就這樣 難過超越我的想像的溢滿出來 蔓延到我全身
從昨天了不起１１點開始的想法 直到現在還沒１２個小時
對我而言像過了不知道幾個月一樣的漫長 為了什麼？
我是不是過的太爽 否則我怎麼連忽略難過都沒有辦法了？
也許的確跟你們說得一樣 面對自己的愛情 我只是個小鬼而已
我承認 因為我看的見你們在做什麼 對自己卻是盲目的可以
但這次怎麼會這樣 我請假了 跟憶慈說我身體不舒服
但我真的不舒服嗎？ 我不知道 但我只有一半的鼻塞
為什麼每次只要一想到妳的畫面 我的呼吸就變得好困難好困難
怎麼會這樣子難過？ 只要想起一些畫面 我不想去想的畫面
前幾次 我可以偷偷唱著歌笑笑的對自己說 妳幸福就好
到了最後 我只覺得呼吸困難 周遭的空氣似乎要被剝奪了一樣
我好像快要暈倒 但我沒有 因為我知道我不行
好怕自己做一做就這樣不經意的在大家面前流下眼淚 我好怕
我不想嚇到別人 只是我不曉得 怎麼樣才能哭 因為我不敢哭
我沒有理由可以哭吧？ 但現在的眼睛卻已經有點模糊
不曉得從眼睛掉出的水滴算不算痛苦 但過去的我給了多少 我自己明白
有什麼立場再去想一些有的沒的 我想我根本沒有
我追求的東西真的太過渺茫 太過遙遠 只是太苛求於完美 所以我放棄
結果事實證明我放棄的是錯誤的決定 能夠如何 也不能夠
對不起 我好想妳 就算我這樣得罪了很多人 或冠上太多罪名
都過去了 我不想去洗刷什麼 但我沒有辦法克制我自己
我沒有立場也沒有資格自己聯絡妳 只能透過妳的文字來了解妳的近況
短短的１２個小時 我好想打通電話或傳封簡訊給妳 抱歉
我知道我開始懦弱 原來妳對於我的殘忍 是來的堅強很多
就算在我殘忍的時候 妳是表現的如此幼稚 但我明白那些都是因我而起
幼稚的 可能是我 我把眼睛放的太遠 把自己看的太高 所以跌的更重
眼淚乾了 怎麼就這樣乾了 我還沒有哭夠 卻用兩滴眼淚結束了
其實很多東西都只是我的猜測 但我只敢猜測 我不敢在介入什麼
妳說妳有辦法做相抵作用 但我卻沒有 因為妳給的好似乎太多
有的只是當時妳表現出的幼稚能夠想 但我怎麼能夠去想
沒有辦法 痛到心跳沒有辦法控制 呼吸困難的像要停止
昨晚好不容易把自己逼睡了 我以為上班的忙碌可以忘記一切
我沒有 唱了快２０首歌卻只是想給妳的話或抒發自己的難過
這段期間妳怎麼難過的 我不敢去想 我真的把自己想的太過偉大
後悔也沒有什麼用 那是我做的結果 我自己該承受 我一直都是這樣
但牢騷在所難免 只要我有時間一個人思考 就會不由自主的想起妳
和妳網誌打的一些我所在意的事情 我忍不住的難過 非常超過
誰來教教我 怎麼哭 想把自己逼哭 好像都沒有辦法
好想妳 想要聯絡妳 卻沒有膽量再播出妳的電話聽聽妳的聲音
如果妳真的過的好 我憑什麼去打亂妳的生活步調
過去那些所謂花心的動作 現在終於明白自己再做什麼 終於明瞭
我承認 又何妨 我從不怕被人指責 那只是我追尋戀愛的感覺
但真正的愛早就走得很遠 又或者我沒有臉去追回
人就是犯賤 真正真正的失去後 才會真正明白有多重要
尤其是死要愛情的人 就像我一樣 無可救藥
我可以當上你們所有人的長輩 但相反的你們所有人也可以
因為對於自己 我實在太過於渺小 我太寵自己 也就盲目了自己
現在還說要妳回來我身邊 是不是太任性了一點？
就算我什麼都沒有發言 我講不出口 我只能打在文字裡面
文字終究是我唯一的語言 除了歌聲和文字沒有東西可以表達更貼切
一下班就打給女兒 好多事情想要跟她訴苦 但我說不出口
好幾句話哽咽在口中 就差一點 我就邊走邊哭邊講電話了起來
但我忍住了 我只是 慢慢的 有條理的 說出了我的難過
我始終 沒有辦法 在你們任何人面前 表現我自己的軟弱
除了皓呆那畜生之外 我想我沒有膽子在誰的面前蒙著棉被再大哭一次
我喝不了酒 因為真的太難喝 但我真的好想喝掛自己看看
我預計１８要點今天最後一根菸 但回家的路上我有股衝動想買包七星
然後在短短的這個下午裡面把它給抽完 看能不能夠讓我麻痺更多一些
好久沒有這樣逃避痛苦了 我居然這次連承受的力量 都失去了
跟我原本想的 完全都不一樣 太過頭 怎麼會這樣子
對不起 我最討厭的三個字 因為說出來 永遠都是沒有用的時候
我用了幾個小時的時間想起了妳 把濃縮的回憶全部釋放了一遍
然後難過隨之蔓延 滲透進我所有的血液裡面 苦不堪言
誰會相信？ 鬼才相信 還我有自己相信 除此之外 應該沒了
我可以微笑著若無其事 但我不會否認我心中難過的像雪
這次真的太狼狽 我是不是發覺晚了半個月 還是妳把文章改過時間
在十月十四那天的文章我看見妳最後的思念 接著我墬入了深淵
話跟女兒講的很漂亮 我希望妳過的好一點 但我希望卻難過成這樣
我不曉得自己白痴在哪一點 好想把所有東西打出來
但打的越多就只是在講廢話 越來越不能消除自己想抒發的東西
所以就這樣吧 我什麼都不想再說了 換個地方 抒發吧 這裡不適合
＃ 就讓每個妳都討厭我吧 我還是想要面對自己真實的一面 ＃
＃ 對不起 我的思念晚了快半個月 在接近第１４個月的今天 ＃
＃ 我明白自己心裡會克制不住自私的想念 想要把妳要回身邊 ＃
＃ 我不能 答應自己要讓妳把快樂 多拿回一點 我不是快樂 對不對 ＃
文章定位：
