８月２４號 晴天 一個太陽大到你可以殺人的晴天
但我的心情是陰天 是雨天 是颱風天 我心碎是心中的雨在墬
沒想到多日不能睡著的我 好不容易昨晚在半小時內就睡著了
只是我沒想到淡淡的淺睡 居然被我媽一個大力的開門聲 就吵醒了
感到身體過敏的不適 我在床上掙扎了好一會 痛苦卻沒退
醒身上了廁所 原來我的掙扎還讓時鐘維持在７點３７分
轉身入睡 我努力的讓自己失去知覺 試著擺脫著我的疲憊
終於我消失了知覺 我回到了那個只有黑暗的世界 至少心可以休息一會
我在聲響中提醒了自己的臉 倦累卻讓我身體無法動彈 萬分狼狽
想到外頭走走 卻忘東忘西 鎖門又開門 開門又鎖門
太陽熱到讓人想要一股腦的跳入水 拎了兩瓶綠茶走在熟悉的街
喝了幾口 連平常慣喝的綠茶都讓我反為 讓我平常不想吃東西的胃突然餓了起來
今天真的不太對 感覺一切的事情都不對 混身的感覺 卻不願意察覺
看到一幕難見的畫面 卻是如此的令人討厭 我消失了悠閒 決心回到我的世界
依然走在烈陽下 我已經很努力的克制自己別對自己下手 放過自己好一點
我很開心 我對自己的脾氣終於能夠忍耐一點 不然我的手應該會和柱子相愛一會
我雖然看不見自己的臉 但是路人給我的回應就像是看到殺手般的驚險
我握緊雙拳 等待卻沒有滋味 只會讓我反胃 想仰頭望天嘶吼著不公平的一切
原來我還有知覺 能夠將怒火全都控制在一點 只是餓的胃口早已退卻
換來的只是一陣又一陣的胃痛 還有排山倒海而來的話語 想要用文字敘非
想到預知的畫面 就讓我想要毀滅全世界 這樣子算什麼絕對
恨自己太過聰明一些 是否愚笨一點我能夠更好過一些 至少不需要懂太多是非
怨不得天 尤不得人 那都只是沒有能力的慰藉 我不需要那麼殘廢
有的是能力 所以要怪只能怪自己背負著太多罪 可笑倒是多了點
第一次覺得我的心燒的如此熱烈 我什麼也不想多說一些
我只是想好好的靜一會 直到我想要訴說的那天 在排解
真的累了 我需要在多休息一會 就讓我拋棄全世界 只對自己好一點
＃ 逃跑 懦弱的象徵 失敗的象徵 如果沒有親身體會過 就永遠不會懂 ＃
＄ 或許 我該更自私一點 誰都不想愛 我只想多愛自己一點 ＄
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