擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

74愛的鼓勵 0訂閱站台

肚子不餓，但一直有衝動要買東西來吃。
克制著…
但整個人是僵住的。

如果去買香雞排，再買杯綠茶，
好像也不能真的滿足，反而有股飽漲，
並不是真得想吃這些東西，只是一個習慣。

習慣用食物，把自己和外界隔離。

察覺自己的狀態，是僵住，不流動的。
沒有什麼可以吸引我，
只剩下一個強烈的癮：吃東西。
吃東西，可以讓自己繼續保留在「僵住」的狀態。
因為不想「打開」自己。

最近，常在回顧自己過去，每個失敗、逃避的樣子。
我常出現這樣僵住，動彈不得的樣子。

太害怕失敗，所以，整個人僵住，完全失去功能。
唯一想做的事，就是躲起來。

過度地吃東西，是讓自己躲起來的方式。
做一個工廠裡的工人，也是一個躲起來的方式。

如果，買一些刺激美味的油炸物，是為了躲在感官的逸樂裡。
那不吃，我要面對的是什麼？我要清醒地面對什麼？
我覺得自己，只有這樣一個習慣可以陪伴自己。
一個很強烈的習慣。

在流動的時候，沒有僵住，沒有封閉自己的需要的時候。
我也會覺得生命有美好的時候，有一些自己喜歡做的事。

但此時，這些事，一點都無法有動力，讓我扭轉思緒。
生命不想揚升。只想安全地躲著，雙腳不著地的，不為自己負責任的。

要不要出門去買東西吃，不斷地和自己在拉拒。
甚至自己一個人，自言自語地，對著自己商量著：

好，那妳就去買，然後吃撐得受不了，然後倒床就睡…

然後哩？

“妳的生命，有沒有想過比較長遠的事？“

才恍然大悟，我從來沒有想過長遠的事情。

吃撐自己，只圖得一個晚上的躲避風暴。
從未想過，一味地麻痺自己，像買醉一樣的行為，隔日醒來，也像宿醉一樣的罪惡感，充滿對自己的失望，也會變得，像一個穿久了，最後脫不下來的臃腫樣貌。長遠看來，是自己的行為，所召喚來的，理所當然地，是自己所求來的。但這真得是我要的嗎？

吃撐自己，圖得一個晚上的躲避風暴。
隔日醒來，縱使帶著罪惡感和對自己的失望，
但生命依然延續著，繼續著。


進入工廠做一個女工，是被失敗所追趕，而跳入的安全區。
從未覺得自己，真心地要久久遠遠地待在工廠裡。


我可不可以，在吃撐自己的時候，依然察覺著自己，真實的生命仍在流動著，不把自己躲在幻想的保護罩裡。

如果，我選擇做一個用勞力工作的機台操作員，我可不可以，有真心，有長遠的打算，而不是只是倉皇的逃竄，一時的逃避。

察覺到，
不論自己做了什麼，
生命是一直在流動著。

躲避在過度飲食的瘋狂，
如果想藉由這樣的行為，可以到達更遠的地方，
這行為是絲毫沒有作用力的。

“妳的生命，有沒有想過比較長遠的事？“

這句話，好像敲醒了我，把我一直以來的幻想敲破了一個洞。

發現我的行為，和我「生命的意志」，是相違背的。

生命的意志是：茁壯自己，成為一個有自信的人。

而我的行為，卻一直背道而馳地，老是躲藏，躲避失敗，也躲避真正地活著。