好久沒有打報台了 心情不知道要怎麼形容個糟糕 自從今天上班後 糟
老婆電腦再度掛點 讓我開始懷疑他那台的ＣＰＵ本身就有問題 唉 隨便
不知道怎麼搞的 今天一上班就很不爽 好險老婆沒有跟來上班 不然我會翻桌
上班這麼久以來 我一直認為上班很充實 有種特別的存在感
就算是惱人的薪水問題 我也在每天 每天的讓自己慢慢的去看開
但是今天一上班 整個感覺就不爽 班表被改 改的很快 很迅速 很機掰
原來我當好人的讓假 只是被當成濫好人的玩弄 真的很可笑
從我明天起床到邁入１月２號的凌晨 我想我已經沒有４０小時的睡眠
比例一改再改 動過的比例也沒有人講 造成不方便就推卸責任
早班的錯誤永遠第一個怪到晚班 到頭來是不是自己搞的錯？
忙碌中又想起悲哀 一字一句的 又和哲瑋說起薪水的事情
我覺得我真的發自我的內心講出了那段話 很經典 值得我自己一看再看
我說：當他們說對我和我哥沒有什麼兩樣的時候 給的東西都一樣的時候
我只能說是廢話 因為他用過的 用爛的 都是我在撿 這當然一樣！
他不用的 沒再用的 什麼都是廢物 因為他不需要 而我的需要 就是廢物！
說我自以為 但是有沒有想過 在他們話說出口要我認同的時候 也是種自以為？
什麼都要拿他的情況跟我比 真好笑 他高三有在半工半讀嗎？
早班的月薪可以拿來跟我這晚班被剝削到不行的時薪來比較 還跟我說條件一樣？
喔我的老天爺 你真的太神奇了 你拿２萬跟不到１萬的情況來比 真神奇
還可以在他有車有電腦的狀況 來跟我說他也是這樣子生活過來的
當我說我要買車買電腦 你只丟了一句話 我自己慢慢存 你哥當初也這樣
他當初也這樣？ 他買車誰先墊三萬？ 是媽 他買電腦誰先出錢？ 是你
在我還沒工作的時候你說 要買什麼東西 你自己賺錢去買
等到我有工作之後 你跟我說 你要買什麼東西自己慢慢存 難道我要自己付生活費？
然後用這個簡單的理由 就輕輕鬆鬆的拿走我薪水的２／３ 我卻不能吭聲
哥也跟我講 我要體會你們的立場 是阿 我體會你們養我很辛苦 但誰體會我的立場？
當他說出這段話的時候 知道爸媽都在擁護他 呵護他長大 而你們三個人 一致認為
我也是在這種呵護下長大 是嗎？ 這種傷害 你們哪個人體會過？
每個人都認為我應該反省 是的 我好好反省 我真的認為做為一個孩子父親 你很悲哀
因為你有一個這麼不孝順的兒子不替你好好的想 還想奢求 所以悲哀
但是你們誰有幫我想過嗎？ 我想沒有 我真正要什麼你們知道嗎？ 不知道
我雖然也性顏 但是我和他的名字並不相同 當你們永遠拿著那把尺對著我
卻還是對著我說 我對你們兩個都是平等的 不是嗎？
這種傷害 你們誰能夠體會 或者 誰體會過？ 這不是一兩年 或 四五年的傷害
這種傷害 在我心裡紮根了許久 我曾經試著給大家機會明白 但到頭來 你們依然
我想連你們自己也不敢承認自己只有一個兒子吧？ 我怎麼會是你兒子？
你們要的只是你們心目中的好小孩 你們心目中孝順的小孩 你們要的是我這兒子？
我想並不是！ 因為你的從沒有認真的去看待這個兒子 如今 他已全部潰散 拼不回來
我已經累了 無法再多做爭奪 你們快樂就好 因為你們不在意我的快樂
你們需要的 只是我給你們的快樂 再給你們表面的快樂 看起來一家融洽的假象
這樣子你們很滿足 對吧！？ 我想是的 因為永遠看不到我快樂的背後
＃ －－－－－－－－ 心卻像冰塊一樣無助 就連血 都沒有溫度 ＊
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