拖著昨夜的疲憊和思量 我躺在不眠的床上 吹著冷氣 表哥在身旁
我知道 難過總是在黑夜中對我招手 並且不理會我所有的抵抗
就算我睡眠早不夠補足過往 但就算睡意逼迫的在強 我卻還是清醒的模樣
我不知道什麼時候我被拖入睡眠的工房 在我消失意識的下一秒鐘卻假裝堅強
電話聲響 話筒傳來的是妳清脆的聲音 我明白 妳也沒睡多少
我從不曾後悔過付出什麼 所以就算我在逼迫自己 我也是做到
我的不滿 在心湖中漾起了濂華 隨著恢復平靜的假象 總認為可以多騙自己一場
在巷子口透入妳車燈的光芒 我站起身來卻無法給妳開朗的模樣
妳問我 我很累嗎 我的身體的確累了 但是我的心 更累 更累 ．．．
我們走進了車站 買了妳我的車票 然後坐在車站入口附近的椅子上
妳攤開了手機 映入眼底的 是我預料中的字樣 即使痛 又怎樣
＊妳曾對我說過妳不喜歡看著別人難過 這些都只有我懂 所以希望我替妳想想
我試著去為妳體諒 只是我的寬容並沒有妳想像的大 所以妳的決定 我自己承受悲傷＊
我買了罐飲料 示意要妳先下月台等車 我們沒有多話 只用著無奈的眼神對望
心中的難過 早已溢滿了我的胸膛 就算我用盡辦法卻無法為妳假裝開朗
妳明白 所以我們都沒有多說話 在地下黑暗的月台 沉浸著一股悲傷
電車緩緩的駛入月台 我們找了個位置坐下 我將ＭＰ３掛上 耳機帶上
翻開那久未複習的感傷 〝我們不結婚 好嗎？〞 一頁頁的讓自己進入書中的思想
我微笑 因為我也是個寫文的人 我可以輕易的融入書中的情緒中
無論是快樂悲傷 歡喜惆悵 只要字述深些 我就會容易墮入書中的思維
＊妳的幸福 會遺落在妳的躊躇之間 － Ｂｙ籐井樹
是否我們的躊躇都多了一些 又是否我們的幸福早已遺落在躊躇深淵？＊
昨天至今天 我過的像超人的生活 一點又一點的 麻痺自己所有的感覺
兩塊香腸 四塊水梨 八塊雞心 兩罐檸檬紅茶 一小碗沒有半滿的飯
就經過了昨天的一天 睡眠由８小時縮短為４個小時 我卻絲毫無所謂
身體會被自己搞壞 我很清楚明白 但我卻完全沒有感覺 放任那些
終於到了我很久沒踏上的火車站 我在熟悉又陌生的環境裡 給妳需要的陪伴
妳帶著我走過那沒什麼人卻又長又熱的路途上 牽著妳的手 心卻更難過憂傷
到了未來妳可能會讀的地方 週遭的環境比我想的還稍微沒那麼荒涼
陪妳逛過了考場 走到了家長休息室 吹著享受的冷氣 我又投入了書上
看完了 〝我們不結婚 好嗎？〞 我呼吸起伏的有種很難述說的平靜悲傷
妳看著我若有所思的模樣 問我是不是心情不好 問我是不是很累
我心情沒有不好 只是很難平穩的去想像書中所說的某些情節 竟符合妳我現況
又想到妳的好 就在心中狠狠的敲打了一下 然後眼睛的酸楚只能讓我呆望
我問 我要怎麼心情好 妳回 好像妳做的什麼都是錯的 我也停口
深吸了口氣 緩緩的吐出 平復我快要崩潰的胸膛 我的眼框
＊妳做的並不是錯的 ．．． 我記得我是這樣子回答 ．．． 但下文 卻沒講
下文：只是妳的好對我而言是種太難忽視的創傷 要我如何停止心痛悲傷？＊
我催促妳上考場 怕妳遲到會影響作答的時間 看妳轉身走向考場
我坐在原地繼續試著平穩著自己所有的感傷 讓自己沉澱著 但卻 迷惘
開了紅茶 輟了幾口 也許我今天最神 是不是到了晚上 我只喝了那罐紅茶？
拎起了另外一本小說 我又沉入了劇情中的情緒漣漪 隨之笑 隨之悲
作者用著重複的字句 老套的新鮮語 早時的時代 讓我頓時理不出感慨
看的越深 文字的描述卻更平淡 但心中的波動 卻漲起了更大的浪花
就算我記不起太多的感傷 但心中的漣漪卻一絲絲的牽動著我內心深處的感傷
終於 妳終於考完了 眼看人也快要散光 牽起妳的手 離開了寧靜的禮堂
再次的步上那條路 好長 我們在烈陽的肆虐下 熱的讓人快要抓狂
妳說要在附近逛逛 說要等１點半的車 我說我不想吃 直接坐１２點半的車
妳顯的有一點失望 雖然妳還是再三的詢問我是否真的要坐車北上
我的答案 是肯定的 領過了車票 我們坐在狹小車站裡的等待椅上
電話聲響 我明白是他 妳在我身旁 但我卻和妳距離在不同遙遠的地方
＊聽見妳依然平穩的口氣 不時的帶著一點徬徨 因為我在身旁 但妳的溫柔
早就讓我明白妳的好 是很難割捨的一種難忘 我望著車站老舊的窗
吹著吹外那些淡風微涼 我的心就隨著妳的溫柔 隨著淡風摔落到地上
它沒有發生太多的聲響 難過和悲涼只是在緩緩的剝削過後 敗退在妳的溫柔上＊
