嗨 未來的我
這是一封寫給你的信。
我不曉得未來得自己畢業之後再做著什麼樣的工作？
長相和穿著是否又有什麼不同，但是我想我都能欣然接受吧。
嗨 未來的我
「你好嗎？」
容許我這樣的問我自己，因為現在我不太好，
我想那時候的你雖然想的和現在的我不一樣了，
但我們的本質卻會依舊相同吧，
是這樣的，二十歲的我遇上了人生的瓶頸，
老實來說，我被打敗了。
不是被事情給擊敗的，而是敗給了自己，
寫這封信的時候，我想著，
我現下做的任何決定是否必然會影響到將來的你。
於是我感到惶恐，這樣對你、對我，是否是最好的？
一開始我也不是沒有熱忱的，我像是個年輕氣盛的大孩子，
不畏懼任何考驗，一個又一個接受，並且予以解決，
就這樣一路雖然也有碰上荊棘，但還算是相當順利的走過來了，
我似乎相當的幸運，總是能迎刃而解，或者得貴人相助，
一切都好。
兩年多過去了，不知不覺到了快畢業的年級，
我不太會算數，但我粗略的可以知道再過一年半左右，
我將會正式的踏入社會，但就在這個中繼站，
我迷失了，我如以往般碰上了困難，甚至比以為更多更加棘手，
難以因應的師生與人際關係，
事情往往都在計畫進行時被變化給迎頭痛擊。
我也不是一開始就覺得都不是自己的錯，
我也曾懷疑過自己是不是個典型的草莓族，
於是我咬著牙持續的走著，堅信著自己所堅信的那個精神，
「只要努力，就一定能克服，然後得到。」
但我發現我所使出的力氣逐漸變得微弱不堪，
甚至根本幫不上，我從一開始的好幫手，變成了需要別人來幫助的殘障，
我很不喜歡這樣的感覺，我堅強著撐著表面，更加使著那微弱的力氣，
至少不願意給別人造成負擔及困擾，
但事情終究是發生了，而我也精疲力盡了。
這樣的癱軟著，萎靡的時候，我才真正開始正視自己的內心。
「這樣的生活是不是真的不適合我？」
更年輕的時候也不是沒有發生過這樣的事情，
那時候的我也是無法適應，然後哭著否絕自己所選的路，
那時候媽媽和我說是我自己要走的路，我就該好好走下去。
聽完之後，我收起了淚水，持續的走下去，並且走到今天，
但是那時候的狀況似乎和現在不同，那時候的不能適應，
完全來自於生活被轉變了，而那時候選擇走下去，
也是因為我才剛開始，也真的是對那事情還富有熱忱，
但現在的我已經不是剛開始了，我已經把路走了一半多了，
已經不是不適應這樣生活的原因了，而是真正的探究著事情的原貌。
未來的我啊，
你能不能告訴我，我做了什麼樣的決定嗎？
因為我害怕、恐懼著，現在的決定將影響了未來的自己，
好的壞的將會是我自己選的，於是我才更加自私的希望能選到好的那條路。
未來的你，看到這封信的時候，
是不是也感到迷惘了呢？還是擁有更健全的感官和思維，
能妥善的因應那些屬於大人社會的事情。
未來的我啊，我會好好思考，沉靜下來好好的想想，
不會一時衝動而做了決定，而負了自己。
到時候的你如果看到現在一獗不振的我，奮力的想鼓起勇氣，
是否也能感到一絲欣慰呢？如果那個時候的你也遇上了難以抉擇的事情，
請你務必要像現在我的一般的，不願意放棄自己的努力活下去。
因為你是我，我是你，
好的壞的都將是我們自己所選的，
而我們想選到好的，不是嗎？
給未來的自己。
二零零九年一月 二十歲的貓先生
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