下午考完試 雖然不是最後一天考試 但是明天家偉生日
所以下午大家就一大票人全殺到好樂迪 幫他預先慶祝明天的生日
而我 只是因為有大家一起玩 而我該好好抒發自己的惆悵 而去唱歌
下車接了雲後 因為他們已經開唱了 我好急 我怕他們點光我就不用唱了
今天的唱歌 對我而言很重要 因為太多的話 已經不能再用言語訴說
唱歌 是我最後 也最好的解脫 如果不唱 我可能會很難受
一進包廂把雲丟在了後座 自己衝到前面電腦看被點了幾首
已經被點了好幾首走了 我點的大概要很久很久之後才會出來
偷偷的插了幾首歌 然後抓著麥克風很像被瘋子上身 會唱的就抓著猛唱 死握著不放
皓說遲到要罰三杯酒 我進去喝了兩杯 一杯在我沒注意的時候 被拿到雲那邊
她喝了 這不是重點 重點是我今天破了記錄喝了快九杯 第一次有醉的感覺
頭很暈 有點站不穩的感覺 唱歌唱的很出力 因為要唱出我的感覺
喉嚨好痛 可能是因為酒喝了太多 也可能是我唱的太用力 我不知道
我只知道 今天雖然好累 但是一切都是值得的 畢竟我的悲傷終於有所發洩
坐在包廂內 歌聲附和著悲傷的歌詞脫口而出 有種好想哭的感覺
想起再感情的路途中 一路走來 我帶了好多的抱歉 即使得到諒解 我卻傷悲
一直到我現在孤單的一個人傷悲時 早就什麼都已經忘卻 只有想哭的感覺
不 我很冷靜也成功的阻止了我的淚水 就讓它全數停格在我眼前
在慢慢 慢慢的 變成了一種假冒的汗水 輕悄悄的從我眼畔抹碎
我心口仍然在糾結 即使我的臉上笑的如此的虛偽 而痛 早已零碎
唱完了大家很開心的走出好樂迪 大家都醉的醉 吐的吐 茫的茫
終於搖搖晃晃的一群人走到了歸途的分隔點 我皓喵雲 四個同一路線
四個人上了公車要去皓家看鬼片 陰宅 一部不太嚇人的爛片
但是至少它劇情還算ｏｋ 所以原諒它 至少它陪我渡過兩小時的時間
陰宅在皓呆家的銀幕前上演 而我整個人攤坐在那快壞的電腦椅上
其實我還有點醉 而且好疲憊 可能是唱歌唱的太真切 好累
看著陰宅開演 影片的內容我其實也沒太注意 就像是看普通片的感覺
只是為什麼 看到女主角的嘴邊 她說話的方式 我會想起妳
又勾起我一種很難過的感覺 是不是我喝的太醉 所以才模糊了感覺？
我不去想太多 即使我拼了命想要壓下自己的感覺 其實有些難為
欺騙自己是最蠢的行為 而在我創下的記憶片段裡 總每每的重複這個快捷鍵
按下了欺騙 然後插入再我記憶的畫面 讓自己似乎能夠好過一些
看完了 好累 躺在冷氣前窩進了棉被 我卻無法入睡
又開始唱歌 即使我喉嚨早就很難再發出能聽的聲音 我還是唱了
難過的感覺 我還是疲憊 此時此刻 妳貼上我的雙臉
腦海中早就失去了感覺 什麼都想不起 只記得疲累
我和妳 似乎永遠都像是這樣的感覺 我也不覺得有什麼改變
在所有人看起來 妳都是我女朋友 那又如何 事實不是就好了
畢竟我們的信任 已經超乎常人所能相信的範圍
妳給我的信任 無庸置疑的堅強 所以妳才能如此貼近依賴在我身邊
而我給妳的信任 則是回應著妳的堅決 但是事實 則是一道守備
這份信任 是我強迫自己放棄妳的一種堅決 說什麼也不能拆解
放棄是何等困難的取決？ 只是我不得不說服自己該防備 對不對？
我強制的將眼前的所有好意都變成了虛無的畫面 我不能看見
如果我選擇看見 我怕我會對妳更加留戀 我怕我自己會對妳更依戀
我們的關係 所有人看起來都像是情人的曖昧 我無所謂
只要妳可以開開心心快快樂樂的 就算了 一切都自然的發生
皓說虧他還特地鬧妳讓大家誤會 但是大家好像還是認為妳和我是一對
我笑笑的應對 開個玩笑只說全世界都要把妳當成我女朋友就對了？
很簡單的對著畫面上的字玩笑性的打出 沒辦法呀 就沒緣 不然我也想～
打出去之後才發現 我的放棄 依然是沒有那麼的堅決
看到這裡 我想有人又會開始討厭 沒錯 我很討厭 我無法堅決
只是我也不懂為什麼我還是會想起妳的那些畫面 我不懂 但也不需要懂了
因為接下來的幾個小時 我選擇了一個最好的解決 至少我認為最好
就讓妳討厭應該也無所謂 畢竟妳還是要呆在妳的世界 不應該顧慮我的依戀
我說過的話 寧願妳當無所謂 這樣子妳可能不需想著那些愚昧
說過的話就讓它隨風 一切都像是過往雲煙 就當我又犯下欺騙的罪
我不愛妳 也不想妳 我之前的所作所為早就鑄下了太多罪 不用再對我理會
為什麼做這個決定？ 答案只在一瞬間 完完全全的在我心中呈現一切
為了讓皓和他老婆有獨處的時間 我和阿豪和弟出來到撞球間
我坐在台前 一個人望著球檯上兩人掃的球景 聽著球和球碰撞的清脆
我整個人呆住陷入了思維 我對妳的那些思念依然不解 真的不解
就在我恍神早已經偏失了眼前的畫面時 我想起了 不是妳的臉
而是她的臉 是她貼近嘻鬧時的臉 是她依靠在我身旁時我心中的溫潤
是我擔心卻又裝做一付若無其事的樣子 是她疲憊的躺壓在我身上的瞬間
好多畫面 閃過我心扉 我看見的 是她的臉 卻記不起妳的臉
我知道 我放棄的一點也不絕對 我知道 我都知道
我還是無法停止守護著她的一切 即使我知道我多做這些 也得不到回饋
我還是只能選擇托著她的笑顏 然後也不知道自己所做的一切還能為誰
不知道 我的照顧就像是妹妹 疼愛就變成了一種單純的絕對
我不知道 什麼時候放棄才會被賦予堅決 能夠真正的看淡一切
也不曉得 我的愛會因為什麼而崩潰 維持到什麼樣的境界才肯停歇
發現自己好傻 心甘情願的被一點一點的抽離自己的空間
忘記了奢求的感覺 所剩下的只有一種很但卻很清晰的感覺
當愛變成了一種感受 則愛情只是一種單純的動作 做與不做 在雙方的感受
如果我愛妳是一種感受 那麼希望我會比較好過 因為我只懂得愛妳 該怎麼做
我只能愛妳 因為我明白在我們之間很難建立愛情 在於我 也在於妳
或許走到了未來我們還是沒牽著雙手 但是至少 我沒讓妳寂寞 而我 承受 ～
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