車站外傳出改造車的引擎聲嗡嗡做響 妳不時的回頭張望 我知道妳想到他
＊知道嗎 就算妳真的只把他當作朋友來往 但是看在我的心上 我要怎麼告訴自己
妳把他當朋友 又怎樣？ 他是這樣愛妳的在妳身旁 而妳的好 沒拒絕他＊
１２點２３分 一台北上的莒光在妳我眼前反射著艷陽 我始終沒有退去 臉上的悲傷
走入了車廂 妳我的位置連號卻隔了一條走廊 我又掛起了ＭＰ３ 將書拿回手上
我繼續墬入只有劇情的事情 只有在字句裡面 我才能夠得到短暫的快樂
是不是我太過惆悵 為什麼劇情面臨重要的離別我差點像個白痴 想流淚 在火車上
我深吸了口氣 緩緩的吐出 我讓自己的情緒恢復他該有的平常 抑或悲傷
起身站在走廊 看著車上的玻璃窗 視線滯留在一點上 思緒卻千變萬化
＊想不到牽妳的手早已成為習慣 都會將妳的大拇指在上 因為妳習慣大拇指在上＊
＊在窗外飛逝的風景我卻看見過往 我不能在為妳哭泣 即使我是如此的悲傷
小說中有說到某個人說了一句話 其中幾句是這麼講 人在愛中 早已完成自足
是的 我付出過了 那是否我應該要覺得滿足？ 或者只是我自以為的幻想？＊
＊即使妳現在在我身旁 即使妳現在玩弄著我的手掌 即使妳愛的的確是我
那又怎麼樣？ 火車越接近板橋 我們的距離就離的更遠一些 痛苦就多一些
因為妳就要再到他的身旁 因為妳的好 而我的體諒 早就崩潰的一遍寂涼
原來我的難過早已超過了極限 是否我的愛也超過的極限 否則痛苦為何急速增加？＊
＊到底何時才是妳真正的模樣 我的不安或許只是一種無理取鬧的猜想
我沒有立場要妳改變 這是妳的好 妳說我懂 但其實事實上 我並不懂
現實在捉弄著妳我 是不是在一起就只能負荷難過 我的在乎 是否真的很難懂
妳無心的字句能夠讓我痛上好幾個小時 能夠讓我瞬間沒有了智商
而妳 只留了一句愛我 說沒有我妳會想我 希望我能夠多給妳一點體諒
而妳對他的語氣 對他的陪伴 卻沒有少到怎樣 我體諒 但我真的疑惑
為什麼妳的在乎我看的好辛苦 甚至到我看不清它的模樣 它在哪．．．？＊
突然覺得自己很好笑 為什麼我能跟滿月說的如此冠冕堂皇 說感情是兩個人的
自己不能給的過多 也不能給的過好 雙方要給的一樣多 才能維持長久
是我付出太多嗎？ 還是我付出太少？ 導致我們的天秤上 總多了他的重量
原來超出自己極限所能承受的難過重量 也會逼迫我向現實投降
我累了 我真的好累 妳的好就是不要看到大家傷心難過 那為什麼 妳看不見我難過？
我知道我是因為自私才這麼說 但為什麼最愛妳的人 連表態深深的在乎都沒有？
攝氏破３０度 但我心中的溫度只剩下零下左右的溫度 凍結了太多的感觸
回到了我家 拿了東西給妳 依然拉著臉無法把開朗給妳 我們沒多話
我催促著妳走 只說了妳和他約定的時間 卻沒有說出我心中的落寞
妳看了看我 慢吹著油門就要騎走 我只叮嚀了騎車要小心點 卻連再見都吝嗇說
我知道我是故意的 因為這句再見 太沉重 我沒有辦法在去承受
妳現在因為他的要求在陪伴他 其實 我還是什麼都沒有 只是閃逝而過的感動
坐在電腦面前早就無法停止我的難受 我也無法在多講些什麼 真的無法再說些什麼
講的再多 都是我曾經說過 不止一次的說過 妳無力的向我求饒 我答應承受
但是我應該要向誰求饒 才能叫現實放過我 不要讓我這樣子的難過？
陽光好刺眼 但我的心冷了一片 聽著那首別人介紹的歌 感受 特別深刻
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我真的以為
詞:阿管 曲:柯貴民
你 在我身邊不再怕黑 每個晚上睡得甜美
多曖昧 你卻不是我的誰 (而)我在你面前變得謙卑
不敢要求你的一點回饋 擔心這種完美瞬間 枯萎
我真的以為 愛給雙倍 過去就會倒退 但他製造的回憶也珍貴
你的房間裡 殘留他的氣味 說遺忘卻不乾脆
我真的以為 愛給雙倍 未來不管錯對 但你說愛我卻不夠絕對
還會想見他 卻還要我跟隨 告訴我 愛怎麼能這樣的分配
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＃ 是否我依然只能選擇離去 因為我的懦弱無法承受愛的如此難過 ＃
＃ 誰能夠來回答我 是不是只有我繼續做壞人 才能讓自己好過？ ＃
＃ 也許我真的沒心沒肝沒血沒淚 才會不懂妳的好 對不對？ ＃
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