今天 拿到了信以後 我得到了一個真正的答案
這不是妳給的答案 而是妳我相愛後 真正的答案
妳信裡面開頭就說 我太過急於要妳相信我 妳沒看見我的耐心
這點我不反駁 但是不代表我默認 只是妳看不見我的耐心
妳說 妳問我報台的時候 我還是一樣 不讓妳知道我想什麼
妳知道為什麼我會那樣回答嗎？ 因為幾乎我問妳的每件事 妳都如此回答
我知道 是我開始錯的太多 不過妳錯了 早在妳否定的時候
我的奢求早就被妳打碎的煙消雲散 一點。。一點也沒有逗留
信中的所有 其實大部分都是我的錯 老樣子 我不反駁 但不默認
就當所有的錯都是在我 我無所謂 我願意背負妳給我的錯
也許那些對錯的界定是有些含糊 有些不公 有些偏跛
我知道也許妳會說我自以為 但是我現在就針對妳所說的所有 釐清妳的謎
我從尾說起 妳我相愛的結論 就是失去了溝通 太多的不諒解造成分離的結果
看完信的第一件事情 我老樣子瀟灑的拿著妳的信對著自己搧風
輕笑著看著皓呆家的天花板 他不解的問我 幹麻笑的這麼奸詐
我想說 這封信給的 是我們愛情的結果 一個正確的解答
我真正清楚的明白 妳我相愛到了最後 一定沒有真正的結果
妳說我什麼都不願意向妳說 妳說我跟我講的一樣 還在原點 沒有改變想法觀念
而卻沒有真正的聆聽我真正想說什麼 不是嗎？？
妳知道嗎？ 妳這樣子做 和我之前的做法有什麼不同？？
妳只用了妳自己的想法來建築在我的想法上 不是嗎？？
妳說我忘記那些回憶 那是不是影射出了妳其實根本沒有聽過我再說什麼？
妳說妳有寫的那個小本子 我在等妳的時候 我就對妳說過
我翻了又翻 用心去體會妳的感受 把我想說的 都融入了簡訊的文字中
妳說也許我忘了那小本子？ 那是否妳的雙眼選擇了不看見我的認真？
我在淋雨那篇裡 說是我最後一次喊妳的名 我想 這次才是真正的最後
今天妳的信給我的 才是真正的答案 不是妳給的 而是時間給的
妳我互相不諒解 也許才會造成今天這樣的結果 對吧？
我知道我錯再先 所以我願意把妳所有的錯給承受下來 這是我應有的後果
不過我不希望被誤會 所以我選擇了在這最後 把我該說的都說清楚
我不像唐太宗 用他偉大的功績替代了他玄武門之變的醜陋
我並沒有什麼好的 所以我選擇背負著所有的醜陋 我可以也應該接受
我想。。。從頭說起吧！打到這裡我已經忘記我的重點應該要說什麼！
我的頹廢 已經都過去了 一切都過去了 我已經可以適應只有我的生活
因為有雙手 把我從那段黑暗中解救出來 也許她自己都不知道她這麼重要吧！
妳問我板上的那些 是給妳的嗎？ 我想我曾經說過 從哪裡到哪裡是給妳的
只是妳已經忘記了 不是我不回答 是因為 妳已經忘記了我的回答
現在要我真正找起來 已經是好幾篇前的頹廢文章 等妳回來的懺悔文而已
我承認我是急於希望妳看見我的認真 但是我並不是沒有給妳我的耐心
只是妳似乎選擇了否決掉我的耐心 而只看見我心急的又醜陋的臉孔
我給妳的 妳是真的看不見了 在妳轉身的時候 妳的眼睛早選擇了看不清我
我不是不持續 也不是願意反覆問妳 只是妳的回答總是 含糊不清
每當我問妳什麼 妳就會回說 ＂很重要嗎？＂ 這四個字會不會很眼熟？
我想妳會的 因為我也是在最後妳選擇道歉的時候 這樣子回答妳的
妳很火？ 我相信妳很火 因為當時的妳 回了幾句給我 我很難數出來
不過我還是要道歉 也許真的是我不夠堅持 而妳也不願意看見我 所以 對不起！
和我在一起的日子 妳感受不到我的在乎 我給妳的隻字片語都不算什麼
我接受 我接受妳說的所有 只是我希望妳現在冷靜的想一想
妳這樣子來說 妳不鬧不強辯 對我好固然沒錯 但是 妳不了解我嗎？
為什麼不讓我知道？ 為什麼不跟我吵 至少我們還存有溝通的管道 不是嗎？
妳這樣子說起來 妳不就跟我一模一樣 什麼都不說 到了現在 我也真的不知道
妳想想吧 不過我無法給予妳要的在乎 我無法察覺 我的錯 對不起！
妳賭氣不傳簡訊給我 我眼中只有遊戲和朋友 沒有妳也一樣好過
第二次的分離 妳並沒有恨我 是我們厭倦了彼此相處的生活
那我希望妳能想想 第二次的分離 我為了什麼才走～？
是否我說的話妳都一字一句的將它歸於否？？ 我說我不懂妳在想什麼～不是嗎？
為什麼什麼都不說？ 我承認我那時是很貪玩的人 我的錯 對不起！
但是沒有妳我一樣好過 我否定 這是我唯一否定的答案
