得了。
我害怕，在大眾面前，撕開自己，這樣糟糕的自己：
緊張、發抖、說話言之無物。

看見的，都是害怕、不堪的自己。

那我還有什麼，是可以讓自己喜歡的？

這些，也只是學習的一部分。
學習，還有其它…
但我卻只放大了自己不擅長的部分，害怕得躲了起來，而全盤否定自己。

在人前的恐懼太大了。

所以其它的能力，就一併frozen，冰凍，丟棄，不願使用。

這是我所逃離的嗎？
「在人面前，我像一個呆瓜！」

「發抖、緊張、言之無物、乏味」

高中時，一個人坐客運到台北流浪，
心裡所帶著的，就是這個女孩兒：
「發抖、緊張、言之無物、乏味」

如果，我在你面前，攤開這個女孩，

你會不會離開我？你會不會對我失望？你會不會對我掩面不顧？

攤開這個女孩兒，就像攤開握在手中的石頭，(這石頭，還挺大的，矗立著。)
看，這是我，會發抖、緊張、常常言之無物、會做錯事，是個令人乏味的女孩。

看！這是我！

請你，看著我。

請你，給我勇氣，留下來。

寫這幾句話時，我傷心著，努力地調順呼吸，
努力把雙眼定睛地，望著自己。



●


年輕時候的母親，一定承受了很大的壓力，
但母親，那個年代的人，不會表達…

沒有錢的困苦，
就是把錢捉得更最緊，
臉上表情愁苦、僵硬，
全力地投入工作，
每個孩子，都是生產的力量。
緊緊地被母親的權勢給拴在工作桌旁。


家裡的生存，就靠著母親，如此嚴密地掌控、催促。

我想，媽媽在操持這個家，
她是百分之百地成功了。
目前兩老都已從工作上退下來，
生活不虞匱乏。
孩子長大成人，個個平安健康。

如果，這是一場媽媽的戲，媽媽的確已成功地演出，撐地她該承擔的角色。

此刻，是我自己人生的戲上場的時候了。