擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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她像一面鏡子，我總在她面前發現我的樣子，就像在照鏡子一樣，真實地反映著，我內心的樣貌。我曾笑說，這是一個照妖鏡，而我就是那個被照見的妖怪。





衝擊著我的是我的界限問題。

她是謹慎敏感的個性，而我常是迷糊、大而化之，但內心是一樣敏感個性。每次和她交接機台時，她總會反映出，我沒說完整的地方、我沒做完整的地方。

常常，我內在總還在衡量事情該如何處理，所以交接時，常有很多的不確定，忙亂。但在她堅定地質疑時，我才傖促地確認，下一個步驟是什麼。

她清楚的個性，清楚地照見了，我的不清楚。她嚴謹的界限，照見了我鬆散模糊的界限。

有一次，她負責的機台，設備工程師指示，產品要再執行重測，但這個決定，必須經過產品工程師的確認。以往我會直接打電話給工程師。但當時，公司有宣導，測試時，若有任何異常，須告之組長，再由組長通知工程師。而當時，組長不在，所以她決定等組長回來，而機台就停下，等待。我當時不斷地想給她建議，說這樣的事，是小事，可以直接找工程師，不必等組長回來。可能我讓她感受到了壓力。她也不客氣地回答：等到妳當了組長再說吧！

我有羞愧的感覺，我有感受到，我被責罵了：妳又不是組長，為何建議？機台停下來，我一直感受到焦慮，所以，我會不斷地給她建議。但為何她的機台停下來，我要緊張和焦慮？為何她做的決定，我憑什麼又不相信她，還一直自以為是地想給她建議？

她這樣一句重重的話。撞進了我一向不夠清楚的界限問題。

別人的機台停下來，我為何要焦慮？
為什麼機台停下來，我就要那麼焦慮？
別人為她自己的決定負責，我為何不放手，而想干涉介入？

為何機台停下來修機，我卻不敢去改機況為修機？改了修機，還要覺得忐忑，不安地去向設備工程師知會一聲？

為何一些不清楚，該去詢問組長的事，我卻要再三猶豫，怕她太忙，而不敢說，不敢問？

設備工程師因為沒有確實檢查機台，造成我上貨時，機台異常；我一直擔心那個工程師會被責罵，心擔憂著…設備工程師很忙時，如果我的機台又掉了IC，我也會卡住，擔心他會忙亂不堪…如果他很忙時，又需要他來幫忙修機時，我也會卡住，擔心他太忙…

我一直在擔心著別人。
但好笑的是，其實我的工作表現才是令人擔心的呢！常出錯且沒有效率。

把別人的問題，還給別人吧！
專注在自己的問題上。
別人的忙亂不堪，別人會去承擔。縱使別人會臉臭臭。
就去做一個OP所該做的事。專注在自己所該做的事上。

當她開始要求我，把事情做完整，才交接給她。我也開始，不再界限不清地，像以前那樣，無所謂，以為只要自己願意承擔就好了，而幫別人做一些可能會出錯的工作。我也開始去要求，她把事情做完整，才交接給我。

這對我來說，這是一個新的開始，清楚的界限。



有一次，看著她熟練地工作，一件事一件事井然有序地，不慌不亂。我心裡覺得好佩服。
而我一向都以為我比她聰明。
但那時候，我承認我輸了。

第一次，我接受自己，是可以表現不如別人的。

這對我來說不容易的。從小在班上，我一向是班上的佼佼者。國小、國中是如此。而高中開始有很大的壓力，雖然不再有那麼出眾的表現，但還是考上了一所國立的大學。
在大學一直到出社會工作，我過著極度適應不良的生活。很怕自己的工作表現不夠好，所以一遇到困難，我就逃開。同事之間，我會不斷地嫉妒別人表現比我好，別人受到比較多上司的青睞。
我一直在尋找那個出眾的位置，可以得到別人的重視、信賴、期盼、肯定。那是我小時候，沒做什麼，只因為成績好，就自然享有的光環。

在我的同事的身上，我把自己拉回來了現實。
也因為她是一個溫和好相處的人，和她的關係也一直都不錯，所以我才會那麼坦然地接受了：對！我的確在工作上的表現遠遠地輸給了她。她才是第一名，我不是。


我一直覺得這是一個奇妙的機緣，可以和她成為同事。同時調到二樓，而且是同屬於MSLP工作區域，那也只有我們二個操作員，所以就有更多的互動和看見。



她也是一面很可愛的鏡子。
有一次她問我，下了班還要去上英文家教課，不會很累嗎？
我很興奮地回答：不會啊，和外國老師聊天，我覺得很愉快啊！
她回答：我覺得妳的老師，好像是「牛郎」。
她真得是一個慧黠的女孩，
照見了我心中對外籍老師的幽微的情愫。