相處的時間越來越少 假日我跟他們去網咖玩 這部分我已經遺忘了
我不確定我是因為什麼原因去遺忘 也許是我太不小心 所以還是我的錯 對不起
只是在我等妳的時候 我放下了會剝奪妳時間的所有 像遊戲 像朋友
只是妳還是沒看見它 我無所謂 畢竟就如妳所說 機會只有一次 給過不再有
總歸一句話 還是我錯再先 所以妳說的錯我都承認 我都接受
只是我希望妳能好好的想一想 是不是。。。妳都不願意告訴我妳想什麼～就如我？
我不知道妳是怎麼想的 但是寫交換日記妳怎麼感覺出我的不願？我的厭煩？
我不懂 不懂不是因為妳為什麼知道 而是為什麼會這麼想？
我從頭到尾都沒有厭煩 也沒不願過 不信可以問問小Ｑ他怎麼說
如果有 我那時為何要把日記捧到學校 用惹人厭的口氣趕走我身邊所有人
一個人靜靜的在座位上用我寫的一點也不好看的字體爬著一行行想妳的感受？
那本小書叫做＂我想念妳＂ 我重複反閱了幾次我不想去數 已經不算什麼
只是妳說我也許遺忘了那些和妳的所有 我不認同 真的不認同
我說沒有什麼可以回憶的東西 是因為這種回憶的寄託 永遠不嫌多
妳只是要告訴我妳當時的用心 我都看見了 真的都看見了 不論當時 或現在！
也許是我單方面自我保護的偏跛 為何我只感受到 妳還是一昧的否定我？
老樣子 不在意！ 一切都是我的錯 是我造成的後果 對不起 我看不見妳用心
我一直不願說我的用心 我以為妳感受的到 也許是我太過自信
是我太自以為 所以以致到了最後 妳感受不到 也真的無法感受到了
分手後 我說的那句話 是否早該對妳說 早該讓妳懂
我真的是否沒有說過？ 我不想去追究 既然妳這麼說 我就認錯
抱歉 是我太晚讓妳明白我想什麼 但是。。。我也真的不明白妳想什麼
即使到了現在 我還是完完全全的不懂妳在想什麼。。。
也許妳誤解我原點的意思 人總是會改變了 而妳選擇了不體會我
而只用字義就輕易的否決掉我的感受 我的原點 已經被妳的愛踏過
只是到了最後 妳的愛只選擇了遠走 沒有選擇停下看看我的認真選擇逗留
我知道妳變的多 也知道妳的不一樣妳自己也難以形容 因為我已經感受到了
我心裡也清楚明白的知道 妳就算回頭 也無法像之前一樣愛我
只是妳不願意體會我真正的感受 妳討厭我的急切 所以我無話可說
一切的一切切都是我起初造成的太多錯 我沒有立場再多做妳所謂的奢求
也許妳不懂 但是這件事 我是真的沒有辦法用文字來讓妳參透了
是我無能 所以才會讓妳傷的這麼重 是我無法諒解妳 所以我錯的太多
一個大男人只會在這說幾句墮落的道歉已經不能彌補妳什麼 反正是我的錯
我 終究是自私的！ 如果妳說的出口 我就能夠接受 不為什麼
什麼都沒有真正體會 真正的看透 憑著回憶來拼湊的回答 即使不公 依然接受
不要謝謝我 我沒有辦法承受 妳給我的好太多 我給妳的卻是太多的痛
只要妳能夠好過 一切的壞 我都應該接受 就算它是那麼的朦朧
是我該謝謝妳陪我走過 那些給予妳不平凡的日子裡 我的感謝和抱歉已經太多
我沒有辦法用語言文字來一句一句的訴說 妳也不應該懂 就好好過自己的生活
我不能回答妳的問題 是否還是朋友 因為我不想站在錯誤的立場當作朋友
一切的一切 就讓時間替妳我做個好的結束 是不是朋友 時間會替我訴說
看完信以後 我深刻的體會到我真的無法成為妳的燙板 因為我們真的差的太多
妳我的世界 早已分隔遙遠 讓人無法看見 真心的面容
為了妳我已經不能再多做什麼 我只能靜靜的祈禱妳能快樂的過
而我也沒什麼好擔心的 這個世界還沒選擇要拋棄我 因為還有人需要我
謝謝妳愛過我 這次是真的結束 真的答案 真的～最後！
我會將這篇文章留到妳來報台看見為止 原諒我的任性
只是我覺得讓妳在報台看見我的回答 對我而言才是某種特殊意義的最後
也順便對不起幾個會無聊來看看我無聊的文章的人 我要停板到她看到的那天
妳們不要罵我 之後我會更加努力的補上更好更好的文章來彌補的 原諒我
最後 不用太擔心我 我要謝謝妳 因為妳我的歌藝又更上一層樓
現在我的精神有了支柱 雖然她還不願意坦承一切 不過時間會幫我結果
不囉唆 希望妳能好好過 帶著妳最真的笑容 相信妳會好好的過
而我 還是比較適合做讓人後悔的角色 沒有為什麼 以後就知道
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