可能是李玟過世消息的後勁，也可能是心中藏著太多情緒，聽到台北阿嬤離開的消息讓我難過的不行。
「回憶的畫面記錄的語言
愛始終是你手中長長的線
載著我的想念飛過了地平線
你溫暖的笑臉還一如從前」
其實我跟台北阿嬤的感情真的很淡薄。
小時候只記得看過她幾次，某次是在最早的舊家一樓做生意的店面，那天打烊了吧，阿嬤來看我跟我哥，我記得還塞紅包給我們。再有一次，是在國中之後，當時我爸已經逃離台灣，丟下我媽獨力撫養我跟我哥，在那棟租來的破舊小透天。記憶模糊到我只能猜測，但我的難過強烈到讓我害怕。
我用了一整個下午思考到底為什麼我這麼難過。
大概半年多前吧，我媽說台北阿嬤生了場大病住院，但她沒辦法講電話，我就傳了line關心她老人家。再後來，大概幾個月前，我媽說叔叔說阿嬤得的病無法醫治，時間不多了，但他不想跟阿嬤說。第一時間聽到這件事的我很生氣，我跟我媽說這樣不行，我認為任何一個人都應該有知的權利，更何況是面對生死交關，但因為我媽畢竟已經跟我爸離婚那麼多年，她覺得不妥。
後來我提議那不然約吃個飯總行吧，至少再聚一下，誰知道就這麼走了。
我記得高中的時候，好像是為了考試，我跑台北暫住台北阿嬤家，當時跟她沒啥聊天，但我從小到大都知道隔了一代，又分離兩地，雖然她不是我爸的親生母親，但她把我跟我哥當作自己的孫子，我能夠感受到她的愛。也許我爸對我們造成的傷害讓她認為對我們有所虧欠，也或許只是叔叔比較晚讓她抱到孫子，我不知道。
我想起跟我哥一起把我爸的棺材推進火爐的時候，有難過的心情，也覺得那又如何？一個人的離開，世界也不會停止轉動。我開心還是我難過，都無法改變已經的結果。那麼面對台北阿嬤的離去，為什麼我這麼難過？
印象中我跟阿嬤講過幾次電話，很多次都是我媽塞給我的（莞爾）。回想小時候真的很痛；從前多幸福，回頭看就多痛苦。
可能我真的難過的原因是因為這個世界上讓我跟我爸有所連結的人越來越少了吧？
要對一個人說出我愛你有多難？
決定愛上一個人有多難？
承認自己原來有愛過對方有多難？
想起在還懵懂的時候，我媽選擇不說出很多事情的原委，想說可以保護我哥跟我；我還曾經以為我爸轉戰大陸去能夠東山再起，某次提前手作了卡片寄給他祝他生日快樂。
幻想出來的美好讓我的世界不至於一夕崩塌，但打破一切不得不去面對真相的當下我真的無力抵擋。
我真的快要、快要被摧毀，快要、快要反抗不了憂鬱。
我不想這輩子都背著他在身上，但我就是甩不掉他。
我的生命如此可笑，這顆地球如此荒唐。
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