情不字禁。 自得其乐。

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昨天晚上在睡着之前听了几段断断续续尽是猜测来的，背后隔壁床在跟男朋友聊午夜电话的姐姐的他们的对话。好象是在说 关于我们家妈妈管得太严姐姐已经好大一个人，之类之类bla bla bla的事情。

我想想自己也常常遇见这类的对话。善意或恶意的，好象大家口中的自己，非因为长大了而争取不可，他们口里或眼里的所谓自由。那个时候我真的懊恼了好一阵子。我想他们的话是对的。不过我很喜欢我的妈妈，喜欢她对我做的所有一切，包括规矩家教什么什么bla bla bla的。

一边想一边听见姐姐说：“你不明白的，她是我妈妈我了解。不然你这么厉害说，你自己来跟她说。”语气是半笑半认真。

怎么大家都比我们自己还要无法忍受呢。从懊恼的那个时候开始后的几年一直到现在我才肯定自己心里一直想要的自由，跟妈妈的规矩或者他们口中的过度保护是没有太大的关系的。真的没有关系。

而通常总是在：妈妈不让我迟归，妈妈不让我与她不认识的朋友出去，妈妈不让我在同学的生日舞会或者种种奇奇怪怪的舞会上闹通宵不回家睡觉，妈妈不喜欢我往外跑，妈妈不放心我在她看不见的地方猛花钱，妈妈不放心我离开她一个人去旅行，甚至妈妈不放心我们出国留学所以我们都将在这里毕业。

这些规矩还有不放心，本来一直困扰着的我以为只是我们这几个妈妈的孩子而已。会困扰到别人以致于他们都卯起来，像教育家一样说着美丽的话 像激励专家说着打气的话以鼓励的姿态说：争取，说到底，很多时候是因为我们无法按照他们的愿望去陪伴去喝茶去玩去旅行什么什么的。有一阵子我认真的觉得，活着是为了完成别人的愿望。否则你就会被教育成对方眼里“应当”的样子。

后来我早就渡过了那些日子，继续维持一幅言听计从的乖巧模样。至于那些争取那些所谓自由那些太多我要求不来的什么，很久以后我才了解自己的一派随意，不是曾经自己也鄙视过的懦弱，我也没有自闭症 也没那么厌恶交际。我太理解妈妈的心理。没什么好争取不争取的，挂在口中的自由不是争取而来的。

我非常喜欢我的妈妈。喜欢她为我们立下的许多规矩，喜欢她那近乎神经质的担心，喜欢她为了保护我们的小心翼翼。

（谁不知道这样过度保护会有后遗症 谁不知道）

可是我好喜欢我的妈妈，只要能让她安心多一点就好。

（却怎么好象谁也不明白我喜欢妈妈的心理）

姐姐说到最后还在争辩。其实我不清楚姐姐是不是跟我一样，是跟我一样一派随意还是对那些规矩心灰意冷。后来她走出房到厅里继续聊天，我一直微笑着，在没有一丝光线的房间里。

一直到我睡着了她还没有回来，像几年前姐姐还在外地念书的时候我还在家的时候，身后的那张床一直是空着的，那么安静那么暗，我并不害怕，只是很莫名其妙的有一些伤感。



**照片是抓来的。