＃ 我要寫的不是小說 而是我的感受 ＃
在寫出今天的文章前，我必須先說幾句話：「吳子雲！你真是一個畜生王八蛋！」
其實我想說的太多，但每每在我想完以後，情緒就被選擇封在心中，深怕我一拿出來就會
引動我，深深的心痛。
你只負責你的創作工作，而我卻選擇從文字進入你的「創作」中，體會著深不見底的心痛！
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早上四節實習，活生生的變成在升學主義下受苦的我們看書的自習課，差一個字 天差地別！
我用了兩個小時半的時間消化著藤井樹...不！是吳子雲寫的〈十年的你〉，為了消化這本書我還要特地躲避自以為大魔人的討厭光束，還必須賊頭賊腦的偷看才行！
我花了接近兩個小時半來看這本書，卻要花上更多時間來消化我的感觸。
說真的，我不記得我心痛著什麼。我只記得當我坐在專業一自習的時候，那好幾次眼淚差點奪眶而出的時候，我對文字已經沒有太大的捉摸，只記得心痛！
＊ 你負責你的創作，而我負責像個相信故事的小孩一般，融入故事之中 ＊
我並不是沒有細讀小說裡面的故事內容，就是因為我太過於細讀文字裡的感受，所以我被悲傷淹沒了，徹底的，淹沒了。導致我忘了某些文字內容，又或者我根本沒有看到，因為我的悲傷使我忽略了那些敘述故事的文字。
如果真的有！我想我只記得，尼爾在軍中接到以芳的電話後，那最後兩分鐘在電話裡頭所說的話，深深的撞擊著我！那幾句話，終於逼迫我放下了小說，走到車科大樓後面那片不美麗的風景下，試圖讓傷心平靜下來。
＊ 你說你喜歡別人叫你吳子雲，那好！我去你媽的吳子雲！！ ＊
在我放下小說的瞬間，我呼吸到所謂玉山上的稀薄空氣，頓時間鼻前像被抽乾了空氣，像是下一秒就會窒息的感覺，心臟跳得像是幾千年沒有跳過一般，不規律卻用力的、用力的衝撞著我的胸口，心跳聲大的像要把我的耳膜給震破。
佇立在車科大樓後那不美麗的風景中，身後幾十個同學的聊笑聲早就像被淨空，我盡了全力壓抑著淚水突破我靈魂的窗口。心中卻始終迴盪著那句心碎：「因為一味的祈求被愛，其實是悲哀的。」
我不是尼爾，尼爾不是我。但就在那當下，我就是尼爾，尼爾，就是我。這可能是一個喜歡用文字體會感情的白痴所擁有的病，但我腦裡的確翻騰著所有的酸楚，和心碎的絞痛。
這時候鐘聲響了，就在我寫下這篇莫名奇妙的感想一個多小時以後，我的思緒被拉回了教室中，嘴上笑著，但背傷依舊。我知道我不能在寫下去了，因為我們班那些比立法院還要吵的同學開始叫囂著，我想我該暫時停筆了。
終於等到在十二點半的午睡鐘響起以後，教室一片紛亂，而我也一片紛亂，但紛亂之中，我依然想繼續寫作。原本我怕我的筆觸和感受會馬上沉入心中，但志晟的幾句話，勾起我內心深處的那些，沒有平靜的衝動。同時，我轉身對著教室後的吵雜大聲的怒吼，轉頭繼續著我的寫作。
我只能說：同學們，抱歉！我想安靜的寫作。
志晟問我說好看嗎？我停了幾秒，說了「非常好看」四個字。沒錯，非常好看。他說他也這麼覺得，但很多人都跟他說不好看。我只緩緩的回，也許他的覺的喜劇收場，才是所謂好看的小說吧！
心中卻開始罵著：我放你媽的狗臭屁！難道感情都會一路順利？這樣的話那些為了愛傷心的人算什麼？還是連你們養的狗都沒有失戀過？你們憑什麼說你們懂什麼小說好看不好看？難道王子和公主都要幸福快樂才叫小說？媽你個活在二十一世紀下的天真草莓族，我想你們不應該看小說，應該去玩你們幸福美滿的扮家家酒！聽到我就一肚子火。
抱歉，我失態了！因為我就是看不慣我所厭惡的事情，這樣才是我！
志晟其實不只一次跟我說過，他覺得裡面的某些劇情很像他的事情。我明白，深吸了口氣後。
「彭以芳？」我問。
「嗯」他簡單或語氣深沉的應和著。
除了尼爾他爸寫給他媽的那首〈十年的你〉之外，我想就只有他形容對彭以芳這個第三任女朋友的時候，會讓所有體會尼爾悲傷的人失控。
拉回我放下小說的時候，在我試圖平靜的那片天空下，腦袋不像書中所說的被核彈炸過那樣，卻也只剩下除了悲傷以外，那一片慘不忍賭的空白。此時，我想起了另一個女孩所說的一句話。
在〈這城市〉裡，那個帶著滿腹思念的信中說：「西雅圖有兩百幾十個雨天裡，我會在雨天想你。」實際上的天數我忘了，但是那句在不捨思念中的難過，我卻怎麼樣也無法忘記。
因為那句話，我愛上該死的雨，也愛上了雨這個字，更惦記著，那份難過。
寫到這裡，我想我已經失去了主題，因為我在難過，難過的不知如何再形容出我的難過。我想寫的不只這一千字左右，或者說寫出一萬字也不夠！
＊ 我想寫出，我寫不完的難過！ ＊
現在是２００６年４月２１日下午１點鐘，我的心被困在看小說的悲傷時候。我預測不了晚上會發生什麼，但我在打出這篇手稿的時候，我狀態應該掛著；「不論你是誰都不准吵我，看到我下線就是你進黑名單的時候」
原諒我，我只是不想被打斷思緒，好好的完成這篇我想完成的文章。
你真的是一個神奇的人，你只要負著你的創作，而我樂意繼續負責體會著其中的心痛。
現在是１點４６分，心情跟著冷氣冷卻了下來，而我一然忘記我要再說些什麼。現實並不像小孩幻想的如此簡單，幸福不會出現在每一個人的身上。難過沉澱了，轉換成一種平靜的感受。筆停了。心，還在痛。
Ｓｏｒｒｙ吳子雲，我並不是真的想要罵你。我只是太過欣賞你，不過你太遙遠了，所以你不可能明白我的欣賞，更不會欣賞我。而我，會永遠的記住你。
畜生對我而言是一種無法抵達的境界，所以說你是畜生。而我，只是在畜生想像的世界裡，體會心痛的人。
我只不過是一個感情過多的神經病。一個，想要變成畜生的神經病！
窗外灰陰陰的，將要下雨。而我，又想起了過去。
我需要時間來沉澱我的心情，我花了兩個小時半看完〈十年的你〉，卻要花超過五個小時，甚至更長的時間，來溶化我的傷心。
手稿止於２００６.４.２１ ＰＭ ２：００
現在是２００６.４.２１ ＰＭ８：４０ 我再次品著我的傷心 ～ 水雨夜
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