＃ 我也不想游移 卻無法說出我的肯定 在哪裡 雙手拉住我？ ＃
說是日記 只是想要說說一些感觸而已 我對生活上敘述只能省略
就算有太多有趣的事情 對我而言都只有在瞬間就會散去
首先 我很開心 滿月女兒終於在這麼久的今天 找到了屬於自己的幸福
自從被我這個深淵來的惡魔破壞愛情的憧憬後 她終於走出了陰影
當然被惡魔傷害過的 不止有她 還有很多很多 無辜的人
我很開心 真的 看見妳的文章 我微笑的很真切 衝破了我夜晚的悶
我悶什麼 說實在挺蠢的 但這個留到後面一點再開始講吧
總而言之 我好像很久沒有看見妳自己再說自己幸福了 證明了妳真正幸福
可能很多人也在祝我幸福 我有一些比親人還親的朋友 和一個挺我的女兒
但請原諒我 沒有愛情的我 怎麼樣 都只是孤單的 因為我少了愛
我清楚有了你們 其實我非常富有 真的 只是我對愛情 就是奢求
整天上班 都在想著最近該做和要排的行程和時間等等
中午打給了妳 說了一些 但我也稍微詞窮了 我不知道為什麼
但我知道我有把該說的都說了 這樣就很足夠了
今天的下班很難熬 不知道為什麼 而且特別的累 累的不像話
也許因為累 我又開始拼了命的亂想 想的 當然都是不好的 怕的
我的耐心好薄弱 薄弱到連自己都無力在做些什麼 只能難過
只是一種感覺而已 而不是再訴說我的耐心已經用盡 只是我居然開始累而已
也許 我真的沒有什麼 我有的可能只有一張可以講贏所有人的嘴
是這樣嗎？ 我還沒有思考過 但我陷入了思考的迴路裡面 周旋著我
悶 越想就越失落 很多事情都真的要經過後才能去懂 但懂了又如何
懂了也不是什麼事情都能夠重頭 或許可能更改挽回些什麼 並沒有
但至少懂了 是不是以後遇到這種過錯的時候 就會選擇跳過？
悶 想打很多字出來卻一個字也打不出來的時候 根本無話可說
我的堅持依然沒變 只是我想著太多不關於我堅持 卻是在我身上的問題
我好渴望能夠就什麼都不用想 回到妳身邊什麼都沒發生過
想的美 連我自己都覺得我在做夢 那樣的夢 只會讓自己更覺得自己懦弱
開始有跌倒的感覺了 我還是沒辦法去突破什麼叫做女人的心裡
就算男人女人都是人 我卻只能了解男人和人 卻怎麼樣 都無法了解女人
我真的累了 累到我在胡言亂語 就這樣吧 不想打了
＃ 我尋找過去愛聽的歌 唱出的都是我給妳的痛 自己接收 好難過 ＃
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